VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

2 ago 2014

ALGO FALLA EN EL UNIVERSO


Vamos a ponernos algo más serios en este post. Hay momentos para la risa y momentos para saber que el absurdo muchas veces nos sirve para ver la realidad de la vida.

La Tierra es un milagro a todas luces. Está lo suficientemente cerca del Sol para recibir calor pero justo a la distancia perfecta para no achicharrase. A base de meteoritos que impactaron contra la Tierra se albergó la esperanza de vida y, a día de hoy, los humanos pueblan la Tierra, bien sea porque Dios nos puso ahí o porque la ciencia impulsó a una serie de fortuitos acontecimientos a que ésta se desarrollase. Sea como fuere, la raza humana vive en un auténtico Paraiso lleno de recuersos.

Pero algo falla. Algo está imperfecto. El planeta en sí es soberbio y de una belleza sin parangón. En cambio, la raza humana, sobra.

Hemos sido capaces, teniéndolo todo, de alzar a unos y despreciar a otros. De matar por matar. De provocar grandes genocidios. De conseguir que un solo ser humano se atiborre de riquezas mientras su pueblo muere de hambre. Somos los único que podemos crear pandillas para pegar, torturar o matar a cualquier otro ser humano distinto de nuestras ideas o, incluso, de forma aleatoria para aplacar temporalmente nuestros instintos asesinos.

Pero el día a día es incluso mucho más cruel.  Hacemos socialmente el vacio a ciertos individuos. Trepamos en nuestros puestos de trabajo hundiendo a los compañeros. Señalamos a los parados como un lacra social que nosotros mismos hemos creado. Nos hemos hecho racistas solo por el color de una piel. No nos importan los sentimientos, ni que a nivel orgánico seamos idénticos. Odiamos todo lo que sea distinto a nosotros.

Es más, hemos preferido que las máquinas nos sustituyan. Ya no nos espera ningún humano en la gasolinera para ayudarnos a repostar. En muchos sitios ya no hay cajeros sino máquinas que sustituyen a los humanos.
Podemos salir de casa, sacar dinero, cojer el metro, entrar en un cine, sentarnos, salir del cine, ir a un burguer y volver a casa sin que nos atienda una persona. Sin calor humano.
Mientras, el índice de paro crece en nuestra sociedad. Una sociedad enferma que se jacta de serla.

Políticos corruptos. Ciudadanos aprovechados. Asesinos. Bandas organizadas. Tráfico de personas. venta de humanos a humanos. Gente que sale de casa y nunca vuelve. Gente que conduce con el coche o la moto arriesgando su vida y la de los demás. Drogas. Drogas de todo tipo que se consumen con naturalidad. Padres que tienen hijos y no perdonan los colocones de fin de semana y, además, pretenden criar bajo ese aspecto a su hijo.

Nos hemos convertido en malas personas. En egoistas. En despedazadores de sentimientos. En personas que gozamos de ver películas en las que se tortura con saña a otros humanos. Nos encanta el dolor ajeno.

Ya no nos conmueve que a la hora de comer nos pongan los reportajes de gente con hambruna. Ya no nos nueven esas imágenes de personas mutiladas por las bombas ni las masacres sinsentido.
No podemos hacer nada. Los que lo pueden hacer no lo hacen por intereses económicos. Es una sociedad que nos ha privado y condenado al estatismo, al no hacer nada, a no mover un dedo....

En cambio, qué patanes somos....., crecen las asociaciones de defensa a los animales. Ya se pueden morir todos los niños de Africa, pero que no maten a las focas, que no abandonen a los perros, que no desaparezca el oso polar o alguna ave en extinción....los demás pueden morir....
Somos capces de dar una tarrina gourmet a un gatito y no darle un trozo de pan al vecino.

¿No te resulta curioso de que haya una sonda por Júpiter captando datos y que no exista una cura real del Cáncer? Piénsalo. No les interesa sacarla a la venta porque ganan más con los miles de medicamentos que apalían el dolor o la sintomatología.
Estoy seguro que la vacuna contra el cáncer está inventada ya desde hace décadas.

