PATATAS FRITAS CON SABOR A RAJA DEL CULO

La estupidez humana es tan grande que prácticamente ninguna forma de vida del exterior querrá saber de nosotros. Desde dividirnos y pelear por pensar de formas diferentes hasta alterar nuestro ecosistema plagándonos de enfermedades.

Los hay que defienden a los animales antes que a los seres humanos porque, dicen, son más nobles. Se conoce que nunca la ha mordido un perro o arañado un gato así porque sí.

Pero hoy vamos a hablar de una de las estupideces más grandes del consumidor: Poner sabores variados a las patatas fritas ( o papas). Las hay de todos los sabores que os podáis imaginar y, algunos de ellos, demenciales: Papas con sabor a huevos fritos, a chorizo, a berberechos, a pulpo a la gallega, a romero, a anchoas, wasabi, queso, ajo, limón y pimienta, pollo asado...

Todo esto está muy bien si no fuera porque las papas, o patatas fritas, son hipercalóricas, contienen un montón de aceite y muchísima sal, con lo cual es un producto muy rico pero malísimo para la salud.
Aún así no paran diariamente de salir papas con nuevos sabores: a conejo de sierra, a Fideuá, a osobuco...y el colesterol sube que sube, trepa que trepa...

¿Por qué no dedican el mismo esfuerzo a poner esos sabores a las hortalizas? Todo sería más sano pese a que los sabores son tan perjudiciales como el matarratas en biberón de niño chico. Pero por lo menos la base sería ligera y sana.

Endívias con sabor a jamón, coles de bruselas al toque de anchoa y aceituna, judías verdes al pollo asado, cebollas con toque de Mojo Picón, Nabos al Pimentón, acelgas con aroma de Paella Valenciana, alcachofas al chilindrón...Un éxito.

Y todo lo que engorda, tapa arterias o nos indigesta, se le cambian los sabores a peor: Patatas fritas con sabor a raja del culo de atleta, nata montada con sabor a smegma, hamburguersas con salsa de rata almizclera, tartas con textura de mierda, zumos de orina, mermeladas echas de vómito, mayonesa a la pús, rebozados con sabor a moho...

Os parecerá extraño, verdad...Pero fijaros en la fecha de este post y esperar a un tiempo a que salgan espinacas con sabor a cocktail Margarita....y es que creo moda....

JAMES FRIDMAN, EL MAESTRO DEL PHOTOSHOP A NIVEL TROLL

SOY MAS GUARRA QUE MAJOTE

Débora Melano Manchado es una mujer que se define como ninfómana. Reconoce que más que un estilo de vida es una enfermedad y que le pega a todo. "Yo no hago ascos a nada porque eso está feo - comenta mientras se almidona las bragas con la plancha - hombres, mujeres, animales, enanitos, trozos de árboles..."

Cuando era pequeña ya apuntaba maneras. En preescolar apretaba con fuerza el biberón sobre su cara hasta que estallaba y luego hacía gárgaras. No tardó mucho en quitarse el chupete aunque fuera cambiárselo de sitio. Se restregaba por el sofá continuamente y cuando la madre quería saber dónde estaba sólo tenía que seguir el rastro de babas.

Cuando despertó, aún más si cabe, su sexualidad en la adolescencia, se lo pasó francamente mal:
- No podía ver nada que se moviera. En seguida me lo tiraba. A los 15 ya había hecho el amor con todos los vecinos menos con el portero.
- ¿Era gay?
- No. Automático.

"Me llamaban la Picoplancha por lo caliente que iba todo el día. No había consuelo para mi. Mientras lo hacía ya estaba buscando a otro u otra para seguir y aliviarme de esos picores que ni el Canesten"

Débora reconoce que disfruta de todos sus encuentros y que el Mundo ya le viene pequeño. Que se excita tan solo de ver pasar la información de la Bolsa y el Ibex 35 por la tv.

- Tengo el chichi como el estadio de Fútbol del Valencia
- ¿De grande????
- No... Que Me-estalla!!!!!

Intentó meterse en el mundo del porno pero con mala suerte por culpa de no aprenderse los papeles de los guiones. Una vez tenía que sentarse sobre un sofá e introducirse un pájaro vivo por el papo pero tergiversó las cosas y se sentó sobre el canario mientras se introducía el sofá por todo el potorro.

