VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

26 ene. 2016

ENTREVISTA A UN JOVEN DADAISTA.

LOS ESCRITORES DE BAÑO.







FRENTE A ESTE FRÍO MURO
LABRADO EN PIEDRA
LLORABA MI TRISTE CULO
LÁGRIMAS DE MIERDA


TENGO UN PESO AMARILLO
TENGO UN PESO COLORAO
TENGO UN PESO EN MIS CALZONCILLOS….
…..PARECE QUE ME HE CAGAO.


EN ESTE TRISTE CAGADERO
BUSCO EN VANO EL PAPEL
CON LOS TRES OJOS ABIERTOS
Y NO PUEDO DAR CON ÉL.

EL PEDO ES UN SUSPIRO
QUE BROTA DEL CORAZON
Y SALE POR EL CULO
POR UNA EQUIVOCACIÓN.


MURIÓ EL INDIO TALQUENCA
MURIÓ POR SABANDIJA
PERO, ¿A QUIEN SE LE OCURRE
SACARLE PUNTA A LA PIJA?


LA UNIÓN HACE LA FUERZA….
¡CAGUEMOS TODOS JUNTOS!


SEA SOLIDARIO…
MASTURBE A UN MANCO.


A LA ORILLA DE LA MAR
YO ME FUI A CAGAR.
LE PEDÍ A MANUEL
QUE ME TRAJERA PAPEL.
PERO EL MUY CABRÓN
ME TRAJO CARTÓN,
Y SI NO ME FIJO
EL CULO ME LIJO.


LOS ESCRITORES DE BAÑO
SON POETAS DE OCASIÓN
QUE BUSCAN EN LA MIERDA
SU FUENTE DE INSPIRACIÓN.


 

FRASES Y AUTORES





Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)


- Colaboración de: Alfredo Lazcano

19 ene. 2016

CÓMO HACER UNA CANCIÓN SEGÚN EL ESTILO MUSICAL



Cada género musical debe contar una historia. Pero ¿cuales son los ingredientes esenciales para ello?

COUNTRY:

Necesitaremos...
- Un camión de 16 ejes
- Un perro
- Ir hacia Alabama  


CELTA:

- Viento
- Acantilados
- Brujería o enanitos/hadas


TECHNO-POP

- Un amor (de plástico)
- una fábrica
- un Laptop
- Cables


HEAVY METAL

- Una moto
- Una chica
- Cuero a porrillo.


HIP HOP

- Una jeba
- Una calle de barrio marginal
- Una cancha de baloncesto callejero
- Spray para grafittis.


REGGAETTON

- Un culo de tía gigante
- una "mamita" bien cool
- Dos perros
- Varios gilipollas que no han probado nunca el bromuro.

ROCK

- Bebida alcohólica
- Chica rebelde
- Un bar donde haya dardos y billar
- una motaca to guapa.


ELECTRÓNICA

- Mundos flotantes paralelos
- varios átomos
- viajes astrales en Iberia

JAZZ

- Un negro que pase de tí
- Un trago largo de alcohol
- Un garito nocturno infecto


HOUSE

- Una peluca que triplique la cabeza
- Decir siempre: "Set me free"
- Una pista de baile interracial
- Muchos gays.


OPERA

- Una gorda
- Una muerte
- Un amor imposible
- Una cama o diván donde caer muerto.


FOLK

- Un prado verde
- Un tractor
- comida casera
- Barbacoa con los vecinos
- Fiesta de algún alimento ( Manzana, calabaza, frambuesas...)


TECHNO

- Un amor sin amor
- Una visita a la fabrica de Siemens
- Una pareja virtual
- Un desfibrilador


MÚSICA ESPAÑOLA

- Un amor malagueño
- Porros
- Minifaldas
- Más drogas
- un par de poligoneras bien chonis.



CHANSON

- Un bistrop
- Un croissant
- Café o Té
- Hacer gárgaras
- Postureo.


SOUL

- Alcohol y demás bebidas espirituosas
- Calles con casas donde hayan escaleras en la entrada
- Niños negros jugando con la boca de riego de los bomberos
- Zapatitos de charol del Primark.


CANTAUTORES AMERICANOS

- Niños jugando en el parque.
- Gaviotas
- Flores en el pelo
-Naturaleza fina.








16 ene. 2016

PAYASOS DE HOSPITAL



La coulrofobia es el miedo irracional a los payasos
.Hasta ahora. Hoy ya no es una fobia sino un sentimiento real gracias a la asociación "Payasos de Hospital".
Esta sociedad tiene la gracia en el culo, el culo en casa, la casa quemándose y los bomberos de fiesta porque arrancaron un par de hojas en el calendario. Con esto te lo digo todo y no te digo nada.

En cuestión, los payasos entran en habitaciones de niños de niños y grandes supuestamente para divertimento del paciente
 Frases como: "¿quien va a llevar esta sondita el resto de sus días pegada al piu?" o "Vamos a contar piernas: una y dos. Mañana volveré y veras que truco de magia te hago", son el pan nuestro de cada día.

Los juegos como cerrar de golpe el gotero con la medicación o aplastar la bolsa de la sonda nasogástrica son algunos de sus números más habituales.

Donde se ponen las botas es en pediatria y en oncología.
Con los niños cancerosos se pasan:
- ¿Quien se va a comer los polvorones en verano porque no llegará a Reyeeeeees...?
- Mira, tengo un peine y tú, no.
- Este año no tendrás regalos porque estás haciendo sufrir a tus papás con la Leucemia.
- No mires tanto la televisión, céntrate en la luz.
- Mira! Eres un transformer! La sillita de ruedas se está convirtiendo en Mazinger !!!
- ¿Te ha sorprendido verme o es tu labio leporino?

