VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

20 nov 2024

EN OTRA VIDA FUI UN KILO DE FUET.

 


Lo que ha cambiado la vida desde que yo era niño. Recuerdo con cierta parte de ternura y otro tanto de vergüenza ajena la época del destape y lo cutres que hemos sido siempre para estas cosas. Muchos adolescentes de hoy no se podrán ni imaginar aquellos films tan cutres y esas escenas metidas con calzador y mucho menos con la estética de hoy en que todo el mundo se depila hasta el asterisco.

Todos se bajaban al pilón para despeinar la cotorra y, mira que era difícil, porque aquello era una madeja de pelos más parecido a un gatete recostao y con una pelambrera que para meterla era como desenredar las putas luces de Navidad. Ríete tú del laberinto del Minotauro. Ahí cada ladilla era como un miguelito de la Roda y ellos, con tanto pelo ahí bajo, parecía un níscalo asomando. Era como cardarse el vello púbico pero sin laca. De ahí la frase de "pegar velcro" para referirse al acto sexual.

El nombre de las películas era funesto y chocarrero: "Mamá, siento cosas", "El ardor de la señorita Paca", "Por detrás soy una chocolatera", "El despertar de la burrera", "Estoy más caliente que la potra de Texas", etc...

Cuando aparecían las señoritas desnudas sobre la cama con el potorro rabioso parecía de lejos que a la cama le hubiera salido moho.Y los hombres no eran menos....todos con bigote y peludos, sólo les faltaba tatuarse en el pecho "Dios bendiga esta casa" como mi felpudo.

Era la época loca de que cualquier cosa que llamase la atención estaba bien. Sentarse en un sofá e introducirse un periquito en el sanjacobo era algo convincente y novedoso. Marissa Parrussën, que realmente era de Godella y se llamaba Angelines Cubertoret se lió en un rodaje y tras sentarse sobre el periquito se metió el sofá en el coño. Ambos murieron.

La pérdida de la inocencia, los deslices maritales y los malentendidos sexuales eran los temas recurrentes para enseñar teta. Teta con pezones como campurrianas y colgantes como el Golden Gate.



12 jul 2024

LA VIDA ES UNA MIERDA (Y CUANDO TE MUERES, MÁS).

 


La vida es una mierda y cuando te mueres, más. Según dicen los expertos, cuando falleces pasa como una película de toda tu vida antes de morir definitivamente. Es decir, que además de que te mueres, te tienes que tragar una película española, de autor, con unas interpretaciones pésimas y un argumento manido e insustancial.

Realmente es un biopic pero, en vez de un artista famoso, es de un don Nadie que su único mérito fue respirar.

La película es de vergüenza ajena y más de tres cuartas partes sales haciéndote pajas. Las escenas de pedos, mocos y eructos son repetitivas y aportan poco o nada a la historia. Las caras de asco y los comentarios soeces son el hilo conductor del personaje principal.

Escenas felices, pocas, junto a escenas dramáticas como cuando conocí a mis parejas y cuando me mandaron a tomar por culo, las infidelidades de ellas, las escenas de depresiones en la que te haces el fuerte pero lloras con la música del Telediario o cantidad de momentos en el que el protagonista no quería estar donde estaba.

Al final del todo la película te deja un regustillo agridulce: me porté bien aunque a ratos fui un poco cabronazo. Y como en cualquier film, los finales son abiertos y hay una doble lectura sobre la narración: para unos, el "prota" es bueno y actúa conforme la vida le va poniendo obstáculos. Para otros tantos, el protagonista es una mezcla de Benny Hill y Woody Allen en el que, cosa que hace, cosa que caga.

Las escenas oníricas de momentos felices van acompañadas de música con canciones importantes en mi vida, un placer que hace algo masticable el rollo macabeo de ese cine experimental español que igual te ves como Miguel Angel Silvestre que te pareces a Gracita Morales cuando la corteja  Jose Luís Lopez Vázqquez.

