Estamos tan acostumbrados a la Cultura Necrófaga que ya vemos como normal espacios televisivos dedicados a la podredumbre humana, a su conflictos, sus imperfecciones, a sus ritos inconfesables y sus instintos primarios.
Disfrutamos viendo como otros son bastante más desgraciados que nosotros y lanzamos críticas como si a ellos les importase tu opinión. Y ya se necesita tener huevos para salir en la audiencia reconociendo que eres un fracaso.
Gente con más de 300 kilos más cercanos a un Shar Pei gigante que a un ser humano, que si aparece un ovni e intentar subirlo a la nave con el famoso rayo azul, se va la nave a la mierda en cero. Algunos hasta cuesta diferenciarlos de una casita de VPO.
Chapuzas estéticas de gente que no quiere parecerse a gente sino a otra cosa: un manguito de tensión, una calcomanía, una col de Brusela transgénica, un Picasso de la primera etapa, un escaparate de Cash Converter... que empiezan arreglándose la nariz y acaban con bizquera de pezón, glúteos con más cráteres que la Luna, ojos estirados hasta tener una visión de 360 grados, orejas de muflón ibérico con empacho de higos secos, barbilla de muñeca Nancy o pómulos del tamaño de una naranja washingtonia.
Otros hablan de lo puta que ha sido su pareja que, mientras él o ella estaban en casa haciendo pastel de grosella y arándanos, el otro tenía que quitarse el semen con espátula de gotelé. Y contrata a unos cámaras para que lo pillen ipso facto junto a la putilla de turno o el maromo superdotado. Y no sabes la que montan en mitad de la calle!. Con lo fácil que es el "ahí te quedas, sales tu perdiendo, pequeña mierda seca" y marcharte....
Otros programas hablan de manías insuperables y trastornos compulsivos. Eso de comerse las uñas ya es menos que nada. Ahora se lleven cosas más espectaculares: Comer arena de gato con deposiciones gourmet, rascar la cal de las paredes con la polla, ingerir relleno de colchones, arrancarse el pelo de la cabeza y comérselo empanado, coger un plástico separador de lonchas de jamón y ponérselo de canto en el culo para que, al tirarse un pedo, suene a pito, enamorarse de una muñeca hinchable o de un coche, lavarse los sobacos con orina de haber comido espárragos, comerse las uñas de los otros....barbaridades.
Gentes que se hacen tattoos en sitios inverosímiles, auténticos lienzos humanos, piercings en los genitales, trenzas con los pelos del culo...un horror.
Y así somos, gentuza mía, esperando el salseo de lo inmoral y lo extraño. Pronto veremos más programas como: "Dibujando muñecos de mierda con mis heces", "Mi vida con un solo huevo", "Soy ninfómana y tetrapléjica", "Sólo me lo hago con marsupiales", "Explotando granos de pus", "Me amputé los brazos intentando hacer reír en Internet", "Tengo parásitos y trabajo de cocinera para una escuela de secundaria", "Solo me lo monto con hortalizas del Carrefour" etc...
No hay comentarios:
Publicar un comentario