Cuando iban a rodar quitaba las cintas de las cámaras para tener que repetir las escenas y siempre lucía una hermosa dentadura blanca (lo habéis cogido?).
Se pasó al mundo del celuloide interpretando el papel de Maggie en "La gata sobre el tejado de Zinc" consiguiendo derritir la uralita y mandar a tomar por culo todo el tejadito.
"Parecía "Alien, el octavo pasajero" en vez de Maggie" - comentaba el director de escena echándose las manos sobre la cabeza.

A día de hoy, Débora ha conseguido un excelente trabajo en una fábrica de Sabadell probando la resistencia de las batidoras de la marca Acme.

QUÉ ASCO ME DA LA GENTE

Natalita Colldenabo i Feliu es una mujer que no soporta la presencia de las personas cerca de ella. Según Natalita las personas, como individuos, pueden ser incluso adorables, pero más de tres es ya tumulto y los tumultos no dan más que disgusto.

Para ir a Mercadona se toma media hora antes un Primperan para poder aguantar, al menos, la cola en la cajera. Y es que Natalita parece un radar de la Guardia Civil: Lo ve todo a su pesar: gente que toca el género con las manos sin ponerse guantes, otros que aprietan los tomates hasta que estallan para luego coger los que no han tocado, personas que mientras miran una estantería de conservas dejan el carrito cruzado ocupando el pasillo o aquellos que coinciden y se paran con los carros en mitad del local impidiendo el paso de cualquier persona.

"Es que no hay suficientes hostias para todos" comenta enajenada. "La gente huele mal. Les huelen las narices".

Natalita odia a las personas que mientras hablan con ella le quitan las pelusas del suéter o pegan palmadas con la mano para que te fijes en lo que dicen. "En un momento pensé comprar lo del gas pimienta - nos dice alterada - pero me he dado cuenta que tirarles a la cara un frasco de Sal de Frutas duele más y es más económico. La humillación es la misma".

Piensa que la gente es estúpida y que, de lo que piensan a lo que hacen, hay un abismo y eso es tener doble cara.
"Una vez fui, obligada, a una fiesta de fin de curso escolar. Me dio tanto asco ver a los padres babeando por sus pequeños abortos zombies que comencé a insultar a los niños mientras les decía a los padres: Perdónenme pero es que tengo el Síndrome de Tourette. Se me secó la boca de tanto insulto pero disfruté como una enana con tacones de plataforma".

Natalita a abierto una asociación de personas que odian a las personas pero, eso sí, por internet, que el contacto físico da bastante asco.

EL HOMBRE MODERNO

MONTÁRSELO EN IKEA

Ikea es la representación tangible de "complicarse la vida" como se la complican los veganos o los alpinistas. Es buscar la complicación cuando no la hay.
Qué decir de un sitio donde todo está desmontado pero que vas a cafetería y la nata la tienen montada! Y si coges una taza de café y te sirves refresco te la montan igualmente.

Como son suecos, todos sus muebles tienen nombres que se pronuncian como si se te hubiera clavado una espina de salmón en el galillo e hicieras todo el esfuerzo en expulsarla de la garganta: Fjück, Gorm, Fartyg, Höfta, Raggisar, Kungsfors...de los  Maceteros Papaja ya hablaremos en otro momento...

Con lo fácil que sería poner cosas fáciles de recordar: "Mesa de escritorio endeble", "Perchas Malafolla", "Sillón Serompe", "Vajilla Colorines daltónicos", "Vitrina Latienentodos", "sofá Rompenucas", "Mueble Tv Sevaalamierda"....

Que pasas por el stand de la casa de 55 metros cuadrados y dices: "Si huele mal me como un caramelo Halls y enfrío la casa a la vez que la higienizo". Ahí no cabe bicho viviente. En vez de papel higiénico sólo puedes tener confetti. Mientras cocinas un trozo de lomo te cortas las uñas de los pies en el wc mientras cambias de canal en la tv.
Un pedo en ese vater es el descorche de una botella de sidra en una fiesta. No apto para claustrofóbicos o personas con buen gusto. Enseñar la casa se enseña con facilidad.

