PASAR LA TARDE EN EL MUSEO DE CERA ECHANDO UNAS RISAS.

¿Nunca te has preguntado dónde puedes partirte el ojete de risa por dos chavos? Seguramente ni has pensado que en el Museo de Cera puedes tener incluso un paro cardiaco viendo los adefesios que los ¿artistas? han modelado con gente famosa.

Desde el Museo de Rusia hasta el de España, vayas donde vayas...te ries!

SOY UN MIERDA ( Parte 2: Dadaísmo en la sangre )

Está claro que este blog se nutre de historias de ficción que os hacen reir y mamarrachadas varias. Pero dejad que hoy os cuente unas cosas sobre mí. Cosas reales que la gente cercana os puede corroborar.

Cierto es que descubrí el Dadaismo hacia los 16 años más o menos sin pensar que, desde bien pequeño, mi comportamiento fue realmente dadaísta y provocador, cosa que me hace pensar si no soy la reencarnación de Tristan Tzara (falleció en el 1963 y yo nacía en el 64).

- En un examen final de música, en el que teníamos que crear una canción e interpretarla con la flauta dulce, hice un tema tan desastroso y ridículo que no tuve más remedio que tocar la flauta con la nariz para intentar aprobar. Suspendí.

- En 5º de EGB compuse, dirigí e interpreté una obra de teatro que, ante el asombro del tutor y los pupilos, duraba menos de 3 minutos y no tenía sentido alguno. Tras ocupar el teatro del Colegio de Escolapios, nos retiramos los 55 minutos restantes a la clase donde permanecieron todos en silencio tratando de borrar tan bochornoso recuerdo. El profesor creía que duraría casi una hora y que tendría trama. Eso le pasa por no supervisar antes.

- Cuando me fue cambiando la voz y salí del coro de los Pequeños Cantores de Valencia por dicha razón empecé a grabar casettes con voz de soprano acompañado de sonidos de la aspiradora de casa en plan sintetizador. Ahí me hubiera gustado ver a Merzbow.

- En 1982 bajo el nombre de Radical Fenilo hice un trabajo en casette llamado "The Secret Life of Reagan" que estaba en blanco, sin música, ya que era la vida secreta y como secreto no se debía desvelar.

- En el colegio fui la única persona en la historia de Escolapios que hice un periódico el cual llamé "Objetivos" que se retiró tras varias entregas para evitar masacres entre los compañeros ya que no dejaba títere con cabeza.

- Hacia los 18 años, cuando empecé a descubrir el Dadaísmo, iba por la calle con una manga puesta y otra colgando por debajo de la entrepierna, de atrás hacia delante. Cuando más me miraban más crecía como persona.


Y tras otras cosas que no me acuerdo a la hora de escribir, aquí sigo dando por culo a todo el que pueda incluido a mí mismo.

Ojo a las siguientes fotos mias:

PELIGROS DE LA COCINA COREANA.

ROCK HUDSON Y LAS BOLSITAS DE TÉ.

Como ya sabéis, y al igual que me pasó con Bruce Lee, yo también me tiré a Rock Hudson. Sé que no te lo crees pero me da exactamente igual.

Rock y yo eramos muy felices pese a que la entrometida de Doris Day, a la cual yo le tenía todo el asco porque en la serie de películas que co-protaganizaba con Rock, siempre lo estaba besando. Un día le dije: "Doris, a ver que Day te mueres ya que me tienes hasta las aletas del coño".

Rock era un torbellino en la cama. Le encantaba hacer el juego de"la bolsita de Té" Desnudos, yo me tiraba en tierra, bocarriba, y él se sentaba sobre mi cara metiendo los cojones en la boca.

A Rock le gustaba mucho que yo trocease berenjenas y se las pusiera por todo su enorme y aterciopelado cuerpo. Me miraba, se reía y volvíamos a hacer la bolsita de Te.
Un día no habían berenjenas y lo hice con láminas de calabacín. "No es lo mismo" me dijo. y al tiempo empezó a tener una doble vida con George Nader que, según él, nunca le faltaban ganas de rayar berenjenas".

Pese a que Rock y yo planeamos hacer una película de producción suya bajo el título "Los 17 pelos de mi culo" aparcamos el proyecto por ese distanciamiento que nos hizo desistir de nuestro sueño.

Todo nuestro amor comenzó a desaparecer gradualmente y yo busqué el apoyo de Bruce Lee.
¡Menuda diferencia! No hacíamos "la Bolsita de Te" pero Bruce me comía el culo con palillos. Era...otro nivel.

DEJA DE RECICLAR

No pienso reciclar nada. Me importa una mierda los plásticos y la basura. No tengo nada que dejar a generaciones futuras.

A este punto ya me habré ganado más enemigos que amigos. Y como la gente es así de imbécil no seguirá leyendo el resto porque sus ojitos de persona tarada ya estarán inyectados en sangre.

