CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ALICIA ROMERO (PARTE 4)

Querida Lucía:

        Me llamo Encarnación y desde hace tres años tengo un problema que me trae de calle. Soy adicta a las barras de labios. Las compro por doquier y de todos los colores. Alguna vez incluso he robado alguna. No se que hacer estoy desesperada.


Querida Encarnita:

       Si los lápices que has robado son de El Corte Inglés no te preocupes, pero si son del Druni te voy a meter tal paliza que no te va ha hacer falta terapia ya que mi hermana trabaja en esas tiendas.
¿Excedentes de lápiz de labios? Píntate el coño. Así por lo menos gastarás más pintalabios y acumularas menos. Dedícate a ir a tiendas de discos lejos de los pintalabios. Al menos un disco Lp no te cabrá en la boca ni en el papo.



Querida Lucía:

    Me llamo Melinda y soy Aries. No alcanzo los orgasmos con mi marido y eso me llena de insatisfacción. ¿Tendrá algo que ver que él está a 4700 kms de distancia? Tuya, Melinda.


Querida Melinda:

      Eres una mamarracha con denominación de origen. Si llego a estar cerca de tí te meto un meco que te salen los dientes como pipas peladas. Hazle perder el tiempo a tu abuela.
Ah! Y no te extrañe que con la distancia te esté poniendo unos cuernos como catedrales.
     



Querida Lucía:

       Soy Rebeca. Tengo 28 años y ando desde pequeña con problemas para hacer de vientre. Pasan semanas y no voy al baño. Recuerdo que te pedí consejo hace tiempo y me recomendaste mucha fibra y semillas de Lino. Desde entonces cago sueters y chaquetitas. ¿Quieres una?¿Qué talla usas?



Querida Rebeca:

      Yo me voy a cagar en tu madre sin necesidad de avena, lino y demás fibras. Esto es un espacio para la psicología y no para una tiparraca estreñida con problemas de personalidad. Vete a tomar por culo a ver si así se te desatasca esa estupidez que tienes, aborto de mona.




Querida Lucía:

      Soy Ismael. Padezco de micropene. Estuve tan obsesionado que unos amigos me gastaron una broma y no caí en ello esta que me vi envuelto en el problema que ahora te explico.
Me dijeron que había un centro para los casos de micropene o microfalosomía, que así se dice y que estaba situado en la Plaza de España. Se llamaba "Pequeñeces". Así que entré, saqué mi pene y, para sorpresa mía, era una tienda de ropa de niños.
Todos quedaron estupefactos y tras agredirme los padres llamaron a la policía. Ahora tengo una demanda judicial por pederasta. Estoy hundido.


Querido y estimado Ismael:

        Antes que nada, cambia de amigos. Después de eso, deberías fijarte más en las cosas y consultar en internet. Piensa que, aunque con micropene, podías desgarrar a un niño chico, cosa que te subiría el ego pero que no está bien, caca.
Con respecto a tu demanda no entiendo por qué te sacaste la minga nada más entrar. ¿No viste el escaparate?¿No notaste que tanto niño no pueden tener el problema que tienes tú como adulto?
Sólo puedo decirte que no creo que tu demanda pase de escándalo público (en este caso, púbico) ya que no hubo rozamientos con ningún niño. Porque no los hubo....verdad....?




Querida Lucía:

       Soy una chica de 31 años y soy un poco gordita. Quisiera perder peso pero me dijeron que empezara por hacer Pilates que era lo más ligero. Desde entonces me lavo mucho las manos y constantemente pregunto a la gente a quién quieren liberar. Ya me han mandado tres veces a un entro mental.



Querida amiga sin nombre pero gorda:

         Creo, a ciencia cierta, que has confundido Pilates con Pilatos, algo muy típico de las foca monje que se les acumula grasa en el cerebelo. De ahí que te laves las manos y quieras soltar a Barrabás.
Te aconsejo que acudas a un gimnasio y preguntes, apuntadito en un papel qué es Pilates, so morsa.

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ALICIA ROMERO (PARTE 3)

LUCIA QUERIDA:

CHICO UN DE 32 AÑOS Y DISLEXICO SOY. ¿CURA EXISTE ENFERMEDAD ESTA PARA? NADIE ENTIENDE ME. HACER QUE NO SÉ.

  

QUERIDO DISLEXICO:

TOMAR VETE POR CULO, CAPULLO.

QUERIDA LUCIA:

 

SOY SONIA Y TENGO 23 AÑOS. EL OTRO DIA A LA SALIDA DE UN PUB UN CHICO ME TIRÓ LOS TEJOS. ÉL ES SUPERGUAPO Y SE LE VÉ DE “CASA BIEN” PERO DESDE ENTONCES NO DEJO DE SANGRAR A CAUSA DE LA HERIDA EN LA CABEZA QUE ME PROVOCÓ EL “TEJAZO” QUE ME TIRÓ. ¿QUÉ HAGO? ESTOY CONFUNDIDA.

 

QUERIDA SONIA:

ES LÓGICO QUE ESTES CONFUNDIDA POR DOS MOTIVOS: UNO, EL TEJAZO EN LA CABEZA SUELE DAR CEFALEAS, MAREO Y CONFUSIÓN. EL SEGUNDO, QUE ADEMÁS DE CONFUNDIDA ESTÁS IDIOTA, ANORMAL E HIDROCEFALICA.

OYE, ESTE CONSULTORIO NO ESTÁ PARA QUE NIÑATAS EPILÉPTICAS COMO TÚ VENGAN A TOCARME LA PIPA´L COÑO. ASÍ QUE AIRE, Y A CASCARLA, ZORRA LOCA.

 

QUERIDA  LUCIA:

ME LLAMO JOSETE Y TE VOY A EXPLICAR EN POCAS PALABRAS MI VIDA. TENGO 25 AÑOS Y ME HE PASADO LA VIDA ESTUDIANDO. A ESTAS ALTURAS TENGO UN CURSO AVANZADO EN PLASTILINA, GUITARRA FACIL DE CCC, Y EL CURSILLO DE CÓMO HACERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO. AUNQUE TRABAJÉ EN EL CIRCO RINGLIN DANDO DE COMER A LOS MONOS, ACTUALMENTE LOS FINES DE SEMANA LAVO LA COCINA A FONDO EN PROYECTO HOMBRE, PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS. BUSCO AHORA UN CURRO DE ACUERDO A MIS CONDICIONES FÍSICAS Y MENTALES. ¿QUÉ ME ACONSEJAS?

