VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

12 dic 2024

MI MÉDICO ME TIENE INQUINA (basado en un hecho real)

 



Hay que ver qué cabronazo es mi médico que, después de una crisis que afectaba a mi aparato digestivo va y me pone en el alta:

Modo de vida:

Sedentario

Obesidad

Estrés

Drogas no medicamentosas (lo niega)

Al alta, ventosea y necesidad de ir al baño.

Abdomen blando y depresible.


En fin, que en el alta me dice al fin y al cabo que soy un vago (Sedentario), un puto gordo (Obesidad), un histérico de mierda (Nerviosismo), un drogadicto que no reconoce su adicción (Drogas no medicamentosas) y, no quedando contento con ello me pone en el alta pedorro y fofo.

¿Hay para matarlo o no?

27 nov 2024

HALITOSIS PENEANA

 


Ya está el listillo que dirá: No existe tal aberración, ese olor es causado por el esmegma o por falta de higiene. Ni puta ideas tiene, bocazas.

La halitosis peneana viene aunque el pene esté limpio y perfectamente higiénico. El tufillo va desde el viejo flor de Esgueva hasta el camembert pasando por el olor a vaquería de Barco de Valdeorras tras la inundación de aguas fecales del Brico Depot.

La doctora Adela Frenillo, en su libro "Pene qué me estás contando!", habla sobre los mitos para acabar con ese olor como el de sumergir el miembro en horchata, pegar golpes contra una silla antes de la penetración o felación o la de que ese olor es debido a la alimentación como es el caso de los espárragos, las torrijas o las berenjenas de Almagro.

El problema se encuentra más arriba, en los riñones que, aprovechando el caso os contaré que el riñón se llama así por su ubicación. ¿Por qué los riñones están dispuestos en ambos lados? La respuesta es por seguridad, ya que el riñón adquiere su nombre porque riñen mucho y tienen que estar separados, Por eso Riñón = riña, pelea, confrontación.

¿Cómo se puede eliminar el terrible hedor? Cada vez que nos lavamos los dientes con dentífrico deberemos mezclar una cantidad igual o menor en un vaso de agua y beberla para que pase por los riñones y lo expulse por el pene a través de la uretra refrescando el glande. A propósito, si dices en voz alta "riñón" muchas veces verás que mal suena y que raro todo.

Para más consejos síganme camino a la mierda.


—Oye, ¿Es cierto que el semen sabe a cloro?
—Ay no sé, nunca eh probado el cloro.



Todas las reacciones


20 nov 2024

EN OTRA VIDA FUI UN KILO DE FUET.

 


Lo que ha cambiado la vida desde que yo era niño. Recuerdo con cierta parte de ternura y otro tanto de vergüenza ajena la época del destape y lo cutres que hemos sido siempre para estas cosas. Muchos adolescentes de hoy no se podrán ni imaginar aquellos films tan cutres y esas escenas metidas con calzador y mucho menos con la estética de hoy en que todo el mundo se depila hasta el asterisco.

Todos se bajaban al pilón para despeinar la cotorra y, mira que era difícil, porque aquello era una madeja de pelos más parecido a un gatete recostao y con una pelambrera que para meterla era como desenredar las putas luces de Navidad. Ríete tú del laberinto del Minotauro. Ahí cada ladilla era como un miguelito de la Roda y ellos, con tanto pelo ahí bajo, parecía un níscalo asomando. Era como cardarse el vello púbico pero sin laca. De ahí la frase de "pegar velcro" para referirse al acto sexual.

El nombre de las películas era funesto y chocarrero: "Mamá, siento cosas", "El ardor de la señorita Paca", "Por detrás soy una chocolatera", "El despertar de la burrera", "Estoy más caliente que la potra de Texas", etc...

Cuando aparecían las señoritas desnudas sobre la cama con el potorro rabioso parecía de lejos que a la cama le hubiera salido moho.Y los hombres no eran menos....todos con bigote y peludos, sólo les faltaba tatuarse en el pecho "Dios bendiga esta casa" como mi felpudo.

Era la época loca de que cualquier cosa que llamase la atención estaba bien. Sentarse en un sofá e introducirse un periquito en el sanjacobo era algo convincente y novedoso. Marissa Parrussën, que realmente era de Godella y se llamaba Angelines Cubertoret se lió en un rodaje y tras sentarse sobre el periquito se metió el sofá en el coño. Ambos murieron.

