ESTO ES...VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

LA TIROLINA Y LA TEORÍA DE CUERDAS.

Pepito Ojete-Colgón, un valenciano de 46 años, inaguró apena hace unos meses una gran tirolina en el Centro Comercial de Bonaire en donde, gracias a un cable, niños y grandes pueden atravesar los exteriores del recinto por arriba de los viandantes. La diversión estaba asegurada y la adrenalina a flor de piel.

Hace escasos dos meses sucedió algo realmente extraño. Hacia el final de la tirolina, cuando los niños se tiraban, aparecía una agujero negro tipo vórtice al final de ésta que engullía a los infantes que aparecían en la Manga del Mar Menor, hablando con acento murciano diciendo "Qué é lo queé?..."

Fue la policía de Murcia quien avisó que en plena Manga aparecían niños a unos seis metros de altura que caían al agua sin cesar. Los padres fueron a recogerlos y denunciaron a Pepito Ojete-Colgón por la atracción que fue cerrada provisionalmente.

Los científicos hicieron varias pruebas tirando por la tirolina, por ejemplo, un salchichón del Carrefour y, fuera de todo pronóstico, estos aparecieron de la nada cayendo del techo de la Catedral de Burgos sobre los feligreses allí concentrados. En 24 horas la iglesia se lleno de pobres.

¿Por qué ese vórtice al final de la tirolina?

No habían respuestas para tal pregunta. Así que un científico se tiró pero despacito, sujeto por más de un arnés que controlaba la policía en la rampa de salida, para pararse justo a milímetros de tal agujero negro saliendo de repente una tarta de merengue que se empotró en su cara.
En seguida lo volvieron a subir a la base y le limpiaron el rostro. Era un hecho inexplicable.

Alguno propuso que se tirasen por allí varios políticos a ver, si con un poco de suerte, caían en medio del Adriático. Dijeron que no.

Así que tuvieron que quitar la dichosa tirolina porque muchos padres, hartos de sus hijos, los tiraban al vórtice a ver si caían en mala postura.

Hoy ya no existe la tirolina pero todos se preguntan: ¿Estará el vórtice infernal o se habrá convertido en un Primark?....

.

LECTURAS PARA VERANO

AGRIPINA, LA PAYASONA DEL PUEBLO

Agripina Gandarillas Bertomeu es una mujer recia de un pueblo, casi aldea, perdido entre las montañas que se llama Valpasito de la Almendra Marcona (Murcia).
A sus 63 años, Agripina goza de un humor excelente y, sin ir más lejos, se inyectó bajo la piel de su cara olivas del Gordal para convertirse en la "mujer albóndiga". Más de diez se insertó.
Algunos vecinos estuvieron semanas sin salir de casa por miedo a encontrársela de cara.
"Solo quiero que se diviertan mis paisanos"- nos dice chocarrera y bienhumorada.

Una vez cogió varios gorriones por los alrededores del pueblo y les pegó en la cara dos pelotas de tenis tintadas de negro plateado. Las soltó por la aldea y comenzó a gritar lo gordas que venían las moscas este año.
El pánico se apoderó de los apenas 56 habitantes que gastaron media fortuna en insecticidas viendo volar semejantes esperpentos.

Otra vez la gallina tuvo siete pollitos y no tuvo mejor idea que cogerla, pegarle con Loctite los siete polluelos a lo largo del cuerpo y soltarla a medianoche por la calle. Los aldeanos, en medio de la penumbra,no sabían qué coño era aquello lleno de bultos que iba dando bandazos por la calle y se acercaba a ellos.

Agripina fue alcaldesa dos años seguidos. Su mandato acabó cuando se rompió la campana de la iglesia y, como no había dinero en las arcas, hizo construir una de arcilla, como los botijos. A la primera campanada se deshizo en pedazos y les cayeron todos los trozos a los lugareños causándoles heridas leves, cortes y magulladuras.

Un año hubo una inmensa plaga de mosquitos que azotó la aldea y ella misma se encargó de poner  una solución que no afectase al cultivo de las berzas, con lo cual, no debía fumigar ni echar productos químicos. Agripina trajo una caja enorme repleta de murciélagos que, efectivamente, acabó con la plaga del mosquito.
El problema fue que proliferaron tanto por la cantidad de alimento que, una vez exterminados todos los mosquitos, los murciélagos comenzaron a atacar a la gente para beber sangre y sobrevivir.
Tres. Tres fueron las ambulancias del Centro de Donación de Sangre que tuvieron que acudir para reponer el vital elemento a los campesinos anémicos.
Parecían paredes encaladas de lo blanco que estaban pero....es que...Agripina es asíns....