 

QUERIDO JOSETE:

 

TU EXPERIENCIA ABARCA UNA BASTA EXTENSIÓN DE CURSOS, CURSILLOS Y MASTERS. DESGRACIADAMENTE NINGUNO TE SERVIRÁ PARA NADA PORQUE SON TODOS UNA PAYASADA. SE VE QUE TE VIENE DE FAMILIA PORQUE SEGÚN ME INFORMAN MIS FUENTES, TU MADRE SE PRESENTÓ UN DIA EN LA CARNICERIA Y DIJO QUÉ LE DABAN POR SUS PATAS DE GALLO. EN FIN, UNA MAMARRACHA CON CERTIFICADO OFICIAL DE PALETA. DÉJATE DE CHIRIGOTAS Y ESTUDIA COSAS DE PROVECHO COMO FONTANERIA.

 

QUERIDA LUCIA:

SOY MAGDALENA, DE 35 AÑOS Y ESTA ES MI PREGUNTA:

EL OTRO DIA OÍ QUE LAS ESPONJAS CRECEN EN EL MAR. ¿HASTA DÓNDE LLEGARIA EL AGUA SI NO FUESE POR ELLAS?

 QUERIDA MAGDALENA:

 ¿TE DEJASTE DE GOLPE LA MEDICACIÓN PARA LA DEPRESION POST PARTO? MIRA, BONITA, HAY DOS CLASES DE MUJERES: LAS CULTAS COMO YO Y LAS  ZAFIAS Y PUEBLERINAS COMO TÚ. YA SÉ POR QUÉ TE OBSESIONA EL MAR: PORQUE EN EL FONDO NO ERES TAN IDIOTA.

 

QUERIDA  LUCIA:

 

ME LLAMO TERESA Y SOY UNA FAN DEL SADOMASOQUISMO. SI ME PORTO BIEN EN ESTA VIDA, MI PREGUNTA ÉS: ¿MI RECOMPENSA SERÍA EL CIELO O EL INFIERNO? ¿DÓNDE IRIA COMO PREMIO?

QUERIDA  TERESIÑA:

LA RESPUESTA ES  “A LA MIERDA”. SUPONGO QUE SI ERES MASOCA  DEBERÍAS IR AL INFIERNO SI TE PORTAS BIEN Y AL CIELO COMO CASTIGO, PERO YA TE DIGO QUE HAY UN TERCER DESTINO QUE SERÍA LA MIERDA. AHÍ TE SENTIRAS COMO EN CASA CON TUS PISSING Y TU CHOCOLATE CON BÍFIDUS. TAMBIÉN TE DIGO QUE SI QUIERES SUMAR PUNTOS PARA IR A ESE “CIELO O INFIRNO” DÉJATE CAER POR AQUÍ QUE DE LA SOMANTA OSTIAS QUE TE PEGO NOS LO VAMOS A PASAR CHACHI TÚ Y YO, Y ADEMÁS SUMARÁS PUNTOS, BOBITA.

 

QUERIDA LUCIA:

SOY JAIME, DE ALMERIA. MI PREGUNTA ES: SI EL SEXO ORAL ES BUENO, ¿CÓMO SERÁ EL ESCRITO?

 

QUERIDO JAIME:

ANTES DE ESCRIBIR APRENDE A HABLAR, CAPULLÍN.

 QUERIDA LUCIA:

SOY RICARDO, DE 38 AÑOS. LLEVO CASADO CON MI MUJER 15 AÑOS Y LA COMUNICACIÓN CON ELLA NO ES MUY FLUIDA. AYER LLEGÓ A CASA Y LA ENCONTRÉ CAMBIADA, COMO CON UN NUEVO LOOK. COMO NO ME ATREVO A PREGUNTARLE NADA, NO SÉ SI SE CORTÓ EL PELO O LE CRECIÓ LA CABEZA. ¿TÚ QUE CREES?

 

QUERIDO RICARDO:

YA SÉ POR QUÉ NO TE HABLA TU MUJER. ESTOY YO POR HACER LO MISMO PERO ME PAGAN POR ELLO Y NO PUEDO ENVIARTE A PASTAR BARRO PARA HACER BOTIJOS.

DEBES ABRIRTE A LA COMUNICACIÓN Y HABLAR CON TU ESPOSA. ES INDISPENSABLE QUE HABLEIS PERO DEBES ABSTENERTE DE PREGUNTAR ESAS ESTUPIDECES TÍPICAS DE SHOCK DE ACCIDENTE DE TRAFICO EN MOTO DE GRAN CILINDRADA. CON RESPECTO A ESA PREGUNTA EN CONCRETO, NO CREO QUE LE HAYA CRECIDO LA CABEZA, ME TEMO QUE SE HA CORTADO EL PELO. APRENDE DE ELLA Y CÓRTATE TÚ LA NUEZ.

 QUERIDA LUCIA:

    SOY PEDRO Y TENGO UN PROBLEMA DEL CUAL NO SÉ CÓMO SALIR. DESDE HACE 2 MESES ME HE IDO A VIVIR A UNA FINCA CUYA COMUNIDAD ESTÁ INTEGRADA POR VARIOS INQUILINOS SUDAMERICANOS, OTROS TANTOS RUMANOS Y ALGÚN NEGRO ADEMÁS DE UN NÚMERO POCO NUMEROSO DE ESPAÑOLES. LA COSA NO TENDRÍA MAS IMPORTANCIA A EXCEPCIÓN DE QUE SOY ESCRITOR Y ACABO DE PUBLICAR 3 BEST-SELLERS: “QUÉ ASCO ME DAN LOS INMIGRANTES”, “POR QUÉ HUELEN TANTO A MIERDA LOS NEGROS” Y “CÓMO HUNDIR PATERAS ANTES DE QUE TOQUEN TIERRA ESPAÑOLA”.

¿CUAL ES TU OPINIÓN?