Vas paseando y te das cuenta que todo te suena porque , de diez casas que has visitado, nueve compran la decoración ahí.

Lo de los pasillos interminables está muy visto, no tiene gracia mencionarlo. Lo chocante es que, en el maremagnum de gente, siempre ves a alguien en dirección contraria. Para ellos las flechas no significan nada. Miedo me dan verlos en una autovia!
Mención especial a los que se paran o hacen corrillos en mitad del pasillo taponándolos.
- Uy, chico, ¿qué hacéis por aquí?
- El gimnasio era muy caro y nos hemos dicho: Enga, vamos a Ikea a andar...

Me sé de casos de gente se ha dejado caer en los sofás y hoy están en la UCI por desnucamiento. ¿Por qué cojones no hay sofás con reposacabezas o respaldos altos? No he visto muchos suecos pero creo que también tienen cuello. Sientas a ET ahí y le tienes que poner un trípode para apoyar el melón.
Y las camas parecen especiales para amputados. La mayoría son muy cortas y altas. No te levantas, te tiras.
Ves las camas con dosel y dices "Hasta que no venga el príncipe a lomos de su corcel a besarme menuda siestaca me echo..."

La sección de cocinas es una mezcla de la casa de Mama Louise, la de los quesos, y tía Enrrieta, de la casa de la Pradera. Ikea aún no ha cambiado de siglo.

La sección de lámparas es aterradora: Una lámpara esférica tipo "Estrella de la Muerte" se abre y da luz. Que esperas a que salga C3PO para ofrecerte una galleta "Mäsfixioföjm" que llevan tanta fibra que acabas cagando jerseys de cuello alto.

Por último, por no hacerme pesado, la zona de los niños es pura fantasía. Literas con escaleras marca "Scoñen" junto a zulos donde el niño no ve la luz así le maten. Luces estraboscópicas, colorines capaz de desprender las retinas y peluches enormes para dejar a tu hijo el resto de su vida en un pulmón de acero tras el ataque de alergia que le ha provocado.

Eso sí, las albóndigas y el codillo, muy rico.

GENTE SPOILER

Hay gente que le encanta destripar el final de una película que no has visto y tienes interés en visionar. No sé por qué extraña razón les encanta desvelar el final y más si es una película de intriga.
Según el doctor Fausto Petitepenne, es el afán de protagonismo lo que les lleva a esos 15 minutos de fama de cualquier perdedor con una vida de mierda que roza la náusea.

- ¿Has visto la película de Alien? Necesito verla!
- ¿La que el bicho mata a todos y se salva?

Eso es un "spoiler" y, quien lo dice, un "cabronazo". Y es que no puedes preguntar nada y menos si es una serie de Netflix, HBO u otra plataforma.

- Esta noche quiero empezar a ver "Las Berenjenas de Calatorrá"
- Está muy bien, te gustará, aunque no se descubre que el asesino es Julián el Pocero hasta el capítulo 12.¡Quién se lo iba a imaginar!

Y mucho peor cuando les dices que quieres ver una película y que, por favor, no te destripe el final. Entonces recurren a una segunda estrategia: Te cuentan la mejor escena del film.

- Quiero ir a ver "La Cosa" pero no me cuentes el final, te lo suplico.
- No, tranquilo. Ya verás cómo te gusta. Sobretodo la escena que reaniman a uno, se abre de repente el estómago y le amputa los brazos al que le iba a dar las descargar para reanimarlo. ¡Tío! Luego la cabeza se convierte en una araña. Te gustará.

Pero vamos a ver...¿Qué coño te pasa? Es que desvelas hasta el final de una porno!!
- Al final los 17 tíos se corren en la cara de la chica.

Pues eso es de suponer. No me descubres nada. Pero las de misterio....por favor....muérdete la lengua.

Como este post me ha quedado un poco corto os diré que los chicos asiáticos tienen el vello púbico liso. ¿No es extraño? En cambio los hombres de raza negra africanos suelen tener el pubis a bolitas de pelo, como las manualidades que hacíamos de pequeños llenando un dibujo con bolitas de papel cebolla y pegamento.
Las mujeres chinas o las africanas no sé como tienen el chumino porque siempre se lo rapan al cero y se lo dejan como un monedero.

VENTOLIN - VIDEOCLIPS