HARAKIRI

EN EL RESTAURANTE DEL TITANIC

PSICOTERAPIA DE CONDUCTA SEXUAL

            ( Sainete )


- Bueno, Antonio, tú me dirás. ¿Cómo te encuentras? - comenzó la psicóloga
- Uffffff.....angustiado - respondió Antonio.
- Qué es, en este momento, lo que más te preocupa.
- Soy Heterosexual
- ¿Cómo lo llevas?
- Fatal. No por los demás, sino por mi. Es como si fuera un bicho raro.
- ¿Cuando descubriste que eras heterosexual?
- Creo que de toda la vida. No sabría decir. En el colegio yo ya era diferente, intentaba apartarme de los demás para que no me ofendieran y me hicieran daño.
- ¿ Crees, realmente, que la gente te hubiera hecho daño? - le preguntó la psicóloga.
- Quizá físcamente....no sé....pero me hubieran humillado con sus bromas. Eso lo tengo seguro.
- ¿Cómo lo lleva tu familia?¿Lo saben?
-  Sí, al final tuve que decírselo porque estaba enamorado de una chica del Instituto.
- ¿Y cual fue su reacción, la de tu familia o tus amigos....
- Mi familia me dijo que eso no era nada más que vicio. Que solo pensaba en salirme de la norma y se echaron las manos a la cabeza diciendo en qué momento ellos habían fallado como padres.
- ¿Cómo te sentiste?
- Como una mierda. Sucio, aislado y repugnante.
-Pero sabes que no hay nada de malo en ser heterosexual, verdad.
- Buffffff - susupiró muy deprimido- Parece que todo lo que haga, de las chicas que me enamore o las experiencias que pase, me hagan más mala persona y más perverso. Todos se han encargado de que me vea yo como una mierda, como un vicioso, un contranatura y un degenerado.
- Sabes que no hay nada de verdad en todo lo que dicen, verdad. El amor es un sentimiento, el sexo es algo placentero. Y lo que importa es el amor que haya entre dos personas. Eso es lo importante, la calidad, no con quién te acuestas o a quién amas.
- Mi madre me dijo hace unos días, porque yo estoy ahora con una chica, si me besaba en público, en la calle. Que tuviera conocimiento y que no fuera dando la nota que últimamente habían muchos brotes de heterofobia.
- ¿Brotes de heterofobia? - dijo la psicóloga- ¿No lo ves más como un miedo por parte de ella a que te pase algo a ti? Las madres suelen ser muy protectoras y, muchas veces, quieren tu bien que, a fin de cuentas es su bien, no el tuyo. Debes vivir tu vida. Amar, gozar, sentirte orgullosos de quien eres y de que no hay nada malo en ser heterosexual.
- Una vez lo intenté con un chico pero no pude.
- No pudiste porque tu tendencia sexual es hetero. Ademas de la homosexualidad también existe la bisexualidad. Y todo consiste en tener compañeros amatorios que esten de acuerdo de vivir esa sexualidad. Debes dejar atrás el "qué dirán" y ser más independiente con respecto a comentarios de tu familia o amigos.
- Mis amigos me apoyan.
- Por supuesto! Por eso es muy importante que, ya que ellos te respetan tu inclinación sexual, tú comiences a respetarte a ti mismo y aprender a no tener miedo de tus sentimientos. Puedes darle un beso en la calle a tu chica, por supuesto, ya que no se trata de pegarte un revolcón con ella en mitad de la calle, verdad...jajajajja
- Está claro- sorió Antonio.
- Bueno, Antonio, te cuento - dijo la psicóloga ordenando unos papeles - esto tuyo requiere una terapia, quizá un poco larga pero no por tu condición sexual, sino por el simple hecho de que parece que eres tú quien no la acepta o la asume con normalidad. Te influyen mucho los comentarios negativos de los demás pero en cambio no les prestas demasiada importancia a los que de verdad te están apoyando en una cosa tan natural como es el sexo y el amor. te voy a dar cita para la proxima semana, ¿de acuerdo?
- Vale.

Y el telón baja mientras las luces del escenario se van apagando.

DOODIE MAN, EL NUEVO HEROE DE MIERDA

ADIOS, CAGALLÓN.

Adíos, cagallón. Mi obra de arte maestra. Escultura fisiológica hecho con materiales nobles. Carnes, verduras, agua, dulces y frutas. Procesada, mezclada y atemperada, logro con un pequeño esfuerzo final crear una obra irrepetible. Y pasarán los días y los años y nunca haré dos iguales. Es lo que tenemos los artistas, que las musas nos acompañan constantemente.

Ni siquiera me hacen falta las manos para modelar o deconstruir. Mis intestinos se encargan de todo, como si de forma automática se tratase. Y como en las grandes fábricas, el proceso de creación desprende energía que yo elimino en forma de gases.