 

QUERIDO PEDRO:

     ANTES DE NADA, ANTES DE MI CONSEJO, DIME EN QUÉ EDITORIAL HAS PUBLICADO ESOS LIBROS PORQUE ARDO EN DESEO DE TENERLOS Y LEERLOS VARIAS VECES.

MUCHO ME TEMO QUE, O TU COMUNIDAD ES BASTANTE BARRIOBAJERA O TE HAS IDO A VIVIR A LA ONU.

EN FIN, YO ME PONDRIA EN LA PUERTA UN TOTEM, QUE ES UN MUÑECO FETICHE QUE ESPANTA LOS MALOS AUGURIOS. NO SIRVE PARA NADA, PERO ESTA GENTE TAN BOBA SE LO CREEN TODO Y CON ELLO LOS MANTENDRÁS LEJOS DE TU CASA. AHORA SÍ, NO RESPONDO DE TU COCHE.

 

QUERIDA LUCIA:

        SOY UN CHICO DE 24 AÑOS CON UN GRAN HANDICAP: SOY HOMOSEXUAL Y NEO NAZI A LA VEZ. CUANDO ME LEVANTO POR LAS MAÑANAS ME LAVO LA CARA Y CUANDO ME MIRO AL ESPEJO DIGO: ¡OSTIA! UN MARICÓN! Y EMPIEZO A PEGARME PUÑETAZOS HASTA QUE CAIGO EXAHUSTO EN TIERRA. ASÍ TODOS LOS DIAS. ¿QUÉ PUEDO HACER?. SIEMPRE A TUS PIES, LUÍS MARIANO.

 

QUERIDO LUÍS MARIANO:

         LO TUYO, QUE EN UN PRINCIPIO PARECE UN CASO DE ENFERMEDAD BIPOLAR, NO ES MÁS QUE ESTAS COMO UNA PUTA CABRA ALPINA DE LA LADERA SUD-OESTE DE LOS ANDES.

MI SOLUCIÓN ES QUE, EN VEZ DE VER EN EL ESPEJO AL HOMOSEXUAL, CAMBIA EL CHIP Y MIRA COMO HOMOSEXUAL A UN NEO NAZI EN EL ESPEJO, ASI TE ASUSTARAS Y SALDRAS CORRIENDO PERO, AL MENOS, NO TE MAJARÁS A OSTIAS.

DECIRTE QUE CONOZCO OTRO CASO COMO EL TUYO EN QUE UNA CHICA QUE SE CREIA CAPERUCITA VEÍA EN EL ESPEJO AL LOBO Y SE MORDISQUEABA EL CHOCHO HASTA HACERSE SANGRE. UN DRAMA, OYE.

QUERIDA LUCIA:

       SOY  INDALECIO, DE CUENCA. EL OTRO DIA ME FUI CON MI FAMILIA A COGER SETAS POR EL MONTE TRAS UN PERIODO DE LLUVIAS MUY GENEROSO. EL CASO ES QUE COMO NO TENGO NI FOX IDEA DE SETAS, COGÍ UN CAPAZO DE ELLAS Y NOS LAS COMIMOS. CUAL SERIA LAS CLASES DE SETAS, QUE AL MOMENTO EMPEZAMOS A VER GAMBAS DE COLORES FLOTANDO A LA ALTURA DE NUESTROS OJOS MIENTRAS DUENDECILLOS MULTICOLOR REPETIAN CONSTANTEMENTE “LORELAI LO COGIÓ, LORELAI LO SOLTÓ”. EL PROBLEMA ES QUE HEMOS VUELTO A BUSCAR MÁS Y SE HAN ACABADO. ESTOY DESOLADO.

 

QUERIDO INDALECIO DE CUENCA:

   MUCHO ME TEMO QUE LAS SETAS QUE OS TRAGASTEIS ERAN LA TEMIDAS

  “JOPUTACEAS ALUCINORUM COLORINAE” DE LA FAMILIA DE LAS “ANDESTOY YOAHORA REDIEZ”. MI CONSEJO ES QUE NO BUSQUES MÁS PORQUE SON MUY DAÑINAS PARA LA SALUD PUES ATACAN AL CEREBRO. AUNQUE, CLARO, VISTO LO POCO QUE TIENES TÚ NO CREO QUE TE HAGA MÁS MAL DEL QUE TENGAS YA…NO, ESPERA…PUEDE QUE SÍ…

¡A VER SI TE MATA LA ÚNICA NEURONA QUE TE QUEDA! CUIDADO.

 

QUERIDA LUCIA:

      SOY ELISA DE VALLADOLID. MI MARIDO Y YO NOS ESTAMOS SEPARANDO Y NO DE BUEN ROLLO PRECISAMENTE. TENEMOS UN HIJO EN COMÚN CON PROBLEMAS DE SALUD: NO TIENE PIERNAS, TIENE HIDROCEFALIA Y UN OJO DE CADA COLOR ( UNO CALABAZA Y EL OTRO ROSA PALO). EL PROBLEMA ESTÁ EN LA CUSTODIA DE NUESTRO NIÑO. NOS MATAMOS POR ÉL Y NUESTRO TONO DE CONVERSACIÓN VA SUBIENDO DE VOLUMEN HASTA ESTALLAR. LA DECISIÓN NO PUEDE SER SALOMÓNICA, CON LO CUAL NO SÉ QUIEN DIRÁ EL JUEZ QUE SE QUEDE AL NIÑO.

SOY UNA MADRE DESESPERADA.

 

QUERIDA MADRE DESESPERADA VALLISOLETANA:

       MANDAME UNA FOTO DE TU HIJO ¡YA! DEBE SER UN CROMO. MIRA, CHICA, ESTO DE LA SEPARACIÓN ES UN ROLLO. TE LO DIGO YO QUE ME HE SEPARADO 4 VECES EN 12 MESES. LO IMPORTANTE ES QUE EL NIÑO NO SE ENTERE Y SUFRA…JODER, QUÉ IDIOTEZ ACABO DE DECIR…SI NO SE ENTERA DE TODAS FORMAS…

EN FIN, CHICA, QUE EL JUEZ DECIDA Y ASUMIR LA CUSTODIA (SIEMPRE CON UN RÉGIMEN DE VISITAS QUE FAVOREZCA AL QUE NO PUEDA QUEDARSE CON EL NIÑO) PUES ESTAS ¿PERSONAS? NECESITAN MUCHO CARIÑO…CREO…PORQUE TEMO QUE SE ENTEREN DE QUE VIVAN.

