VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

24 abr. 2016

LOS ESPAÑOLES NO PODEMOS SALIR DE CASA






Hay que ser cutres y españoles para hacer lo que hacemos. Osea, tienes un ático en París delante mismo de la torre Eiffel que se supone que cuesta una millonada. La madre se retrasa (qué coño hará la madre a esa hora?) y el marido, que no dispone de chacha, decide hacer la cena.
Bueno, pues la jodía de la niña tiene que ir publicando por ahí que su padre siempre hace lo mismo y que está hasta el coño (extraña familia en donde la madre siempre se retrasa y el padre cocina lo mismo).

Pero para eso está el archimillonario vecino que comparte vistas a la torre Eiffel en una terraza preciosa en el ático. Este, ni se calienta la cabeza. Dice que va a cenar de picoteo y les invita (coño, invita a gambas, cretino) y la niña, educada en los mejores colegios de Francia, se autoinvita.

Pues mira, yo para un picoteo me lo hago en casa y no molesto al vecino que, parece ser, se alimenta casi exclusivamente de queso (por eso es atractivo y maduro pero no tiene pareja, por el hedor a cabrales).

Tanta terraza, tanta vista, tan buen estar....para acabar gorroneando queso de un vecino que poco se esmera en preparar una cena.

Pero, espera. Ahora llega la madre y...se apunta!.... Es que se necesita ser gorromina para acabar en la terraza del vecino untándose queso hasta en el garganchón.
Chico! bájate a cenar al bistrop y gástate los cuartos!!! Pero, ¿Habéis visto la terraza????? Una viene tarde, la otra se autoinvita, el otro no sabe cocinar y el francés sólo les hace una picadita. Tanta casa, tanto status y tanta bobada para acabar una noche oliendo todos a cabra montesa. No se nos puede sacar de casa....


20 abr. 2016

EL POST MAS ABURRIDO DE INTERNET


En la Historia han habido muchos nombres ilustres pero que, a parte de sus hazañas y logros, como todo buen ser humano, tenían sus manías, perversiones y fallos.

Albert Einstein, renombrado físico, hablaba telepáticamente con las hortalizas. Era un Don que pocos poseían y él aprovechaba cualquier momento de ocio para conversar con apios y nabos.

Madame Currie odiaba a su esposo. Fue un matrimonio de conveniencia pese a que los libros los describían como una pareja abnegada con su trabajo. Descubrió el Polonio y el Radio, pero las cosas no fueron como se contaron. Polonio era el amante homosexual de su marido y el Radio lo que le tiró ella a Pierre al descubrirlos fornicando.

Steve Hawkins quedó postrado en su silla de ruedas al intentar hacer Twerk. Les pidió a los Kraftwerk que le sintetizaran su voz y se pasó dos meses sin parar de decir "Music. Non-stop".

Luis XV se comía literalmente las uñas. Fue un rey amado por su publo el cual le regalaba kilos y kilos de uñas que su majestad ingería como pipas al aguasal.


Pablo Picasso fue un artista prolífico y perteneció a varios movimientos artísticos en los que destaca el Cubismo. A su muerte se descubrió que él pintaba la realidad, el Cubismo pero como tenía un desprendimiento de retina lo veía todo así.

Pocos saben que el escultor florentino Miguel Angel, reconocido por  su precioso David, comenzó su andadura esculpiendo sólamente esculturas en forma de U. En mármol, en piedra, tallada y con otros diversos materiales, Miguel Angel esculpía una y otra vez esculturas en forma de esa leta, la U.
Cierto día, un discípulo le preguntó por qué tan solo esculpía esa letra, a lo que Miguel Angel le contestó: "Purcu mu sulu du lus cujunus".


La gran Agatha Ruiz de la Prada tuvo que indemnizar en 1996 a un niño madrileño porque la modista revolucionaria vistió a varios niños y niñas con sus llamativas prendas y los montó en un carrusel. Al dar vueltas, el niño que los contemplaba entró en un ataque de epilépsia a causa de los colores y formas y, a día de hoy, tiene menos vida que un geranio de plástico.


Nikola Tesla se reconocía a si mismo como un "hombre corriente". Se casó una subnormal leve porque decía sentirse a gusta cerca de una "bobina".

Y por último, pero no menos importante, Carrero Blanco. Ministro de la época franquista se hizo famoso, no por la ideología, sino porque le dió sentido a la canción de Domenico Modugno "Volare".

Otro día más y mejor.



13 abr. 2016

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ALICIA ROMERO (PARTE 4)



Querida Lucía:

        Me llamo Encarnación y desde hace tres años tengo un problema que me trae de calle. Soy adicta a las barras de labios. Las compro por doquier y de todos los colores. Alguna vez incluso he robado alguna. No se que hacer estoy desesperada.