3 jul 2024

SÍNTOMAS DEPRESIVOS EN LAS HORMIGAS QUE HAN SUFRIDO UN PERCANCE

 


Una nueva investigación ha comprobado que las hormigas manifiestan indicios emocionales en determinadas circunstancias y que son más optimistas cuando toman azúcar, si bien no son capaces de contagiar sus emociones a otras hormigas.

Según la Universidad de Miscojones, pusieron un chip a una hormiga al azar pero murió del peso de ésta. A los días lo volvieron a intentar con otra hormiga pero esta vez sólo pintándola de purpurina para diferenciarla. Querían hacer un seguimiento del comportamiento de estos seres en la vida cotidiana.

La prueba se llevó acabo en una región boscosa de Honduras y, pasado unos días de grandes lluvias, una avalancha desplazó una montaña moviendo toneladas de tierra, piedras, árboles y arbustos  y llevándose por delante la colonia a la que pertenecía  ladera a bajo.

Francisca, que así se llamaba la hormiga, de repente y tras el trauma del deslizamiento de tierra, se fue a tomar por culo perdiendo la colonia, las demás hormigas, su hogar y su vida entera.

Sin rastro que seguir, miraba a derecha e izquierda y no veía un punto de referencia conocido, ya que el corrimiento de la tierra modificó el paisaje de manera abrupta. Sin rastro, ni orientación, medio aturdida y algo malherida, Francisca comenzó a hiperventilar por sus espiráculos ( pequeños orificios a los costados de su cuerpo que permiten realizar el intercambio de gases al sistema traqueal.) y a sentirse perdida, desolada y sin un futuro cierto. Ella sabía que las hormigas solitarias mueren antes debido al estrés oxidativo. Así que sin futuro, sola y dolorida quiso poner fin a su existencia lanzándose por un precipicio. Pero como su peso era insignificante, Francisca voló y voló hasta irse a tomar por culo más lejos si podía.

Intentó ponerse delante de un oso hormiguero pero al llevar purpurina el osos creía que era un Ferrero Roché y pasó de ella como de la mierda.

Francisca, finalmente, murió fulminantemente tras la caída de un mango maduro sobre ella. Depresiva, sola y descangallada, Francisca vivió....una vida de mierda.

19 abr 2024

ROTONDAS HUMANAS

 


Cada día son más frecuentes las llamadas "rotondas humanas" alimentadas por la falta de educación, respeto y empatía. Pero ¿en qué consisten las "rotondas humanas"? Rotonda Humana es una aglomeración de pocas personas que se paran en mitad de un pasillo de supermercado a hablar, o que cruzan el carro de manera transversal o el grupito de gente en la calle que se encuentra y, en vez de echarse a un lado para charlar, se paran en medio haciendo imposible el paso o, en su consecuencia, que tengas que rodearlos formando más acúmulo de gente.

También está la típica hija de puta/hijo de puto que va por la calle y no se aparta cuando pasas o está pendiente del movil y tropieza con todos.

Todos y cada una de estas personas merecen la muerte, la violación antes de la muerte y una buena hostia con la mano abierta antes de violarlas antes de matarlas. Son un montón de hijos de un container de mil putas que no respeta absolutamente nada. Y si te atreves a pedir permiso para que te dejen pasar te perdonan literalmente la vida.

Pero para todo hay soluciones y como la educación no es el fuerte de ninguno de ellos hay otros medios para conseguir tu espacio y tu dignidad:

- Calentar a doscientos grados con un soplete la punta de tu carro cuando vayas a pasar por donde han hecho el tapón.

- Electrificar el carro de compra.

- Comprar cuchillos punzantes y ponerlos en el extremo del carro en plan:"Perdón, se me salieron del envase".

- llevar en las coderas y la cintura pinchos afilados a modo de complemetos.

- Tirar Pica-Pica detras tuyo.

- Golpear a un niño con una sarten de teflón, de las caras, y cuando suene el "donggg" al reventarle la cabeza decír: "Es la una, hora de despejar el pasillo"

- Tomar carrerilla y jugar a los bolos con el carro cargado a tope con los que hacen el tapón.