 QUERIDA LUCIA:

     SOY ELISA OTRA VEZ. NO ME HAS ENTENDIDO. QUIZÁ ME EXPRESÉ MAL Y TE PIDO PERDÓN. LA DISCUSIÓN CON MI EX PAREJA ES POR VER QUIEN NO SE QUEDA CON EL NIÑO. POR ESO DISCUTIMOS. TÚ IMAGINA LA PUTADA DE QUIEN LE TOQUE LA CUSTODIA. TODO EL DIA DEDICADO PARA ÉL. SOY CAPAZ DE MATAR PARA QUE NO ME TOQUE A MI EL MUERTO Y MI MARIDO, SOLO DE PENSARLO, QUIERE HUIR DE ESPAÑA. ¿ME ENTIENDES AHORA?

QUERIDA ELISA:

   TE ENTIENDO ALTO Y CLARO.

ESE ES EL PROBLEMA, AMIGA MIA. DESDE QUE PROHIBIERON ECHAR BASURA  AL MONTE SURGE EL CÓMO NOS DESHACEMOS DE ESTAS COSAS. MI CONSEJO ES “LUCHA”, JODE A TU EX Y QUE SE QUEDE CON EL AMULETO ESE QUE TENEIS POR HIJO.

 

QUERIDA LUCIA:

 

    ESTOY ATERRADA. CADA VEZ QUE HAGO CANELONES EN EL HORNO DE CASA Y DEJO LA PUERTA ENTREABIERTA PARA QUE SE ENFRIE, OIGO DESDE EL INTERIOR DE ÉSTE UNAS POESIAS RECITADAS EN ÁRABE EN TONO PASTORIL. NO SÉ QUE DICE LAS FRASES PERO SE VEN HERMOSAS Y DELICADAS. ¿SERÁ UN AVISO O UN ESTIGMA?

ESTIMADA FLIPADA:

     ERES UNA DESVERGONZADA, UNA YONKI Y UNA TARADA MENTAL. YA SÉ QUE TU VIDA ESTÁ VACIA Y HAS PERDIDO EL RUMBO DESDE HACE AÑOS. ¿LA RAZÓN? NO LO SÉ. QUIZÁ YA NACISTE IMBÉCIL, PUDIERA SER QUE TE ABDUCIERA UN OVNI Y TE ENCULARA TODA LA NAVE O QUIZÁ  CIERTO DIA LE DISTE DEMASIADA FUERZA A LA SECADORA DE PELO Y TE ACHICHARRASTE EL PAR DE NEURONAS QUE TE DEJÓ INDEMNE EL SARCOMA DE KAPOSI QUE TUVISTE.

MIRA, MAMARRACHA ALCOHOLICA, AQUÍ TENEMOS DEMASIADOS PROBLEMAS PARA ATENDER TUS SANDECES DE PERRA PACHONA SIN ESTERILIZAR. CHICA, BUSCATE NOVIO, GUARDA DIETA Y CONDUCE SIN LUCES POR LA NOCHE POR LA AUTOPISTA A-7.

 

QUERIDA LUCIA:

         ME LLAMO SABRINA Y ESTOY DESOLADA. HACE DOS AÑOS QUE SALGO CON MI NOVIO MIGUEL, UN CHICO GUAPO QUE ES UN ENAMORADO DEL GIMNASIO. PERO ÚLTIMAMENTE ES UNA OBSESIÓN POR SU CUERPO DESMESURADA. NO DEJA DE IR AL GYM TODOS LOS DIAS AL MENOS CUATRO HORAS, SÓLO COME PROTEINAS Y SE PINCHA ESTEROIDES SIN PARAR. TANTO HA ENSANCHADO SU CUERPO CON LOS MÚSCULOS QUE SUS PEZONES HAN IDO A PARAR BAJO SUS AXILAS. EL CUELLO LO TIENE DEL MISMO TAMAÑO QUE SUS HOMBROS Y SUS BICEPS PARECEN DOS TOSTADORAS DE PAN. HEMOS TENIDO QUE COMPRAR LAS PUERTAS COMO LAS DE LA ALHAMBRA DE GRANADA PARA QUE LE QUEPA LA ESPALDA AL PASAR DE UNA A OTRA HABITACIÓN. SUS NALGAS ESTAN TAN DURAS QUE CUANDO SE TIRA AIRES SALEN LOS SLIPS VOLANDO. Y LO PEOR ES QUE SUS ABDOMINALES SON TAN DESMESURADOS QUE PARECEN LOS BACHES QUE PONEN EN LAS CALLES PARA QUE LOS COCHES NO CORRAN. YA NO TENEMOS SEXO. CUANDO ME ABRAZA SIEMPRE ME SACA UN OMÓPLATO DEL SITIO O ME HACE TRIZAS UNA COSTILLA FLOTANTE. PERO LO QUE MÁS ME APENA ES QUE INSISTE EN QUE ACUDA YO AL GIMNASIO PARA ESTAR COMO ÉL PORQUE DICE QUE SOY PEQUEÑA Y BLANDA.

NO PUEDO MÁS, LUCIA. DAME UN CONSEJO, BONITA MIA.

 

QUERIDA SABRINA:

 

      QUÉ CARTA MAS LARGA LA TUYA, HIJAPUTA. MIENTRAS LA LEIA HE HECHO LA DIGESTIÓN TRES VECES. TÚ Y TU NOVIO, TÚ Y TU NOVIO…QUE ASCO DAIS, POR DIOS.

MIRA CHICA, YO CON CHULOS DE GIMNASIO NO PODRIA SER FELIZ NUNCA. AHORA SÍ, SI ES PARA UN POLVO…CUANTO MÁS  CACHAS ESTÉ MAS ME ENTRA LA RISA, PERO COMO PAREJA TE VEO MUY POCO FUTURO PORQUE ÉL TE VE COMO UNA MANCUERNA O UNA PESA DE 50 KILOS.