Esto es lo que hay en el planeta Tierra. Un lugar donde en Tv sacan a los que han tenido el falo de un famoso en la boca y se han tragado el semen. Donde una gitana es famosa por las palizas que le propinaba su marido. Donde la hija de una famosa se queda embarazada para luego vender la exclusiva.
En Tv no hay sitio para la gente que dedica su vida a curar enfermos, a investigar enfermedades, a gente que ha hecho milagros mimando la lengua natal, para aquellos que luchan día a día salvando gente, atendiéndola en comedores sociales o yendo a pie de guerra donde esté una guerra para darle un poco de cariño a aquellos que están condenados a morir tras un largo sufrimiento.

Estos somos tú y yo. Y vamos a seguir sin hacer nada. Nada en absoluto. Porque cuando más tenemos, más queremos y más infelices somos.

Y ahora sigue con tu vida. Yo seguiré con la mia.

24 jul 2014

LOS CUENTOS INFANTILES


Los cuentos infantiles populares nunca han sido cuestionados. Todo es normal en el mundo de la fantasía. Y es así como debe ser, ¿no crees?. Pero mi pregunta va más allá. ¿Qué alteraciones a largo plazo puede producirnos estas fantasías imaginarias?

En "Los 3 cerditos" no me cuestiono el por qué el lobo feroz los persigue. Es un problema de hambre y supervivencia pero, ¿nadie se ha preguntado por qué el lobo quería tirar la casa de los cerditos a soplidos y no con la fuerza de sus manos? Es ilógico y altamente idiota. Se mata a soplar y no utiliza la fuerza. Damos gracias que sopla con la boca y no con el culo a base de pedos. Total, para al final morir cocinado vivo tras caer en agua hirviendo. Nada...futesas....

En "Blancanieves" cualquier avispado pensará que morbo que Blancanieves viviera con 7 enanitos, que qué guarradas harían o por que´los enanitos salían de la mina cantando. Pues no. Mi pregunta es: ¿Qué hace la vida para reunir a siete enanos?¿Cómo fue que se encontraron y decidieron vivir juntos y trabajar en una mina?¿En una mina? Es cruel, máxime sabiendo que los mineros tienen una esperanza de vida mucho menor por el grisú y las condiciones del subsuelo.

En "Caperucita Roja" hay cosas que no me cuadran en absoluto. Tu madre te deja ir a ver a tu abuela sola. Tú no le haces caso a tu madre y te vas por el peligroso bosque...vestida de rojo! así, para que no te vean y pases desapercibida. Pero es que encima iba cantando y silbando. Vamos, una especie de "Mátenme, que estoy aquí". Y la de tiempo que no veía a su abuela, que se disfraz el lobo y no lo reconoce. A buena hora no reconozco yo a mi abuela....Caperucita representa aquello de "No vayas por ahí que acabarás mal" y ella le contesta "No será eso verdad..."

En "El Patito Feo" al final de tanta burla por sus hermanos y conocidos, resulktó ser un bello cisne. O mamá pato era muy puta o se la metieron doblada. Qué coño hacía una cria de cisne entre los patos. Es como quintillizos donde uno es chino y el resto europeos. Y con la vida que tuvo no sé como llegó a cisne sin suicidarse antes.

"Pinocho" es fruto de una mente perturbada. Un hombre que deseaba ser padre, hace un muñeco de madera, este cobra vida y cuando dice mentiras le crece la nariz. ¿Cómo pudo sobrevivir sin tener carcoma en aquellos tiempos? Es imposible a todas luces. ¿Y por qué le crece la nariz?¿No sería un esqueje?

