CONFERENCIA DE PRENSA RUSA INTERRUMPIDA POR EL VUELO DE UN DILDO !

Muchas veces la realidad supera en absurdez a la ficción. El video no tiene desperdicio porque es 100% real!

SALVADOR DALÍ - EL GRAN MASTURBADOR.

ME QUIERO COMPRAR UNA VIVIENDA

Comprarse un piso o una casa a día de hoy es una odisea absurda e incognoscible. Ya no por los precios que, aunque son más baratas, bien es cierto que disponemos de menos dinero.
El problema es más bien las mierdas de casa que intentan venderte como si se tratase del Taj Majal, que tú las miras y piensas: O el vendedor y yo estamos en dimensiones paralelas o este tipo me está tomando el pelo de mala manera.

Nada más subir en el ascensor con olor a todo lo que no es humano, llegamos a la puerta de la vivienda donde una pintada pone "Me cago en vuestra puta madre y al que venga a usurpar esta casa" con lo cual ya sabes que la vivienda es del banco y que la recibió por un desahucio.
Al entrar y mientras el de la inmobiliaria abre las persianas y te dice que todo son primeras calidades, tropiezas con algo que está suelto en el suelo y, del trompazo que te pegas, prácticamente has recorrido toda la casa. Que tú te preguntas: ¿Y estos son los 96 metros pisables? Pues deben incluir paredes y techo....

Te abren la primera puerta y, mientras comentas lo cuco que es el armario de las escobas, te dicen que estás en la habitación de invitados. Invitados a dormir colgados en perchas porque una cama ahí no cabe ni plegada. El de la inmobiliaria te lo discute y te hace ver que cabe una cama doble con dos mesitas de noche. Es cuando te atormentas de haberte dormido en la clase de física cuántica y todo ese rollo de las dimensiones, mundos paralelos y teorías de las cuerdas y partículas subatómicas porque, evidentemenete, este señor y yo no estamos en la misma estancia. Ni en el mismo universo, vamos.

Pasamos a la habitación de matrimonio y me viene a la mente "El Señor de los Anillos" con sus hobbits y su tierra media y sus bajas estaturas. "Aquí puedes jugar un partido de tenis" comenta el que enseña el piso como dando a entender las amplias medidas del habitáculo. Y yo solo me imagino a Ramón Samprieto jugando a estar encamado mientras reza que no se le pose una moscarda de la acelga en la cara para evitar soplar.

El cuarto de baño de la habitación estaba diseñado por uno de estos dos tipos de persona : un mongólico rabioso o un daltónico bizco. No caben más colores, más cenefas ni más ladrillitos caravista. Eso sí, en vez de mango de ducha, una auténtica ducha de lluvia, de esas cenitales que están en lo alto y caen en forma de tormenta perfecta. Que digo yo que si sólo cae de arriba a abajo, cómo me lavo yo el culo!

Pasamos a la cocina. Un siniestro lugar alargado y de apenas metro y poco de ancho. Ahí el papel de cocina solo cabe si es en forma de confetti. La puerta del microhondas roza con la del horno que está en frente mismo y, si pones en marcha la vitrocerámica, calientas toda la casa sin necesidad de estufas.

El otro cuarto de baño, el del pasillo ( o supuesto pasillo de apenas un metro diez) tiene un espejo de arriba a bajo de la pared justo enfrente del retrete para que te veas la cara de carnero que haces cuando estás en plena "jiñada". Los hay con mal gusto.

Por fin el amplio salón comedor. Gracias a Dios que los televisores los hacen a día de hoy extraplanos porque uno de tubo sólo puedes ponerlo en el pasillo.
El salón es alargado y tremendamente estrecho. Cuando a la tecera vez que el de la inmobiliaria dijo el adjetivo "espacioso" le miré con cara de pocos amigos por no decirle "En mi ano hay más espacio y menos mierda que aquí" pero me callé. Yo soy así, de pensamiento fácil.
Si ponía un sofá, no podía poner la mesa de comedor. Si ponía una estantería de esas delgadas, el sofá me impedía el paso hacia la terraza. Si ponía una mesita central entre los sofás, la Tv la tenía que atornillar en el techo.
Pero el hombre insistía en el amplio espacio. Para mi, que es campeón del Tetris. No hay más. Este ponía dos sofas, una mesa de doce, un Tv de 60 pulgadas, una silla isabelina y al coro del Navarro Reverter y aún le quedaba sitio para un mueble bar y un arcón congelador de Camy.