DEJALO QUE SE ENSANCHE MÁS. CON SUERTE SE DESGARRARÁ Y SE LE SALDRAN LAS VISCERAS TIPO “CAJITA DE SORPRESA”. MAS VALE QUE TE BUSQUES A ALGUIEN MENOS OBSESIONADO Y MAS SANO MENTALMENTE ( AUNQUE TÚ ESTES COMO UNA PUTA CABRA PREÑADA DE CABRITILLO HISTERICO).

VIVE LA VIDA Y BUSCA UNA BUENA BARRIGUILLA EN CUAL APOYAR TU CABEZA. ESTOY SEGURA QUE TU MIGUELITO TENDRÁ LA PICHA PERDIDA ENTRE TANTOS MUSLOS. QUE LA ENCUENTRE ÉL PRIMERO!!!

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ALICIA ROMERO (PARTE 2)

QUERIDA ALICIA:

                 SOY FEO DE COJONES; PERO FEO, FEO: GORDO, BIFIO, CALVO Y CON PIES PLANOS, PERO AUN ASÍ, LA ILUSION DE MI VIDA ES SER MODELO PUBLICITARIO.

NO QUISIERA MORIRME SIN VERME EN UNA VALLA PUBLICITARIA. ¿CREES QUE ALGÚN DÍA PODRÉ VER REALIZADO MI SUEÑO?

 

QUERIDO DESCONOCIDO:

            NO ME HAS DICHO TU NOMBRE PERO DEDUZCO QUE TAMBIÉN DEBE SER UN RATO FEO: ATAULFO O GODOFREDO, SEGURO. NO TE CREAS QUE TU SUEÑO ESTÁ MUY LEJOS DE CUMPLIRSE, SIEMPRE SE NECESITA A ALGUIEN PARA LOS ANUNCIOS DE “ANTES Y DESPUES” Y TÚ PUEDES HACER DE “ANTES”. POR EJEMPLO, ANTES DE TOMAR LAS PASTILLAS ADELGAZANTES, ANTES DE USAR EL CRECEPELO…E INCLUSO “DESPUES”…DESPUES DE LA RADIACIÓN NUCLEAR….

 

QUERIDA ALICIA:

 

            ME LLAMO ALFONSO PERO INEXPLICABLEMENTE LA GENTE ME LLAMA INDALECIO. ME GUSTA EXPERIMENTAR LAS COSAS, DENTRO DE UN ORDEN, Y VIENDO UN ANUNCIO DE UN ANTIESTRIAS\ANTIARRUGAS SE ME OCURRIÓ PONÉRMELO EN EL AHUJERO DEL CULO DURANTE DOCE DIAS. EL RESULTADO ES QUE ME HAN DESAPARECIDO LAS ESTRIAS DEL ANO Y AHORA ME CAGO SIN REMEDIO. ¿QUÉ PUEDO HACER? CONTÉSTAME PRONTO; DE TANTO CAGAR ME HE DESHIDRATADO OCHO VECES.

 

QUERIDO ALFONSO:

            ¿O DEBERÍA LLAMARTE INDALECIO? LO TUYO ES PARA SUSTITUIR LOS COLIRIOS POR ZOTAL. ¿A QUIEN SE LE OCURRE PONERSE LA CREMA ANTIESTRIAS EN EL ESFINTER ANAL? LOGICAMENTE TE PASA LO QUE TE PASA POR SIMPLÓN. PORQUE YA ES TENER SUERTE DE ENCONTRAR UNA CREMA QUE FUNCIONE!. 

DOS COSAS BÁSICAS: DEJA DE PONERTE LA CREMA Y BEBE MUCHO AGUA. A PROPÓSITO, ¿NO ERES TÚ EL QUE PRESENTÓ EN LA ULTIMA MOSTRA DE CINE EL DOCUMENTAL “CIRCUNCISIÓN MASIVA DEL MANDRIL RAYADO DEL PELOPONESO SEPTEMPTRIONAL?”. YA ME DICES. QUIERO UNA COPIA.

 

QUERIDA ALICIA:

                   NADA MAS EMPEZAR UNA PELICULA PORNO YA SÉ COMO VA A ACABAR. ÉL SE CORRE Y ELLA LE MIRA CON OJOS DE BECERRA DESTETADA Y CON LA BOCA LLENA DE ESPUMARAJOS. ¿TENDRÉ PODERES MAGICOS? ¿TÚ QUE OPINAS?

 

QUERIDO DESCONOCIDO:

                   ME IMAGINABA QUE VIVIR FRENTE A LA NUCLEAR DE VANDELLOS TE TRAERIA CONSECUENCIAS FÍSICAS Y PSIQUICAS IMPORTANTES, PERO NUNCA QUE ESTUVIERAS TAN CERCA DE TENER UNA TRISOMIA EN EL PAR 21. MIRA, MUERETE, ASÍ, SIN TAPUJOS. GENTE COMO TÚ NOS SOBRA EN ESTE CONSULTORIO.

  

QUERIDA LUCIA:

             TENGO 32 AÑOS  Y SOY BIFIA. EL PROBLEMA ES QUE VIVO EN LUGO Y LLUEVE TANTO QUE CUANDO SALGO DE CASA SIN PARAGUAS ME AHOGO PORQUE ME VA A PARAR TODA DENTRO DE LA BOCA. ¿QUE PUEDO HACER? HABIA PENSADO INCLUSO EMIGRAR. ESPERANDO TU RESPUESTA, ROSALIA.

QUERIDA ROSALIA:

           NO CREO QUE SEA BUENA IDEA CAMBIAR DE CIUDAD POR DOS RAZONES: LA PRIMERA, PORQUE CREO QUE LOS HABITANTES DE LA NUEVA CIUDAD NO TIENEN PORQUE TORTURARSE VIENDO TU CARA Y, LA SEGUNDA, PORQUE DEBERÍAS ELEGIR BIEN LA CIUDAD O PUEBLO DE DESTINO. PIENSA QUE IR, POR EJEMPLO, A ALMERIA, SERIA UN CRASO ERROR, YA QUE EL ESPANTOSO CALOR TE HARÍA SALIR LLAGAS Y PUPAS EN TUS LABIOS INFERIORES. SI A ESTO LE SUMAS LO FEA Y RARA QUE ERES COMPRENDERAS QUE NO ES BUENO CREAR ESTAMPIDAS DE GENTE QUE HUYEN EN TODAS DIRECCIONES.

