VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

23 dic. 2016

ELIGE TU "LOOK" PARA ESTAS NAVIDADES

En estas fecha en que nos embargan las Cenas de Empresa y las comidas y cenas familiares, hay que elegir un buen look que va desde la ropa, los complementos hasta el maquillaje o el pelo.
Elige uno original. Sé el centro de las miradas y de los comentarios sobre el buen gusto.
Desde aquí os damos unas ideas.
Feliz Navidad !





















17 dic. 2016

UNAS NAVIDADES EN CASA LA TOMASA

                            Tomasa prepara el pavo antes de que lleguen sus invitados.


                    Tomasa se pone bien mona para quitarse el olor a pavo y ser la anfitriona pop.


Van llegando los invitados y se crea el ambiente. Os presentamos algunos de ellos, los más allegados:








                                      Llega la hora de los canapés y las risas hilarantes.


                    Tia Georgina ameniza la velada con el Farfisa creando loops increíbles.



                                Y, finalmente, da comienzo la fiesta de disfraces!





                                             Buenas noches y hasta mañana.


                                            Nos lo hemos pasado de pila master!


15 dic. 2016

CÓMO MATAR MONAS CON UNA CABEZA DE AJOS


No es fácil cazar monas. También depende del sitio. No es igual las de la Amazonia que las de secarral. Lo más fácil, según el biólogo Andrew Bass Conesa- Pinta, lo más sencillo es cazarlas tras llover porque se amodorran y caen de los árboles.
Una vez en tierra firme, desorientadas y llenas de fango, te acercas despacio a ellas y le pegas un diente de ajo en el cogote. Un diente de ajo que previamente ha sido horneado.
Al momento el olor del ajo impregna la selva y la mona en cuestión identifica el olor con una cazuela de arroz al horno volviéndose loca por darle bocado. La mona se encabrita hasta caer desfallecida intentando localizar el Arroz al Horno. Es ahí, justamente, cuando la puedes cazar y darle muerte.


- Perdona, ¿y no la podías haber cogido cuando le pegabas el ajo a la espalda?
- .................
- Es más, para qué quieres matar una mona. Y lo de la foto es un titi.




6 dic. 2016

LA VERDADERA HISTORIA DE VIKTOR FRANKENSTEIN


Mucho se ha dicho de este mito y todo mentira. Tras Frankenstein, no el monstruo creado sino el creador, hay una historia conmovedora y cierta que muy pocos saben y que yo te la voy a contar.

Lejos de pensar que fue un científico loco o un nuevo Prometeo, Viktor Frankenstein fue un hombre promiscuo, homosexual y con querencia hacia efebos más jóvenes que él.

A los casi treinta años, se dio cuenta que su vida de desenfreno y zorrerio se encontraba vacía. Solo, en el olvido, le aplastaba la angustia de una vida de sexo pero sin amor, sin comprensión, sin cariño.
Así que decidió hacer, construir, crear al hombre de su vida con las piezas de todos los amantes que le habían dejado huella. Como fue tan promíscuo le salió un monstruo de tres metros veinte centímetros.

Cogió las partes favoritas de sus amantes. El torso de John, de Andrew y de Sebastian, las piernas de Aaron, August, Bryon, Zac, Trenton, Stuart y Seymur. El pene de Randy ( no te digo más, imagínate)  y los testículos de Patrick y Nicholas.

Le salió un poco hidrocefálico porque con la cabeza y cara usó a diecinueve amantes y, en realidad, el monstruo tenía más ojos que una mosca de la acelga albaceteña porque Viktor no se decidió por alguno en concreto. De hecho, todos los ojos de sus amantes les parecían extraordinarios.
Empleó para las orejas las de un elefante de un circo rutilante.

Para aguantar semejante "melondrio" tuvo que  poner en el interior del cuello de la criatura cuatro brazos de otros dos hombres para que no cediese con el peso. Esto le vino bien al monstruo porque, cuando le picaba la garganta, él mismo se rascaba por dentro.

Para los pulmones, además de los de cuatro de sus amantes, tuvo que poner cinco acordeones para mejorar el rendimiento. De riñones sólo pudo poner dos bebés con su cordón umbilical que desembocaban en una calabaza gigante a modo de vejiga.

Sus nalgas estaban hechas con las espaldas de seis de sus más fornidos parteners y para fabricar el ano empleó la boca de una lamprea gigante. Para el vello púbico empleó el cuero cabelludo de once hombres.
Viktor cosió cada una de las partes de sus amantes en un solo ser gigantesco y le aplicó, como bien se sabe por la historia, una alta dosis de potente corriente recogida de los rayos de una tormenta aparatosa.
El resultado fue dotar de vida a la criatura que, nada más despertar, comenzó a repetir de manera entrecortada frases como: "Hoy no que me duele la cabeza", "Llévame a cenar a un sitio caro", "Necesito más dinero", "Cómo que ya te has corrido?", "Me aburro", "Quiero ser vegano", "Eres un Don Nadie", "Hoy comemos en casa de mi madre"...Y de esta forma tan efímera, Viktor tuvo que destruir al monstruo porque era inaguantable.






MI PONY Y YO