La pérdida de la inocencia, los deslices maritales y los malentendidos sexuales eran los temas recurrentes para enseñar teta. Teta con pezones como campurrianas y colgantes como el Golden Gate.



12 jul 2024

LA VIDA ES UNA MIERDA (Y CUANDO TE MUERES, MÁS).

 


La vida es una mierda y cuando te mueres, más. Según dicen los expertos, cuando falleces pasa como una película de toda tu vida antes de morir definitivamente. Es decir, que además de que te mueres, te tienes que tragar una película española, de autor, con unas interpretaciones pésimas y un argumento manido e insustancial.

Realmente es un biopic pero, en vez de un artista famoso, es de un don Nadie que su único mérito fue respirar.

La película es de vergüenza ajena y más de tres cuartas partes sales haciéndote pajas. Las escenas de pedos, mocos y eructos son repetitivas y aportan poco o nada a la historia. Las caras de asco y los comentarios soeces son el hilo conductor del personaje principal.

Escenas felices, pocas, junto a escenas dramáticas como cuando conocí a mis parejas y cuando me mandaron a tomar por culo, las infidelidades de ellas, las escenas de depresiones en la que te haces el fuerte pero lloras con la música del Telediario o cantidad de momentos en el que el protagonista no quería estar donde estaba.

Al final del todo la película te deja un regustillo agridulce: me porté bien aunque a ratos fui un poco cabronazo. Y como en cualquier film, los finales son abiertos y hay una doble lectura sobre la narración: para unos, el "prota" es bueno y actúa conforme la vida le va poniendo obstáculos. Para otros tantos, el protagonista es una mezcla de Benny Hill y Woody Allen en el que, cosa que hace, cosa que caga.

Las escenas oníricas de momentos felices van acompañadas de música con canciones importantes en mi vida, un placer que hace algo masticable el rollo macabeo de ese cine experimental español que igual te ves como Miguel Angel Silvestre que te pareces a Gracita Morales cuando la corteja  Jose Luís Lopez Vázqquez.

3 jul 2024

SÍNTOMAS DEPRESIVOS EN LAS HORMIGAS QUE HAN SUFRIDO UN PERCANCE

 


Una nueva investigación ha comprobado que las hormigas manifiestan indicios emocionales en determinadas circunstancias y que son más optimistas cuando toman azúcar, si bien no son capaces de contagiar sus emociones a otras hormigas.

Según la Universidad de Miscojones, pusieron un chip a una hormiga al azar pero murió del peso de ésta. A los días lo volvieron a intentar con otra hormiga pero esta vez sólo pintándola de purpurina para diferenciarla. Querían hacer un seguimiento del comportamiento de estos seres en la vida cotidiana.

La prueba se llevó acabo en una región boscosa de Honduras y, pasado unos días de grandes lluvias, una avalancha desplazó una montaña moviendo toneladas de tierra, piedras, árboles y arbustos  y llevándose por delante la colonia a la que pertenecía  ladera a bajo.

Francisca, que así se llamaba la hormiga, de repente y tras el trauma del deslizamiento de tierra, se fue a tomar por culo perdiendo la colonia, las demás hormigas, su hogar y su vida entera.

Sin rastro que seguir, miraba a derecha e izquierda y no veía un punto de referencia conocido, ya que el corrimiento de la tierra modificó el paisaje de manera abrupta. Sin rastro, ni orientación, medio aturdida y algo malherida, Francisca comenzó a hiperventilar por sus espiráculos ( pequeños orificios a los costados de su cuerpo que permiten realizar el intercambio de gases al sistema traqueal.) y a sentirse perdida, desolada y sin un futuro cierto. Ella sabía que las hormigas solitarias mueren antes debido al estrés oxidativo. Así que sin futuro, sola y dolorida quiso poner fin a su existencia lanzándose por un precipicio. Pero como su peso era insignificante, Francisca voló y voló hasta irse a tomar por culo más lejos si podía.

Intentó ponerse delante de un oso hormiguero pero al llevar purpurina el osos creía que era un Ferrero Roché y pasó de ella como de la mierda.

Francisca, finalmente, murió fulminantemente tras la caída de un mango maduro sobre ella. Depresiva, sola y descangallada, Francisca vivió....una vida de mierda.