YO CASI ME DECANTARIA POR LA CIRUGIA ESTÉTICA: ENTRE LA ANESTESIA Y LOS ERRORES MEDICOS LO MAS SEGURO ES QUE NO VIVAS PARA CONTARLO.

 

QUERIDA LUCIA:

                     HACE TRES MESES QUE SALGO CON UN CHICO Y CASI DESDE EL PRIMER DIA QUE TENEMOS  RELACIONES SEXUALES CREO QUE SATISFACTORIAS. COINCIDIMOS EN MUCHOS PUNTOS DE VISTA Y PARECE QUE LA COSA VA SOBRE RUEDAS. TAN SOLO UN PROBLEMA, LE ENCANTA METERME SU PITO POR LAS NARICES. SÍ, YA SE QUE ES IMPOSIBLE PENETRAME POR LA NARIZ, ES UNA LOCURA, PERO REALMENTE LO UNICO QUE QUIERE ES INTENTARLO, SIN FORZARME. AUNQUE YA TE DIGO QUE NO ME FUERZA NI ME HACE DAÑO PERO ME ENCUNTRO ABSURDA CON LA POLLA EN  LA FOSA NASAL. NO HE HABLADO CON ÉL POR MIEDO A OFENDERLO, PERO SI NO ME PONE SU PENE EN UN AHUJERO DE LA NARIZ, YA NO QUIERE CONTINUAR CON EL COITO. PENDIENTE DE TU CONTESTACIÓN, MARIA ALMA.

                  

 

QUERIDA MARIA ALMA:

 

                       VAMOS POR PARTES: DE UNA PRIMERA LECTURA SACO DOS POSIBLES DEDUCCIONES: UNA, QUE ERES BASTANTE LIGERITA DE CASCOS PUES ME DICES QUE MANTIENES RELACIONES DESDE EL PRIMER DIA. ASÍ ME GUSTA, QUE TE HAGAS DE RESPETAR. SEGURO QUE LE CONOCISTE CON LA BOCA ABIERTA Y EL PECHITO PUESTO  Y , DOS, DEDUZCO TAMBIEN QUE DURANTE LA NIÑEZ, TU NOVIO SUFRIO UNA TROMBOSIS CEREBRAR LO QUE LO DEJÓ SIN OXIGENO MÁS DE DIEZ MINUTOS, ¿NO ES ASÍ? 

BUENO, DE TODO ELLO DEDUZCO QUE TU NARIZ ES TREMENDAMENTE SEXY. CONOZCO UN CASO MUY PARECIDO AL TUYO EN QUE UNA AMIGA DEL CONSULTORIO DECIA QUE LA MINGA DE SU PAREJA SABÍA A PANQUEMADO Y AL FINAL DESCUBRIMOS QUE EL NOVIO TENIA HONGOS EN EL PITO (LEVADURAS, MAS CONCRETAMENTE) Y QUE SOLIA PONERSE LOS CALZONCILLOS DIRECTAMENTE DE LA SECADORA CON LO CUAL FERMENTABAN Y OLIA A PANQUEMAO. TÚ ME DIRAS: ¿Y A QUE VIENE ESTO? PUES ESO MISMO ME DIGO YO. CAMBIA DE NOVIO, CHICOS QUE TE PUEDAN HACER FELIZ, QUE COMPARTAN TUS MISMOS DESEOS Y QUIERAN LO MISMO EN LA VIDA LOS HAY A MONTONES, NO TE COMPLIQUES LA VIDA CON UN FREAK.

 

QUERIDA LUCIA:

 

NO QUIERO CONSULTARTE NADA. SOLO QUIERO DECIROS QUE SE PUEDE PRACTICAR EL SEXO SEGURO EN UNA ORGIA. YO EN CASA ME DESNUDO, ME PONGO DELANTE DE TRES ESPEJOS Y YO SOLO ME MONTO LA ORGIA. ORIGINAL, ¿NO?

 

QUERIDO QUIEN SEAS:

     TU NIVEL DE PATETISMO ES DIGNO DE ALABANZA. NO TODO EL MUNDO RECONOCE QUE ES GILIPOLLAS Y TÚ, SIN NOMBRAR TAN MAGNA PALABRA, LO HAS DEJADO CLARÍSIMO. COMO DICE UN AMIGO MIO: MASTURBARSE DA GUSTO PERO FOLLANDO CONOCES GENTE.

 

QUERIDA LUCIA:

 

SOY RUBÉN, UN CHICO DE 28 AÑOS Y ESTOY FATAL. ME DEJA MI NOVIO, ME ROBA, ME DESTROZA LA CASA, ME ACOSA, POR SU CULPA ME ECHAN DEL TRABAJO, SE ME ROMPE EL COCHE, ME LLENO DE DEUDAS Y PARA COLMO ME ESTOY QUEDANDO SIN TINTA PARA EL BOLIGRA…

 QUERIDISIMO RUBEN:

HAY DIAS EN QUE UNO NO SE DEBÍA LEVANTAR. EN TU CASO ES LO MISMO PERO TE REMONTAS AL ACTO DEL CORTE DEL CORDÓN UMBILI….HIP!. PERDÓN, ME HA COGIDO HIPO. YO PIENSO QUE PARA TIPARRACOS COMO..HIP!...TÚ (JODER CON EL HIPO) LO MEJOR ES PONERSE EN UN RINCÓN ALEJADO…HIP!....A ESPERAR UNA MUERTE DIGNA. NO SÉ SI TE LO CREERAS…HIP!...PERO DESDE QUE HE RECIBIDO TU CARTA TENGO HIPO, ME HA SALIDO UN ORZUELO Y ME ESTÁ MATANDO LA UÑA INCARNATA. HIP!...ALEJATE DE MI Y NO ME ESCRIBAS MÁS, MAMONAZO, QUE TODA TU MISERIA…HIP! SE PEGA A LOS DEMÁS. LO SABÍA, ME ACABA DE BAJAR LA REGLA AL ESTORNUDAR. ALEJATE DE MI, COÑO…HIP!...ME HE HECHO CACA.

