VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

22 jun. 2016

ESTUCO


Nuevo corto de la absurdez y el cutrerio más dadaista.
Sinopsis: Un ciego lee en el estucado de las paredes unos mensajes satánicos en braile.
Terror! Amazing! Caspolling!


12 jun. 2016

ANIMALISMOS



Hoy os iba a hablar de los ataques de tos en la mosca blanca del albaricoque pero, finalmente, me decidí a hablaros sobre estas personas fanáticas de los animales.

Antes de empezar deciros que soy un defensor de los animales. Me encantan los gatitos pero cualquier animal me parece, muchas veces, mejor que un ser humano convencional.

Esto no exime de que no me agraden los fanatismos de ningún tipo. Un animal es un animal. Se le debe respeto y cariño. Pero un animal no es mi hijo ni mi familia por mucho que yo lo quiera.
Ya no vale la manida frase de "hay animales mejor que muchas personas". Por supuesto. Adopta una rata.

Pero algo falla en la Sociedad cuando mucha gente se muere de hambre literalmente mientras en las estanterías de los comercios vemos comida "gourmet" para animales. Diferentes texturas, olores, sabores, colores y presentaciones...para un animal que , el comer, lo encuentra una necesidad básica. Punto.
Y que decir tiene de las personas, con todo mis respetos, que en vez de invertir un voto en sacar a la Sociedad adelante y de que las personas podamos encontrar trabajo y tener el derecho a un hogar, deciden dar su voto a un partido animalista.

Dime, si te quedas en paro ¿Seguirás dándole botes de carne gourmet a tu mascota o intentarás primero comer tú y darle a tu mascota las sobras o, simplemente, el pienso normal?

No se trata de amar pasionalmente a un animal o romperle el pecho de una patada. Se trata de querer y respetar a un animal sin descuidar el trato humano. Cuando todos estemos bien y con trabajo, ya votaremos por mejorar la vida de los animales.

Sí, eso adorables animales que los sacamos de su hábitat para goce y deleite de nuestros niños en los zoos. Estos simpáticos animales que algunos se empeñan en humanizar poniéndoles pirris, vestiditos e incluso botitas. ¿Eso es querer a un animal?¿De verdad?.....

Querer a un animal parte por llevarle al veterinario, darle cariño y dejarle libertad. No son un  juguete, un objeto de colección ni un consolador de nuestras inseguridades con otras personas.
La "loca de los gatos" se decía así porque todas sus frustraciones las abocaba al cuidado enfermizo de los animales evitando que las demás personas le hiciesen daño.

Algo falla en esta Sociedad cuando, en vez de arreglar los graves problemas de convivencia, se decide por mutilar, adueñar y someter a los animales a nuestro antojo con la tonta excusa de "Amo a los animales".

Yo amo a los animales. Por eso los dejo libres.


8 jun. 2016

RESINTONIZA LOS NUEVOS CANALES DE TV


Tras una temporada recomendándome la tv que sintonizara los nuevos canales me puse manos a la obra. Resintonizar es fácil. Ponerlos en orden es como pedirle a un anciano con Parkinson que robe panderetas.
Me salen dos o tres más. Dkiss, Be Mad....no me acuerdo.

Veamos lo que nos ofrecen. Mierda.

¿Quién programa estas cosas?¿Una coral de mongólicos en una rave? Jamás en la historia de la Tv se han programado cosas tan estúpidas.

Buscadores de oro. ¿Buscadores de oro?????? Eso en América estará interesante pero en España lo roban directamente de la joyería. Absurdo. Nos importa media mierda en una esquina.

Mi traje de boda. Una serie en que novias ( sacadas de un concurso de feas ) quieren buscar un traje para casarse y lo buscan en blanco pese a lo putas que son.

Los reyes de la madera. Leñadores talando árboles. ¿Para cuando "Mamporreros en las colonias de avispas"? Es que no importa una mierda. Estos leñadores y los buscadores de oro podían hacer una serie juntos titulada " Cuanto trabajo por no trabajar".

Atracciones increíbles. La gente se sube a vertiginosas Montañas Rusas, se marean, potan y luego votan favorablementesegún les haya gustado más o menos. Si sólo se marean, es mala. Si vomitan bilis, aceptable. Si potan los garbanzos del Día de Acción de Gracias" es lo más. Si se desmayan, como no se enteran, los vuelven a subir.