Querida Encarnita:

       Si los lápices que has robado son de El Corte Inglés no te preocupes, pero si son del Druni te voy a meter tal paliza que no te va ha hacer falta terapia ya que mi hermana trabaja en esas tiendas.
¿Excedentes de lápiz de labios? Píntate el coño. Así por lo menos gastarás más pintalabios y acumularas menos. Dedícate a ir a tiendas de discos lejos de los pintalabios. Al menos un disco Lp no te cabrá en la boca ni en el papo.



Querida Lucía:

    Me llamo Melinda y soy Aries. No alcanzo los orgasmos con mi marido y eso me llena de insatisfacción. ¿Tendrá algo que ver que él está a 4700 kms de distancia? Tuya, Melinda.


Querida Melinda:

      Eres una mamarracha con denominación de origen. Si llego a estar cerca de tí te meto un meco que te salen los dientes como pipas peladas. Hazle perder el tiempo a tu abuela.
Ah! Y no te extrañe que con la distancia te esté poniendo unos cuernos como catedrales.
     



Querida Lucía:

       Soy Rebeca. Tengo 28 años y ando desde pequeña con problemas para hacer de vientre. Pasan semanas y no voy al baño. Recuerdo que te pedí consejo hace tiempo y me recomendaste mucha fibra y semillas de Lino. Desde entonces cago sueters y chaquetitas. ¿Quieres una?¿Qué talla usas?



Querida Rebeca:

      Yo me voy a cagar en tu madre sin necesidad de avena, lino y demás fibras. Esto es un espacio para la psicología y no para una tiparraca estreñida con problemas de personalidad. Vete a tomar por culo a ver si así se te desatasca esa estupidez que tienes, aborto de mona.




Querida Lucía:

      Soy Ismael. Padezco de micropene. Estuve tan obsesionado que unos amigos me gastaron una broma y no caí en ello esta que me vi envuelto en el problema que ahora te explico.
Me dijeron que había un centro para los casos de micropene o microfalosomía, que así se dice y que estaba situado en la Plaza de España. Se llamaba "Pequeñeces". Así que entré, saqué mi pene y, para sorpresa mía, era una tienda de ropa de niños.
Todos quedaron estupefactos y tras agredirme los padres llamaron a la policía. Ahora tengo una demanda judicial por pederasta. Estoy hundido.


Querido y estimado Ismael:

        Antes que nada, cambia de amigos. Después de eso, deberías fijarte más en las cosas y consultar en internet. Piensa que, aunque con micropene, podías desgarrar a un niño chico, cosa que te subiría el ego pero que no está bien, caca.
Con respecto a tu demanda no entiendo por qué te sacaste la minga nada más entrar. ¿No viste el escaparate?¿No notaste que tanto niño no pueden tener el problema que tienes tú como adulto?
Sólo puedo decirte que no creo que tu demanda pase de escándalo público (en este caso, púbico) ya que no hubo rozamientos con ningún niño. Porque no los hubo....verdad....?




Querida Lucía:

       Soy una chica de 31 años y soy un poco gordita. Quisiera perder peso pero me dijeron que empezara por hacer Pilates que era lo más ligero. Desde entonces me lavo mucho las manos y constantemente pregunto a la gente a quién quieren liberar. Ya me han mandado tres veces a un entro mental.



Querida amiga sin nombre pero gorda:

         Creo, a ciencia cierta, que has confundido Pilates con Pilatos, algo muy típico de las foca monje que se les acumula grasa en el cerebelo. De ahí que te laves las manos y quieras soltar a Barrabás.
Te aconsejo que acudas a un gimnasio y preguntes, apuntadito en un papel qué es Pilates, so morsa.

CÓMO COMPROBAR QUE TU BANCO ES DE FIAR



Que los Bancos son unos piratas y unos auténticos ladrones es obvio. Pagas por tener el dinero que ellos manejan y sacan beneficios de tu dinero mientras debes pagar también por las tarjetas, gastos de mantenimiento (?), descubiertos, cierres, etc...

Debes hacer los siguiente y en este orden (importante).

- Entra al Banco y di que quieres hablar con el Director.
- Cuando después de dos horas te haga pasar para hacerse el interesante, dale la mano y siéntate.
- El Director, que no le gusta perder su tiempo pero sí el tuyo, te preguntará qué deseas.
- En ese momento te subes a su mesa
- Te bajas los pantalones
- Comienzas a cagar sobre la mesa ( a poder ser algo sueltecillo/caldoso)
- Termina rápido
- Saca de tu bolsillo un puñado de garbanzos secos y tíralos esparcidos por la mierda.
- El Director te dirá con seguridad: "A qué vien lo de los garbanzos".
- Tú le respondes: Me acabo de ciscar sobre tu mesa y tú me preguntas por los garbanzos secos? No      vales como Director y esta sucursal se va a la mierda por inepto, melón.
- Te sales del despacho y retiras todo el dinero.
- Lo llevas a otro Banco que va a ser igual de ladrones y vas repitiendo todos los pasos hasta que te       deshidrates.