                   Gente del pueblo rezando para que le entre el conocimiento a la buena de Agripina.

PASAR LA TARDE EN EL MUSEO DE CERA ECHANDO UNAS RISAS.

¿Nunca te has preguntado dónde puedes partirte el ojete de risa por dos chavos? Seguramente ni has pensado que en el Museo de Cera puedes tener incluso un paro cardiaco viendo los adefesios que los ¿artistas? han modelado con gente famosa.

Desde el Museo de Rusia hasta el de España, vayas donde vayas...te ries!

SOY UN MIERDA ( Parte 2: Dadaísmo en la sangre )

Está claro que este blog se nutre de historias de ficción que os hacen reir y mamarrachadas varias. Pero dejad que hoy os cuente unas cosas sobre mí. Cosas reales que la gente cercana os puede corroborar.

Cierto es que descubrí el Dadaismo hacia los 16 años más o menos sin pensar que, desde bien pequeño, mi comportamiento fue realmente dadaísta y provocador, cosa que me hace pensar si no soy la reencarnación de Tristan Tzara (falleció en el 1963 y yo nacía en el 64).

- En un examen final de música, en el que teníamos que crear una canción e interpretarla con la flauta dulce, hice un tema tan desastroso y ridículo que no tuve más remedio que tocar la flauta con la nariz para intentar aprobar. Suspendí.

- En 5º de EGB compuse, dirigí e interpreté una obra de teatro que, ante el asombro del tutor y los pupilos, duraba menos de 3 minutos y no tenía sentido alguno. Tras ocupar el teatro del Colegio de Escolapios, nos retiramos los 55 minutos restantes a la clase donde permanecieron todos en silencio tratando de borrar tan bochornoso recuerdo. El profesor creía que duraría casi una hora y que tendría trama. Eso le pasa por no supervisar antes.

- Cuando me fue cambiando la voz y salí del coro de los Pequeños Cantores de Valencia por dicha razón empecé a grabar casettes con voz de soprano acompañado de sonidos de la aspiradora de casa en plan sintetizador. Ahí me hubiera gustado ver a Merzbow.

- En 1982 bajo el nombre de Radical Fenilo hice un trabajo en casette llamado "The Secret Life of Reagan" que estaba en blanco, sin música, ya que era la vida secreta y como secreto no se debía desvelar.

- En el colegio fui la única persona en la historia de Escolapios que hice un periódico el cual llamé "Objetivos" que se retiró tras varias entregas para evitar masacres entre los compañeros ya que no dejaba títere con cabeza.

- Hacia los 18 años, cuando empecé a descubrir el Dadaísmo, iba por la calle con una manga puesta y otra colgando por debajo de la entrepierna, de atrás hacia delante. Cuando más me miraban más crecía como persona.


Y tras otras cosas que no me acuerdo a la hora de escribir, aquí sigo dando por culo a todo el que pueda incluido a mí mismo.

Ojo a las siguientes fotos mias:

PELIGROS DE LA COCINA COREANA.

ROCK HUDSON Y LAS BOLSITAS DE TÉ.

Como ya sabéis, y al igual que me pasó con Bruce Lee, yo también me tiré a Rock Hudson. Sé que no te lo crees pero me da exactamente igual.

Rock y yo eramos muy felices pese a que la entrometida de Doris Day, a la cual yo le tenía todo el asco porque en la serie de películas que co-protaganizaba con Rock, siempre lo estaba besando. Un día le dije: "Doris, a ver que Day te mueres ya que me tienes hasta las aletas del coño".

Rock era un torbellino en la cama. Le encantaba hacer el juego de"la bolsita de Té" Desnudos, yo me tiraba en tierra, bocarriba, y él se sentaba sobre mi cara metiendo los cojones en la boca.

A Rock le gustaba mucho que yo trocease berenjenas y se las pusiera por todo su enorme y aterciopelado cuerpo. Me miraba, se reía y volvíamos a hacer la bolsita de Te.
Un día no habían berenjenas y lo hice con láminas de calabacín. "No es lo mismo" me dijo. y al tiempo empezó a tener una doble vida con George Nader que, según él, nunca le faltaban ganas de rayar berenjenas".

Pese a que Rock y yo planeamos hacer una película de producción suya bajo el título "Los 17 pelos de mi culo" aparcamos el proyecto por ese distanciamiento que nos hizo desistir de nuestro sueño.

Todo nuestro amor comenzó a desaparecer gradualmente y yo busqué el apoyo de Bruce Lee.
¡Menuda diferencia! No hacíamos "la Bolsita de Te" pero Bruce me comía el culo con palillos. Era...otro nivel.