 

QUERIDA LUCIA:

 

SOY ENFERMERA Y LLEVO EJERCIENDO 3 AÑOS, PERO NO ENCUENTRO TRABAJO FIJO Y SIEMPRE VOY DE AQUÍ PARA ALLÁ PESE A MI EXTENSO CURRICULUM PLAGADO DE CURSOS, CURSILLOS Y MASTERS. ENTRE ELLOS TENGO Y ESTOY TITULADA EN LAS SIGUIENTES ESPECIALIDADES: “CÓMO PEGAR CAPONES A LOS NEONATOS A TRAVÉS DE LA INCUBADORA”, “DESPEJAR VIAS RESPIRATORIAS DE TRAQUEOTOMIZADOS POR OBSTRUCCION DE GARBANZOS SECOS EN LA CÁNULA”, “CUIDADO INTEGRAL DE LOS MUÑONES EN NIÑOS DE PADRES CHARCUTEROS”, “INTRODUCCION AL TETRIS PARA OPERACIONES DE PACIENTES DESMEMBRADOS” O “TITULOS DE CREDITO PARA PACIENTES TERMINALES”. ¿ENCONTRARE TRABAJO FIJO ALGUN DIA?

QUERIDA AMIGA SANITARIA:

 

DEFINITIVAMENTE, NO. 

JUNTO CON LA CARTA ME HAS MANDADO UNA FOTO TUYA Y YA TE DIGO QUE TE DESPIDAS DE UN TRABAJO FIJO. ERES FEA HASTA PROVOCAR UNA CIRROSIS. CON LOS TITULOS DE TUS CURSILLOS, PAYASONA, SOLO PUEDO DECIRTE QUE TE FALTA HACER EL FUNDAMENTAL: “CÓMO ENFRENTARSE SOLITA A UNA VIDA DE MIERDA”, CREO QUE EL CURSO DURA UNAS 246 HORAS Y AL FINAL TE REGALAN UNA CATANA. NO DUDES EN USARLA PARA TI MISMA, GUARRA.

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ALICIA ROMERO (PARTE 1)

ALICIA ROMERO DEL VALLE ES UNA PRESTIGIOSA PSICOLOGA CON VARIOS TÍTULOS A SUS ESPALDAS TANTO EN PSICOLOGIA COMO EN PSIQUIATRIA Y CACOFONIA. VARIOS ESTUDIOS PUBLICADOS LA AVALAN: “¿POR QUÉ LLORAN LOS NIÑOS ANTE UNA AMPUTACION TRAUMATICA?”, “COMO SUPERAR LA BAJA AUTOESTIMA CON UNAS BUENAS PLATAFORMAS” O “CÓMO SUPERAR LAS OBSESIONES SIN OBSESIONARSE”.

ELEGIDA TAMBIÉN “MIS MAMARRACHA 1998” EN LAS FIESTAS DE PICAMOIXONS Y PREGONERA MAYOR DE VILLAVICIOSA, ALICIA CONTESTARÁ POR ESCRITO LAS CARTAS Y E-MAILS QUE MANDEIS PARA SOLUCIONAR VUESTROS PROBLEMAS. GRACIAS, ALICIA, BONITA!

 

QUERIDA ALICIA:

                        SOY MARINÍN, DE CORDOBA, Y MI PREGUNTA ES: SI HUBIESES VIDA EN MERCURIO, QUE ESTA PEGADO AL SOL, ¿A PARTIR DE QUÉ TEMPERATURA PODRÍAMOS DECIR QUE UNA PERSONA TIENE FIEBRE?

 

ESTIMADA MARININ:

          DUDO QUE EN MERCURIO PUDIERA HABER VIDA A NO SER QUE LOS SERES FUERAN DEFORMES COMO ES TU CASO, PERRERA. PERO EN FIN, SUPONGO QUE NO DEBERIAS DEJAR IR AL NIÑO A LA ESCUELA SI LA TEMPERATURA DE SU CUERPO SOBREPASA LOS 348 GRADOS. ALE, BONITA, A MAMARLA.

 

QUERIDA ALICIA:

                SOY PEDRO, UN CHICO GAY DE VALENCIA. ME ENCANTAN LOS OSITOS, ESTO ES, LOS HOMBRES GORDITOS Y PELUDOS. HACE UN PAR DE DIAS, CHATEANDO, CONTACTÉ CON UN “OSITO” Y NOS CAIMOS MUY BIEN, HABÍA BUEN ROLLO. ASÍ QUE QUEDÉ CON ÉL EN LOS JARDINES DEL REAL Y CUAL FUE MI SORPRESA CUANDO TRAS LA ESPERA DE DIEZ MINUTOS ACUDIÓ… EL OSO YOGUI!... ALICIA, ¿POR QUÉ SOY TAN DESGRACIADO?

 

QUERIDO PEDRO:

                 LO TUYO NO TIENE NOMBRE. ¿CUÁNTAS VECES TE HE DE DECIR QUE TIENES UNA CARENCIA BIEN GRANDE DE LITIO? PORQUE TÚ ERES EL MISMO QUE ME ESCRIBIÓ LA SEMANA PASADA DICIÉNDOME LO DE LA NOVELA ABURRIDA DONDE SALIA MUCHA GENTE Y NUNCA PASABA NADA, Y RESULTA QUE TE HABIAS LEIDO LA LISTA TELEFÓNICA DE BARCELONA, ¿NO? CUÍDATE, HIJO. QUÉ CRUZ…

 

QUERIDA ALICIA:

              SOY ISABEL, DE MÁLAGA. ME HE COMPRADO UNA CÁMARA DIGITAL OLIMPUS 678 CON 3,5 MEGAPIXELS PERO SIGO TENIENDO MUCHO VELLO PESE A HACERME CIENTOS DE FOTOS EN TODAS LAS POSES Y FORMAS. ¿ME HAN TIMADO? ¿PUEDO RECLAMAR?

 

QUERIDA E HIRSUTA ISABEL:

                 LA FOTODEPILACION NO CONSISTE EN ESO, CABRONA. PERO AÚN ASÍ, RECLAMA. A LO MEJOR DE LA SOMANTA OSTIAS QUE TE PEGAN PIERDES HASTA EL MOÑO POSTIZO. ANDA Y SÚBETE LA DOSIS DE TRANXILIUM.