"Hansel y Gretel" debía llevar el subtítulo de "O como demostrar que tu madre es una real puta" ya que fue ella la que propuso a su marido abandonar a los hijos en mitad del espeso bosque porque no tenían para comer. Pues no haber follado o haberlo hecho con una gomita. Es un canto a las madres desnaturalizadas que sienten la maternidad en la punta misma del papo.
Claro, los niños se meten en un problema acojonante. ¿Cómo el leñador, el padre, no se dió cuenta de que existía una casa de chocolate en el bosque? Porque le da por culo a la bruja y ya tienen qué comer. Eso sí, Hansel y Gretel terminarían sus vidas sin piños por las caries.

Lo de "Pulgarcito" ya es ciencia ficción producida por una indigestión de garbanzos en mal estado. Un niño de grande como un pulgar...como máximo, era un poliomelítico y se quedó chaparro, pero como un pulgar...No merece ni prestarle atención. A la hora del coito Pulgarcito parecería un tampón.

Por último, en "Que viene el Lobo", un pastorcillo chocarrero y mentidero se empeña en decir "que viene el lobo" tantas veces que, cuando es verdad, nadie se lo cree y no acuden en su ayuda. Fue el primer político que salió en un cuento. Lo que el cuento no dice es que los aldeanos, cansados de tanta llamada falsa, acudieron donde el pastorcillo a darle por culo hasta sacarle fuera todos los intestinos. Fue follado por todos los aldeanos y eso que eran ciento y la madre.

En fin, piensa ahora, recapacita y piensa cómo nos vendieron la burra. Esto continuará....


POR QUÉ LA CACA HUELE.


Hoy en día todo está inventado.¿O no?....Una manera de hacerse millonario es la siguiente que os voy a contar. Pero antes un poco de cultura mierder.
¿Por qué la caca huele? Por las bacterias. Las heces se componen principalmente por agua (75%) y sustancias de deshecho que el cuerpo no asimila así como células del epitelio intestinal que se descaman en el proceso de absorción junto a nutrientes, microorganismos, etc...

¿Por qué no inventar "algo" para que las heces no huelas? Es más, ¿por qué no inventar algo para que las deposiciones huelan a algo agradable? El que lo invente se forra.Sabiendo lo que produce el olor se puede luchar contra él.

Imagínate que tienes nueva pareja. Dormís juntos y, a mediodía, vas al baño. El hedor es evidente. Tienes miedo que tu pareja quiera entrar y huela la putridez de tus deposiciones que parece que las hubiera cagado Alien, el octavo pasajero.
También pudiera ser que pasara lo contrario. Amas a tu nueva pareja pero el tufo con que ha dejado el baño te quema las cejas cuando entras tú. Se te cae el mito. No puedes amar a alguien que deyecte esa mierda tan ácida y demoniaca. Es imposible que ella/él pueda fabricar ese olor tan fuera de este mundo que derrite hasta los premolares si entras soriendo.

El tipo de tránsito, de bacterias, de comida...todo influye. Pero hay que reconocer que algunos huelen más que otros. Y es evidente que es anti erótico.

No consiste en que la caca huela a rosas, jazmin o a nenuco. Entre otras cosas porque nos apetecería comérnosla. Se trata de sustituir el hedor por un olor neutro o ligeramente agradable. Un olor que no recordara a comida ni colonias ni flores, sino un aroma agradable que no esté claramente identificado.

Cambiar el color de las heces no es importante ya que estirando la cadena desaparecen, aunque sería divertido que salieran a rayas como la pasta dental con fluor. El problema es el olor. Ese olor comprometedor que tiene como "trailer" de la película al pedo.

¿No se podría también cambiar el sonido de los pedos? Esto es casi imposible por la morfología anal, pero sería un logro cambiar el sonido de un pedo por cosas más livianas como "Tiene un mensaje nuevo", "Próxima parada, la taza", "Alerta, Alberta, que se te escapa el topo", "Quedan 5 minutos para la ignición", "Set me free" o " Vacie el contenedor de deshecho orgánico".
Ignoraremos sustituirlo por cosas triviales como el balido de una oveja, el maullido de un gato, el sonido de una trompeta, una canción de Bisbal o el sonido de una bandurria.

