VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

21 ago. 2016

CREANDO ESTILO CON POSTURA COOL Y MUCHO SWAG








JURASSIC WORLD Y LOS TRABAJOS MAL PAGADOS


¿Quién se encangar de recoger las heces de los dinosaurios del parque jurásico?
Porque ya de entrada es un trabajo mal pagado. Y no es que los tiparracos estos tengan un dinosaurio o dos, no....tienen la tira! Desde medianos hasta gigantescos pasando por terrestres y aves. Ese trabajo es árduo, pesado y mal remunerado porque, ¿qué puede pesar una plasta de T- Rex?
Revisando la película no me explico por qué, si cada vez que abren el parque pasa algo y mueren muchas personas, lo vuelven a abrir al tiempo una y otra vez. ¿Que la gente no consulta las hemerotecas?¿No ven los Telediarios?
Porque la pregunta sería: ¿Iria usted a una atracción en donde siempre que la han abierto ha habido una masacre?. Se conoce que la respuesta unánime sería: ¡Sin dudar!

Si bien es cierto que las cacas de los animales se puede utilizar de abono, éstas podrían convertir el Sahara en un parterre o un vergel colosal.
Deshacerse de una plasta de varias toneladas requiere mucha fuerza y enfrentarse con moscas del tamaño de un pato adulto.
En Jurasssic Park (o World) debe hacer una peste a chotuno que flipas gambas leyendo la Torá. entre las heces, las orinas y el propio cuerpo de las descomunales fieras, cuando algún humano se tire un pedo será como un ambientador de coche. Incluso agradable...

Espero, al menos, que los Sindicatos hayan pactado no recogerlas en las horas centrales de sol que, con el calor, es cuando más revienen.

No te vuelvas a quejar de tu trabajo por muy jodido que estés.



13 ago. 2016

POR QUÉ LA GENTE TOSE EN EL TEATRO


La gente comenta. Murmullos. Una voz en el teatro pide por favor que se silencien los móviles porque la función (qué hermosa palabra) va a dar comienzo.
La excelente actriz sale a interpretar un monumental monólogo con una maestría inigualable. Apenas pasan cinco minutos...toses....

De manera tímida se van escuchando por el teatro diferentes toses, carrasperas, espasmos y estornudos. Gracias a la acústica de estos lugares se oyen en estéreo. Sabes perfectamente de que lado bien. Es algo así como el cantar de las chicharras en verano: si paran es para coger más fuerza.

Hay ratos más o menos largos donde cesan las toses, donde la voz de la protagonista luce con esplendor y los silencios dan dramatismo a la escena. Pero una sola tos activa muchas más toses como dicendo "Ya que esta ha empezado aprovechamos para hacer vibrar el gargajillo que me provoca apneas". Y ese primer estornudo abre la veda a otros tantos que armonizan el ruido blanco del recinto.

Incluso, de vez en cuando, tras un ataque tosero suele escucharse levemente el sonido de un caramelo desprendiéndose de su papel.

Mi idea revolucionaria sería que, ya que no pueden pedir el certificado de buena salud a la entrada de la función, por lo menos ue repartan "Levotus" o cuanquier anti-tusivo. Encarecería la entrada pero sería una función inolvidable.


PD: Dedicado a la gran Concha Velasco.

5 ago. 2016

LOBO



Llamar a un niño Lobo no deja de ser un nombre. Ahora, sí. Estará expuesto al bullying seguro. Es una lástima pero es así.
Cuando un matrimonio pone el nombre a un hijo deben de pensar más en el hijo que en sus propios gustos. Pero aquí no estamos para criticar. No. Lo que vamos ha hacer es proponer otros nombres poco usuales pero muy bonitos. Aquí van unos pocos.

Ventero de Forlasa
Nivea body milk
Estufo
Pletina María
Contador Geiger Miguel
Casillero
Trufa de los Desamparados
Vinila
Chopsuey José
Supositoria
Tarquín De la Playa
Triglicerido
Visa Mastercard
Visacodilo
Sintrón Iván
Sardina
Abordo
Sashimi Victoria
Cointra Godesia
Flor Esgueva
Esparadrapa
Oliguria
Berza Epson
Firstline
Superette
Farosdexenon
Colgate
Zika
Tubércula
Febricula
Discrepancia
Garbanzo
Incisión María
Caries
Secarral
Beluga
Uperisada
Llanta



COMER FIBRA TE HACE MAS TONTO


Cada vez que veo un anuncio en el que comen fibra, ensaladas o cereales me pregunto ¿De qué se ríe la puta? Porque la fibra no da la felicidad.
No sé si os habéis fijado que prácticamente en ningún anuncio de comida "sana"sale un hombre. Todo va dirigido a las mujeres. ¿Discriminación positiva?