Cirugias chapuceras. Un montón de mujeres, mayormente, que se han sometido a operaciones de estética y han acabado como el hijo del Pato Donald y Alien, intentan poner arreglo...operándose otra vez!
Este programa aún produce algo de risa porque los caretos y los cuerpos a remodelar son dignos de un comic de Ralph Konig. Bocas de mero, ojos de batracio con diarrea, pómulos que perecen alfeizales, ojos entre asiáticos y triple cromosoma, cuerpos que parecen haber nadado en una trituradora de residuos fecales....vamos, que tienen lo que se merecen.

¿En serio vives ahí?. Un programa de las casa más idiotas, absurdas y de mal gusto en parajes preciosos. Es como decir: "Qué vista más preciosa...la voy a cagar poniendo una casa en forma de polla con fimosis". Un claro ejemplo de que riqueza y gusto no van de la mano. Lo más grandioso es cuando uno se hace la casa él mismo con lo que encuentra por ahí.
"Yo cogí esta casa abandonada y le fui poniendo lo que pillé por ahí. La estructura la volví a hacer con madera, amianto, lentejas y mierda de vaca. Los muebles los cogí de varios sitios: un prostíbulo, una granja, una iglesia y el hogar del jubilado. La bañera es de una leprosería y el alicatado de un manicomio porque pienso que es ....una locura! Jjjjjjjjjjjjjj...."

El Rey de las Tartas. Soy un pastelero que atraigo a todos los idiotas del condado. Hoy tengo que hacer una tarta con forma de Calabacín gigante para el cumpleaños de un hidrocefálico. Ayer hice una con forma de Felación para un importante ascenso en una empresa privada.

Tú ensucia que yo limpio. Uno de los programas más carroñeros del planeta. Gente obsesionada con la limpieza los ponen a limpiar la mierda de los más guarros de la contornada. De esta manera unos tienen la casa limpia gratis mientras los otros se ahogan con sus propias arcadas de sacar la mierda de casa ajena. Ojo, y está permitido.

Bueno, hay muchos programas más pero son iguales de poco apetecibles que los que hemos nombrado. Quizá para el público americano sea entratenido pero aquí, en España, ver a "El último Superviviente" metiéndose de todo en la boca menos una buena poll....no da buen resultado. Preferimos morir que arrancarle el colon a un jabalí y rellenarlo de alacranes.

LOS VIEJOS ROCKEROS NUNCA MUEREN PERO SE APOLILLAN


Por fin vienen a tu ciudad tu grupo favorito de música que llevas siguiendo desde principios de los ochenta. Compras la entrada, se hace larga la espera y, por fin, llega el día.
Te situas en primera linea. Echas un vistazo entre el público y nadie baja de los 40 años. De 20 solo está el camarero y ese no cuenta.

De repente se cierran las luces, se disparan los focos y ahí tienes a tu ídolo, a menos de tres metros de tí.
Ostia! Pero que mayor está! Es un puto abuelo gordo lejos de las portadas de los discos de los 80s. Se te queda una cara de gilipolla que te pierdes los tres primeros minutos del concierto. Necesitas lentes "Ojo de Pez" para que te quepa en la vista todo entero. Se mueve con soltura pero ya no bota ni se tira al suelo rodando....madre qué Cristo....Este, después del concierto, se refugia en la mesa camilla.


Pero no olvidemos que, cuando nuestro héroe/s salen a escena y entre los focos consigue ver el aforo de público, caen en shock a ver una panda de cuarentones, calvos, barrigudos y todos con gafas. Ellas, con los morros siliconados y piel de batracio verrugoso. Madre que público más tonto tenemos hoy....

Que, digo yo, ¿no pensará parar el concierto y decir "Chicos, hagámonos un café con leche descafeinado y charlamos un poco, no os parece"? Porque visto lo visto, el cantante y el público están para un anuncio de polillas.

Y es que el tiempo pasa rápido y la gravedad es una mierda pues nos descuelga todo. A la próxima rencarnación que sea en un planeta sin gravedad, por Dios.

Y qué cojones tiene el asunto que, ahora, cuando escucho los discos ya no veo al jovenzuelo imberbe de antaño sino al abuelo de Heidi haciendose el escenario con unas gotarras de sudor que llevan a la deshidratación fulminante.

Ay....mi héroe....ay, el público...ay.....yo....qué penica más gorda....