¿Has estado alguna vez solo en la Naturaleza?¿Has contemplado el mar sentado en una roca, en silencio? Es lo más bonito que un ser humano puedo contemplar. Es la belleza hecha belleza.
Nuestro planeta es una maravilla. Colores, olores, sabores, sensaciones...

¿Quién tira tanto plástico al mar? Las personas. ¿Quién deja basura allá por donde pasa? Las personas. ¿Quién mata a otra persona por el placer de matar? Las personas. ¿Quién utiliza más recursos de los que nos proporciona la Naturaleza? Las personas. ¿Quién causa superpoblación en el Mundo? Las personas. ¿Quienes hacen ruido en donde reina la tranquilidad? Las personas. ¿Quienes son capaces de odiar por ideas diferentes? Las personas. ¿Quienes violan, torturan y matan por puro placer? Las personas. ¿Quienes generan cantidades industriales de basuras? Las personas. ¿Quienes lanzan humo negro a la atmósfera para producir de forma descontrolada? Las personas. ¿Quienes pasan del amor al odio? Las personas. ¿Quienes usan el avión que contamina? Las personas. ¿Quienes se mueven en coche, barco o autobús dejando estelas de suciedad y humos? Las personas.

¿Y yo tengo que cuidar un planeta que está abocado a exterminar la raza humana? Pues no. El planeta Tierra es muy inteligente. No le hace falta que nadie cuide de él. Con un poco de tiempo los humanos nos exterminaremos por nuestra locura genética y la Tierra, al tiempo, volverá a ser un vergel, un Paraíso de los que habla la Biblia.

Nosotros no queremos cuidar el Medio Ambiente. Nosotros queremos vivir bien y cuidarnos . Queremos un planeta mejor para sobrevivir. Nos importa una mierda la tala de árboles del Amazonas porque de ahí sacan cosas que nos interesan para vivir.

Si la raza humana se extinguiera, dejarán herida a la Tierra, pero sólo serían heridas. El planeta tiene vida propia y se regenera. Hay tantos animales que sobran unos cuentos: los humanos.
Así que no me vengas con cuentos, desaparece, no tengas más hijos para dejarles esta gran mierda irreversible ( mientras hayan humanos) y deja que la Tierra se regenere poco a poco y posea la belleza de no contar con humanos celosos, egoístas e irracionales.
Suicídate.

QUENTIN SMIRHES O EL ARTE DE LO MÁGICO SURREAL

SUPOSITORIOS CONTRA LA HOMOSEXUALIDAD

Una ¿doctora? de Kuwait (creo que se llama Melamama Alasombra) supuestamente a creado unos supositorios contra la homosexualidad. Parece ser que los provó ella como medida para el olor corporal y, de efecto secundario, se quedó idiota. Ya en ese estado se inventó la mamarrachada de turno.
Ya de entrada, el formato "supositorio" para la cura, pierde fuelle. A más de uno del primer estornudo se le escaparán dos o tres de ellos. Pero es que ella sólo toma sobres efervescentes si llevan velo incorporado.

Dice que existen unos gusanos anales que se alimentan de semen por lo cual, incluso las actrices porno heterosexuales, son mariconas.
Esos gusanos que existen y que sólo ella los ve (en las colonoscopias y muestras de tejido no salen, os recuerdo) no les da por comer panquemaos ni galletas con Nocilla, no...les va el semen como a tontos. Lo raro es que, entre enculada y enculada, estos bichos no mueren porque se  conoce que se alimentan de pepinos porque, si follan lo que yo follo, se mueren del hambre hasta que Unhcr-Acnur les traiga provisiones y alimentos.

No sé quien le dijo a esta señora que la Homosexualidad es una enfermedad y mucho menos quiero saber cómo llegó al descubrimiento de los gusanos. Seguramente puso a un gay en pompa y le fue acercando galletas, empanadas, sopas de sobre, lacón con grelos, etc...hasta que, con el semen, salió una manita del culete y se lo llevó adentro mientras se escuchaba sonidos de masticar tipo "crunch, crunch".

Donde patina su teoría es que, en el caso de las lesbianas, el tratamiento....es el mismo!!!!! Justo las lesbianas que no saben si el semen es un fluido del hombre o una marca blanca de chopped.

Y es que, amiguitos míos, la ignoracia es muy dañina y aún más cuando adquiere tintes pseudo-científicos.
Cuanto daño.....

ABERRACION

Albino Blanco era un hombre jóven que, como su propio nombre indica, parecía de albinismo. Cuando cunplió 21 años se casó con una joven tremendamente pelirroja teniendo una preciosa hija albino-pelirroja.
Esta mujecita llamada Samanta, se casó cuando cumplió los 23 años con un jóven senegales completamente negro teniendo, al tiempo, un hijo que no figura en la escala Pantone.

Según como le pegue el sol cambia de color como lo tornasolado. No puede tener contacto con la luz directa ni bañarse en agua muy caliente. Sus padres, por si acaso, no le dan de comer ni lo mojan después de las doce de la noche.

En un análisis rutinario de sangre le diagnosticaron purpurina en el torrente sanguíneo y, realmente, es un niño que brilla con luz propia.