Yo estoy harto de comer fibra. No por lo de cagar y todo eso, sino por bajar el colesterol, limpiar el cuerpo y perder un poco de peso. Como tanta fibra que cago jerséis. Tengo al dueño de Zara todo el día pegado a mi ojete para poner más niños a trabajar en la sucursal.

Y es que el aparato digestivo es como Ikea. Si entras no sales hasta el final. Y cuando sales estás hecho una mierda.
Yo me imagina esos copos de avena pegándose sobre las vellosidades intestinales junto a las semillas de Lino en un viaje soez y chocarrero. Además, todas esas semillas producen muchos gases y, si eres de los que no van a diario al baño, corres el peligro de que del interior de tu cuerpo te salga un esqueje o te perfore el intestino una rama de árbol. Por qué. Porque las semillas, al estar en contacto con las heces, hacen de fertilizante y florecen.

Se conoce el caso de Agustín Almendra Gómez el cual murió porque una planta de hiedra le subió por la columna vertebral hasta el occipucio.

Cualquier anuncio de cereales crueles, tipo All Bran, se representa con gente que se descojona mientras lo come. Seguramente sea risa nerviosa pensando "no me comeré yo una paella de Valencia en lugar de esta mierda".

Risa sardónica, gases, estupidez....muchos contras para la fibra. Porque, si se trata de comer fibra puedes comerte una vaca salvaje que, de seguro, está bien fibrada.
Y si es tan bueno cualquier vegetal o semilla por qué te prohíben el chocolate si es cacao?

La fibra es como el cine español: malo, sin gusto alguno y es intragable.

3 ago. 2016

COSAS DE LA WEB

BARES...QUÉ LUGARES...


Hay bares y "bares". Los últimos, lo que van entre comillas, son lo más parecido a la puerta del Mal. Son aquellos bares de ciertos barrios que, de entrada, tienen tanta mierda que sabes que algo vas a coger cuando salgas. Desde una gastroenteritis a un chancro blando.

Ya, cuando entras, lo primero que te llama la atención es la poca luz del local aunque sea mediodía. Lo segundo en lo que reparas es lo que te cuesta andar por dentro de la mierda que hay pegada en el suelo. Es roña histórica. Inmune a la lejía y a desinfectantes. Es una doble o triple capa realizada a base de vino derramado, rebozado de calamares, aceite de las olivas, clóchinas y demás,azúcar, mayonesas varias, café y fluidos corporales. No son pocas veces las que se ven ratas camboyanas pegadas al suelo atrapadas por el maremagnum de deshechos.
Si con un cuter pudiéramos cortar la mugre del suelo podríamos ver los diferentes estratos de sucesivas épocas: Franco, la transición, la democracia, el golpe de Estado, la corrupción....como si de una tarta se tratase.

Llama la atención la campana extractora de la plancha donde cualquier insecto pasa a ser parte de ella en cuanto alguna parte de su cuerpo se pose ahí. Las tazas de café difícilmente se despegan del platillo que las contienen. Las mesas de railite crean gravedad propia y cualquier teléfono movil, cartera u objeto se queda pegado como el aironfix.

Las pocas luces del local, a pesar de ser luz blanca, lucen ámbar a causa de las fritangas, el humo de los cigarros de épocas pasadas y sudor de camarero.

Era nuestra roña con denominación de origen: Roña de España.

Pero ahora los chinos se han quedado con algo tan nuestro como nuestros bares. Ahora la roña que hay ya es suya y eso da más asco. Nuestra mierda es de años. Las suyas, de meses. Y nunca será igual nuestra mierda y nuestras infecciones que las que nos proporcionan ellos.

Llamadme racista si queréis, pero no hay nada menos nuestro que unos calamares a la romana con una cervecita preparada por un chino. Es lo mismo que un Chop Suey preparado por uno de Cuenca o un Sashimi preparado por un lugareño de Picamoixons. No lo es.

Amemos y cuidemos nuestros "cutre-bares". Son la historia de nuestro país, de nuestra civilización, en capas de mierda, mugre y roña. Historia pura en donde ondean esas banderas nuestras, amadas y odiadas, que son las repulsivas servilletas de bar que no absorben una mierda.