Los ancianos la tienen negra con los payasos sin fronteras.

- Veo, veo......una catarata.....
- Sabía que usted tenía un corazón muy grande. Lástima que sea una cardiomegalia....
- ¿Quién es el enfermito de Parkinson que no puede robar panderetas?
- Uy, en vez de vejiga tiene usted un ve-terabyte.
-  ¿De quién es esta naricilla?.....Del leprosooooo.......
- ¿Quién se va a bañar con polvorones porque es alérgico al agua.....?

Esta gente debía dedicarse a otra cosa porque, además, molestan al personal sanitario.
- Sabías que los enfermeros son los que mejor conducen los coches a inyección?
- ¿Tu eres practicante o no crees en Dios, enfermero ?
- Uy, cuanta medicación! vamos a jugar con ella a los trileros....

Un drama de dimensiones despendoladas.



ULTIMAS VOLUNTADES


Todos tenemos que morir. Es ley de vida. Pero, ¿Por qué no abandonar esta mierda de vida con una sonrisa en vez de un trágico entierro? Pues para eso están las últimas voluntades. Para tocar la cheta.

Por ahora hay dos grandes demandas: entierro en Camposanto o incineración. La idea de que a mi muerte me pongan sentado en una silla en el interior de una urna de cristal en el patio de recreo de un colegio, para que vean los niños como me pudro día a día, me han dicho que no es factible.

Si me entierran, quiero que mi ataúd cuelgue de una higuera y ponga bajo: "No maduró nunca". O que me entierren sobre suelo santo y ponga en mi epitafio: Si venís a verme, traed ganchitos o gominolas, que los gusanitos ya los pongo yo".

También me molaría que me enterrasen en un ataúd en forma de L para permanecer sentado y no ulcerarme.

Aunque es más caro, si muero en un accidente de tráfico bárbaro, quiero que cada parte de mi cuerpo desmembrado sea enterrado por separado a lo largo del cementerio, tipo "Dónde está Wally". Así consigo que la gente se canse más rezando en cada una de las fosas esparcidas con mis restos.

En caso de incineración, la cosa se enriquece por momentos. Por ejemplo, meter pólvora verde en mi ataúd para, al ser incinerado, que salga humo verde por la chimenea y la gente crea que es un vertido tóxico. O llenarme la caja con mi cuerpo y los espacios sobrantes con granos de maíz para que cuando se me incinere salgan las palomitas por todo el crematorio.

También sería delirante que, en las últimas voluntades, contemplase la posibilidad de que me enterrasen o incinerasen con un niño vivo.

Otra opción más barata que nadie ha contemplado es, en vez de horno, que te metan en un microondas. De esta forma te harás por dentro sin quemar la caja, que podrá ser reutilizada para otro incineramiento. También existe la posibilidad sencilla de que te envuelvan con una hoja grande y te hagan al Papillote.

Para los veganos, o más lógico es envolverlos en hojas de coliflor o, en vez de enterrarlos, plantarlos.
También se les puede hervir.

Un dadaista podría pedir que se le quitase la columna cervical y se le enterrase en un ataúd redondo en forma de ensaimada. O que le practicasen cinco hachazos en la columna, tumbarlo boca abajo y ponerle en los cortes rodajas de limón como en el pescado.

Gracias a los Tanatorios, ahora podemos exponer el cuerpo del difunto sin atufar la casa a fiambre. Un toque de humor no vendría mal. Disfrazar a los difuntos: de bailarina con tu-tú, de sevillana, de Batman, del logo de Carrefour, de payaso....

Esto me recuerda al maravilloso chiste:

- Hijo, si el papá muere en el valle, que me entierren en el monte. Y si el papá muere en el monte que me entierren en el valle.
- ¿Y por qué, papá?
- Bah....Por joder....



QUÉ DIFÍCIL ES VIVIR EN EL ARTICO



A veces no nos damos cuenta de lo difícil que es vivir en ciertos sitios como en un iglú, por ejemplo. Responder a preguntas como la de si habrá un Ikea o un Abordo allí, son cuestiones razonables.
¿Qué podrían vender en Ikea?¿Hielo? Puede ser...sillas de hielo, vitrinas de hielo, camas de hielo....Lo jodido debe ser cómo les caben los muebles dentro si la única pared es circular. O los aparadores son curvos o quedan huecos detrás de los muebles.

Es más, Si estamos a menos 60 grados y me meto en una nevera a menos 4 grados, ¿tendré calor? Y, por otra parte, si existiera una casa de congelados como Abordo, ¿tendrían el género a la intemperie?

Y lo que más me preocupa, cómo se deshacen de sus deposiciones. Supongo que, con el intenso frío, los zurullos se congelan y, de una patada, son capaces de alejarse varios kilómetros por fricción. Una especie de Jockey sobre hielo.

Esta gente, si no me equivoco, pocas verduras comerán. Me imagino en un día de verano:
- Santo Dios, qué calor, hemos llegado hasta los menos 30 grados!!!!
- Y que no suban más las temperaturas que se nos lícua la casa.
- Asustado estoy. Mi hijo tiene fiebre.

Aún me estoy imaginando a las mierdas, corretear hielo abajo convertidas en un cubito.....