- Fingir ser ciego y llevártelos por delante.

- Cuando pasas por detras de ellos meterle fuertemente el dedo en el culo hasta que te cruja la uña.

- Llevar volcado en el carro una botella de lejía abierta y mancharles los pantalones, faldas o, mejor aún, salfumat por si es verano y van de corto.

- Con disimulo meterle algo en los bolsillos o carro para que pite a la salida y lo majen a hostias.

Y si hablamos de los que no se apartan en la calle cuando vienen de frente, las posibilidades son inmensas: Ponerle la zancadilla, tropezar con ellos y estornudarles a la cara mientras murmuras "este virus letal me está matando", llevar un cinturon de pinchos de medio metro, poner las manos como si fueras a tocarle las tetas o el paquete, jugar con dos cuchillas de afeitar a que tienes alas, llevar el la mano una jeringa cargada de ácido de batería, sacarte la chorra, lanzarle una tortilla a la francesa en la cara, ir en triciclo con la mácara de Jigsaw de la película Saw, etc...

Las Rotondas Humanas son la lacra de una sociedad paleta, imbécil, egoista y sin educación. Putos imbéciles.

5 abr 2024

GUIONES DE PELÍCULAS DE TERROR QUE NO EXISTEN Y QUE ME INVENTO PARA QUE COPIEN LA IDEA Y LAS HAGAN EN HOLLYWOOD

 


DARK LAKE

Un grupo de 7 jóvenes amigos planean ir a un lago donde se cometieron atroces crímenes. Tras cinco días de calma y aburrimiento vuelven a casa metiéndose una gran hostia con el coche en la Nacional a Cincinatti.


PRESENCIAS DEMONIACAS.

Una joven ciega y con déficit de atención que vive sola se percata de una presencia que parece estar justo delante de ella. Aterrorizada decide no moverse para pasar desapercibida. Lo que no sabe es que le había visitado su amiga sordomuda que se quedó dormida.


STRIP HELL CLUB

En pleno corazón de Michigan hay un club de striptease para hombres ciegos y Corina, la bailrina de striptease, es raptada por un loco que quiere torturarla hasta la muerte. Mientras, en el club, nadie se percata que ella no está porque, junto a la música sensual, el asesino colgó en medio del escenario un tanga en un perchero ,previamente en remojo con bacalao salado, al cual acudían los ciegos a meterle billetes en su interior.

Dos semanas tardaron en darse cuenta de que Corina había hecho pellas para ser troceada por un sádico homicida de Badajoz (España).


LA BESTIA EN SUS ENTRAÑAS.

Una mujer que desea ser madre soltera acuda a una clínica de inseminación quedándose embarazada. Tras varios meses de gestación, monitores y ecografías descubren que, probablemente, el feto sea una anchoa del Cantábrico manipulada genéticamente. Si la madre no come con regularidad carne humana, el feto amenaza con devorarla desde dentro hasta hacerse adulto.

Cuando los ginecólogos deciden provocarle un aborto el ser destroza a la madre y se cuela por las alcantarillas apareándose con una rata y dando a luz un pez espada ratonero de siete metros.


LA MIRADA IMPENETRABLE DE DIOS.

En la localidad de Massachusetts amanecen con una terrible amenaza. Un ojo de dimensiones colosales flotando en el aire. Al principio, con la estupefacción, creyeron que se trataba de una nave extraterrestre pero tras árduas investigaciones descubre que es un ojo gigantesco de proporciones bíbilicas que, de vez en cuando, parpadeaba.

El problema no era el ojo en sí que, aún no sabiendo su procedencia, parecía inofensivo sino que una enorme legaña peligraba al poder desplomarse sobre la tierra. Hacer llorar al ojo también sería catastrófico pues podría crear una inundación sin precedentes.

La gente de la ciudad decide ponerse todos de acuerdo para soplar hacia el ojo para poder mandar la legaña fuera de la atmósfera. Lo que no sabrán son los horribles resultados que su acción provocará.


Ya me he aburrido. Lo dejo.