Ya, cuando llegué a la terracita, me daba todo igual. Si no me cabía ni un solo mueble en el interior, para que coño quería yo una terracita.....Pues mira, la terracita me ayudó a tomar la decisión correcta. Cuando el de la inmobiliaria que me había dicho siempre que el piso valía 115.000 euros me dijo que eran 126.000 con el IVA, lo eché por la terracita a bajo. No me quedé el piso, pero el sonido de las ambulancias sonaban a gloria bendita.

PELÍCULAS ESTUPIDAS Y CUTRES.

 
Que hay montones de películas cutres, casposas y absurdas es obvio. Pero ¿Habíais oido hablar de Galaxina? Naves espaciales, un putón sintético y poco más. Para hacerse pajas con una batidora.





Pero la locura no acaba aquí. Si las películas de tiburones son cutres, el poner un tiburón mutante ya es la locura, pero si encima haces que nade por la arena !!!!! ya es el acabose.




También existe lo contrario de esta película: Un tiburón que se mueve por la nieve en plena montaña! LOL!





Aunque si lo que quieres es cagarte ya en eso de rizar el rizo, te recomiendo un tiburón de dos cabezas que, supuestamente, da terror.


Y para terminar y quitar el mal gusto de boca os dejo con un video musical de este pequeño hijo de puta.

Serge Gainsbourg - Chez Les Ye-Ye

EL FANTASMA DE LA DUCHA DE MEDIANOCHE (shower poltergeist )

Aunque mi primera intención era escribir sobre cómo masturbarse con dos galletas Maria de Fontaneda, finalmente he puesto todo mi empeño en contar un suceso que, al narrarlo a otras personas, he descubierto con desazón que les había ocurrido a más de uno.
Paso a relatar los hechos:

Te duchas hacia las nueve de la noche, cuelgas el mango de la ducha de su asidero, te secas y acicalas, cenas, ves la televisión y te acuestas hacia las once y media despidiendo el día con un pedo mostoso.
Pero hacia las dos o las tres de la mañana, por poner una hora cualquiera, la ducha empieza de repente a gotear con fuerza vaciando en el silencio de la noche todo su contenido. Susto.
Por qué. Si la ducha está en lo alto, si el grifo está cerrado, si no entra presión de agua ni está mal colocada la ducha ¿por qué gotea de repente durante unos tres minutos el agua retenida en el tubo flexible de la ducha?
A esas horas el susto es morrocotudo porque no tiene razón de ser. No hay ninguna fuerza, ni siquiera la de la gravedad, que justifique el por qué pasa esto horas mas tarde del aseo, a media noche y sin tocar nada, ni haber abierto un grifo ni nada de nada.
Para colmo, ese sonido de caer el agua con poca fuerza nos incita a orinar con lo cual no hay tipo que se atreva a entrar en el baño para miccionar.
Y yo me como la cabeza: "Si no hay presión por qué cae el agua", "Y por qué no cae antes"....
Solo hay dos explicaciones:
La primera sería porque, realmente, el espíritu del Ventero de Forlasa anda tocando los cojones de la gente más temerosa. La segunda explicación consistiría en el llamado "Efecto Mariposa" en el cual un chino masturbándose con palillos desplazaría una onda de aire caliente que llegaría a nuestras duchas en forma de goteo.
Ya cada cual opine con cual de las dos se queda porque, amigo mio, otra explicación....no es posible.

Collage Nr. 293 by Karel Teige, 1944

 

 

 

                               André Breton, René Hilsum, Louis Aragon and Paul Eluard in 1919

PENSAMIENTOS EFÍMEROS EN LA RED 3