Despreciada por muchos, no todos saben apreciar una obra, un cuadro, una escultura....se necesita información, ganas de reconocer el trabajo bien hecho, de saber cual es el concepto de la belleza abstracta y despojarse de clichés.

Decir que mi obra es una mierda es como reconocer la belleza del David de Miguel Angel, la religiosidad latente de la mezquita de Sofía en Turquía o el Miguelete en Valencia.

Mierda. Mierda mia. Te parí con dolor tras doce horas de proceso intenso e incluso 24 horas. Eres parte de mi, de mis pensamientos, de la historia de mi vida y te creeé como un hijo. Mi obra, mi vida, mi destino....

EMBAJADORA DE ESPAÑA ( por MARTES Y TRECE )

SANTANDER HISPANO ME TOCA EL ANO

Como viene siendo casi habitual estos últimos meses, no llego a final de més ( ¿te suena?) y de repente...Pof! Recibo un email por el móvil que reza así:

"Santander le notifica que a 29-APR-15 tiene un descubierto en su cuenta ++++++ de 30.02 euros. Por favor, acuda a sucursal a regularizar situación.

¿Me estás dciendo que tengo que acudir en persona a la sucursal a dar la cara para decirle lo mismo que me han puesto ellos por SMS?

-Buenasssss - Yo
- Muy buenas, usted dirá.
- Es que me han mandado un sms porque tengo un descubierto
- Ya. Y, ¿Cuando puede pagarlo?


Cómo que cuando puedo pagarlo!!!!! Coño! Pues cuando cobre a fin de mes, melón.
Y eso me lo dice una persona con una carrera, la de económicas y macramé que, seguramente piensa, que tengo un descubierto para airear la cuenta y que no huela a potro en celo.
¿Eso es lo que os enseñan en la carrera? Qué lástima.

¿Y de que te sirve que vaya a darte explicaciones? Aunque te lo pagara en ese mismo momento, el banco me cobraría sí o sí entre 35 a 39 euros por el descubierto. Coño! ¿Y que te importa mis explicaciones? Te debo 30 y te vas a embolsar 35 euros, cabrones.

Para estos señores de grandes carreras e inteligentes, no lo dudo, no les entra en la cabeza que, cuando uno tiene un descubierto bancario, es porque no tiene un duro encima y que se dedica a sablear a familiares y amigos. Si, encima, me vas a penalizar con 35 euros (una soberbia barbaridad para alguien que no suele llegar a fin de mes, no me pidas explicaciones chorras ni intentes humillarme yendo a la sucursal a contarte lo que sabes y a responderte lo que sabes: "Lo pagaré cuando tenga dinero".

Con unos beneficios en auge y jugando con nuestro dinero para sacarlos, me parece deshonrado la idea de humillarte y penalizarte. El sus pantallas del PC pueden ver que todos los cobros e ingresos se hacen a través del mismo banco. ¿Así me lo agradeceis? Subid más arriba que ya caereis....

PREGUNTAS SOBRE LOS HABITOS ALIMENTICIOS DE LOS ZOMBIES

¿Por qué comen carne humana y no animales? Porque una tortilla de ratas cuajadita le sale seguro.
¿Tiene digestiones pesadas o problemas de gases? Porque dieta variada no la siguen seguro. Nunca ha visto a un zombie comiendo fresones de Palo.
¿Existen zombies celiacos?
¿Para qué quieren comer si ya están muertos? Es que esso me pone en duda lo de el Cielo y el Infierno. Porque, ¿en que estadío se encuentran los zombies?
Si la mayoría de zombies están destrozados, cuando comen, ¿Dónde va a parar la comida? Porque se les irá cayendo por entre las costillas.
Si los zombies tienen la carne pútrida, ¿Se fijarán también en la fecha de caducudad?
¿Reservarán a los abuelos y abuelas como chiclés por su piel correosa? Porque lo que está claro es que se dejan a los diabéticos de postre.
¿Existen zombies con bulimia?
¿Qué pasaría si a un zombie se le enreda un gato vivo por entre las costillas?
¿Podía decirse que un zombie come ambutido cuando se traga los genitales masculinos?
¿Comerse los genitales femeninos es una mariscada?
¿Cagan los zombies?
Ese deseo de comer y comer, ¿No es un trastorno de la alimentación?
Es más, ¿Un zombie psicólogo cómo actua?
¿Es irrelevante una úlcera de estómago?
¿Qué pasan con los zombies bandeados o con reducción de estómago?
¿Los zombies beben agua?
¿Qué ocurre con los zombies que en forma humana eran veganos? ¿Qué coño comen?
Si un zombie se come unos intestinos de alguien que lleva dias sin cagar, ¿No le resultará desagradable su sabor o textura? ¿Podríamos decir que es un comemierdas?
Cuando un zombie dice "Morena, que te lo como "tó"? ¿En qué sentido lo dice?
En fin, ya me he cansado, que te den.