Si lo logras, salvarás a la humanidad de un lastre social que arrastramos desde que el hombre es hombre. Y tú, te haras inmensamente rico.



20 jul 2014

VIDENTES. TENGO UN DON....


Es dar la una de la madrugada y la Tv se llena de videntes e ingenieros ( digo ingenieros porque pone debajo de la foto "abre caminos"). Ya el horario atufa a estafa y la gente que llama, pobrecilla, parece sacada de la España profunda. Apenas saben expresarse, siempre que están en antena se creen que aún no están, le preguntan cosas y responden con otras...y nunca tienen nombre, solo motes: Géminis, Aries Triste, Corazón roto, ütero goloso...

Otra cosa que NUNCA entenderé es por qué un vidente pregunta "cual es su nombre", "de dónde llama" y "cual es su pregunta". Coño, ¿no eres vidente??????

- Buenas, ¿Con quíen hablo?
- Soy Corazón destrozado.
- ¿Qué te preocupa?
- El precio de las habas en el mercado europeo, no te jod...¿No te he dicho que soy Corazón Destrozado, coño?
- Presiento que tienes problemas de corazón.
- Ahora nos vamos entendiendo...sí...
- Veo la válvula mitral obstruida.
- Eres gilipolla, tío.

Que tengas poderes, bien. Que puedas ver el futuro, lo acepto. Que puedas mantener conversaciones con los muertos, puede ser factible. Pero...¿por qué os vestís así de chorras? Túnicas imposibles, pelos extraterrestres, joyas recargadas y con mal gusto que harían palidecier a un gansta rapero, maquillajes sacados del Gabinete del Dr. Caligari...¿Hace falta tanta farándula?
Entre los videntes no hay guapos. Gordas, melenudos, gays desfasados, feas....entiendo que con los únicos que puedan hablar sean con los muertos, por Dios.

- Buenas noche, ¿Con quién hablo?
- Soy Amparigües.
- ¿Qué edad tiene, Amparigües?
- 87 castañas, mante.
- ¿Y a que le duele todo el cuerpo y se encuentra muy sola?
- Ay, hijo! Que buen vidente eres....es cierto todo lo que me has dicho..
- Es que su madre, desde el Cielo, veo que la cuida y sufre por su soledad.
- (lloros) Estoy muy solita.....

Veamos. Todos los que tiene esa edad les duelen todos los huesos y están solos porque el promedio de vida está en unos 75 años. Con lo cual no has evidenciado nada. Te lo ha dicho todo ella. Y con respecto a su madre, sabiendo que la que te llama tiene 87 años, te asegura la certeza de que está muerta "amojamá".

Los ritos que realizan para abrir caminos o quitar el mal de ojo son espectaculares. Queman un papel, resoplan entre las manos, hacen gesto como si quisieran quitarse un pene que les golpea la cara, pronuncian cosas que parece arameo y es gallego de Barco de Valdeorras. No hay nada normal ni siquiera algo mágico que no roce lo ridículo.

- Hola, soy  Cáncer.
- Qué deseas, amiga cáncer?
- Que me estirpen los ovarios a ver si me curo pronto.

Para hablar con esta gente y saber quién es vidente de verdad y quien no, lo mejor es dar las menos pistas posibles.

- Hola, ¿Cón quien hablo, por favor?
- Soy unicornio rosa.
- Dime, Unicornio Rosa, ¿qué te interesa saber?
- El trabajo.
- Hummmmm....llevas tiempo en paro. La cosa está difícil pero veo que en un mes estarás firmando un contrato de bailarina.
- Pero si soy parapléjica.
- Uy! Esa no es la actitud. Con esa manera de ver las cosas jamás vas a encontrar trabajo, Unicornio, positiviza. No puedes entrar en una espiral de autocompasión. Debes pensar en positivo para atraer la suerte.
- Escuha, que es-toy- in- vá- li-daaaaaa!
- Abreme la pipa del coño, capullo!




HACER EL CABRA