 

QUERIDA ALICIA:

           SOY ROBERTO DE MERIDA. TE ESCRIBO PARA DECIRTE QUE COMPRÉ UN NÚMERO DE LOTERÍA Y ME HAN TOCADO VARIOS MILLONES, LOS PUSE EN EL BANCO Y ME DIERON POR ELLO UN DECIMO DE LA CRUZ ROJA QUE ME SALIÓ CON OTROS TANTOS MILLONES. AL ENTERARSE UNA COTIZADA MODELO SE ENAMORÓ DE MÍ Y ME REGALO UN PORCHE. EN EL TRABAJO ME HAN ASCENDIDO Y ME HAN DADO UN PREMIO POR MI LOABLE LABOR. ENCIMA SOY GUAPO Y TENGO UN CUERPO DE VERTIGO. ¿NO TE DOY ENVIDIA?

 

QUERIDO ROBERTO:

                   PUES NO, NO ME DAS ENVIDIA PORQUE TE HE ECHADO LAS CARTAS Y ME SALE QUE EN DOS SEMANAS MORIRAS DE UN CARDIACO FULMINANTE. CUÍDATE, REY.

QUERIDA ALICIA:

                  SOY CAPRICORNIO. MI PROBLEMA ES QUE MI PENE EN ERECCIÓN SE DOBLA ENORMEMENTE HACIA LA DERECHA SIENDO PRACTICAMENTE IMPOSIBLE UNA PENETRACIÓN SIN DOLOR. ¿TIENE OPERACIÓN? ¿PUEDEN PONÉRMELA RECTA? TENGO AGOBIO.

 

MI APRECIADO CAPRICORNIO:

 

                 AGOBIARTE NO SIRVE DE NADA. ¿OPERARTE? ESO SUENA DOLOROSO… MI CONSEJO ES QUE SEAS PRACTICO. INTENTA TENER COITOS POR LAS ESQUINAS DE TU CASA O DE TU CALLE. SÁCALE PARTIDO A TU DESVIACIÓN. UN CONSEJO: NO PRACTIQUES EL “GLORY HOLE” PORQUE DESPISTAS.

 

QUERIDA ALICIA:

 

                SOY PATRICIA, DE SORIA. MI PROBLEMA ES QUE ME SOMETÍ LA SEMANA PASADA A UNA OPERACIÓN PARA AUMENTO DE PECHO EN LA CLÍNICA DE CORPORACIÓN DERMOESTÉTICA Y AHORA TENGO TRES PECHOS. ¿SE HAN CHOTEADO DE MÍ? ¿QUÉ HAGO?

 

MI  GRACIOSA PATRICIA:

                 DENUNCIARLOS NO PUEDES. TIENES LO QUE PEDISTE. SI TENÍAS DOS PECHOS Y PEDISTE UN AUMENTO, LO LÓGICO ES QUE AHORA TENGAS TRES O MÁS. AUNQUE TE ACONSEJO QUE NO LES PIDAS UNA REDUCCION DE PECHO NO SEA QUE TE QUEDES CON UNO SOLO Y TE TENGAS QUE EMPLEAR PARA TOPE DE VIAS DE FERROCARRIL.

 

QUERIDA ALICIA:

                 ME LLAMAN “TIO COLISA” Y LA PREGUNTA QUE ME CONGOJA ES: ¿LOS PECES SE ATRAGANTAN? ME TRAGO TODOS LOS NATIONAL GEOGRAFICS PERO NO DISIPAN MIS DUDAS.

 

QUERIDO “TIO COLISA”:

               ¿NO SERAS SIN DUDA EL FAMOSO TIO COLISA QUE CUANDO MEA LE DA LA RISA? TU PREGUNTA ES TIPICA DE PERSONAS CON UN DOBLE CROMOSOMA “YY”, PERO REALMENTE TE PUEDO DECIR QUE LOS PECES NUNCA SE ATRAGANTAN PORQUE TIENEN JUSTO DE LO QUE TÚ CARECES, AGALLAS. AUNQUE TAMBIEN TE AUGURO QUE SI FUERAS PEZ SERIAS CON TODA SEGURIDA UNA JAPUTA. MIRA, ESTOY EN VENA, CHICO.

QUERIDA ALICIA:

                  SOY TOMÁS. TENGO 39 AÑOS Y ME GUSTA MUCHO LA COCINA. ME PASO TODO EL DIA EN ELLA Y NO SE ME DA MAL. CREO QUE SOY RARO Y NO SÉ SI ESTO TIENE SOLUCION. ¿QUÉ OPINAS TÚ?

 

QUERIDO TOMAS:

                 ME DEJAS SECA! ¿PORQUE TE GUSTE LA COCINA TIENES QUE SER RARO? NO ENTIENDO TU PREGUNTA. HAY GRANDES COCINEROS Y, SI SE TE DA TAN BIEN COCINAR PUES APROVECHA PERO NO TE HINCHES A COMER PORQUE PUEDES ENGORDAR, PERO NO SÉ BIEN DÓNDE VES TÚ EL PROBLEMA. EN FIN, A SERVIRTE, GUAPETON.

 

QUERIDA ALICIA:

              VUELVO A SER TOMAS. SE VE QUE NO ENTENDISTE MIS PALABRAS O NO ME EXPRESÉ BIEN. CUANDO TE DIJE QUE ME GUSTABA LA COCINA NO QUISE DECIR QUE ME GUSTASE COCINAR, SINO QUE ME ATRAE SEXUALMENTE Y ME LO HAGO CON LOS FOGONES. NO VOY NI A TRABAJAR PORQUE ESTOY TODO EL DIA DALE QUE TE PEGO RESTREGÁNDOME EL CIRUELO POR EL HORNO Y LA ENCIMERA.

 

QUERIDO TOMAS:

                  PERDONA POR NO ENTENDERTE BIEN, PERO CREO QUE HUBIERA SIDO MEJOR. MIRA CHICO, EL AMOR NO TIENE FRONTERAS PERO, AL REVES COMO EN CUALQUIER OTRA RELACION, NO DEJES CALENTARSE MUCHO A TU PAREJA!