VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

23 dic. 2015

ESTÁ DE MODA HUMILLAR LA RELIGIÓN.



Hoy en día se piensa que la religión no es necesaria, que es una secta, un recuerdo de la cultura del miedo, etc...Pero es graciosete que, los mismos que desean erradicar el cristianismo, apoyen otras religiones como la musulmana, tal vez porque es más "étnico".

Con tanto ordenador, Iphone y tablets quién quiere un Dios...

Por eso propongo que los ateos no celebren la Navidad y trabajen en los turnos de los católicos. A los niños, para reyes, ni una mierda en forma de trenza. Y nada de escudarse en el bujarra de Papá Noel porque este señor no trae regalitos a los impostores. Como mucho, cualquiera de sus renos, puede cornear a algún niño si se quiere divertir.

Si no vas a misa por que no crees, no celebres la Navidad ni libres en tu trabajo porque eso es no obrar con conocimiento. Lo que me parece justo es que en Pascua ates a tu hijo a un poste y le pegues 30 latigazos para descojonaros de las tonterías que celebran los Cristianos. No olvides después echarle sal. Los grititos/alaridos son para mearse de la risa.

Y nada de Comuniones ni bodas. Si no crees no participes. Es como ser de derechas e ir a los mitines de Podemos porque luego dan papas y coca-colas.
- Yo no creo pero me caso por la Iglesia porque luce más.
No, querida, eres fea, tú no luces  ni pintándote con un rotulador fosforito. Guarra.

Para los niños no creyentes, nada de regalos. Eso sí, una buena hostia para que comulguen.
Yo tenía un amigo nihilista que colgaba en el árbol de Navidad cajas vacías. Otro amigo más íntimo, dadaísta radical, colgaba árboles de las cajas. También mandaba a sus hijos a las minas de Riotinto en vez de al campamento de verano.

Una vez un conocido me dijo "La Religión es el Opio del pueblo". Sabiendo que a él le encantaba fumar porros y alguna pastillita que no era para la tos, le dije: Entonces te encanta la Religión, no? porque fumas mucho. Y me mandó a la mierda.

Después de pincharle las cuatro ruedas al coche y envolver a su hijo de cuatro años con luces de Navidad defectuosas, me fui a comerme un bocadillo de jamón a la entrada de una Mezquita. Pero no funcionó porque yo creía que aquella acción "mezquitaría" el hambre y no fue así.

Para todos estos existen las fiestas paganas como el Haloween.
- Señor! Señor! ¿truco o trato?
- Te voy a hacer un buen truco.
Y con una navaja le sacas un pulmoncito.
- ¿A que te cuesta respirar?....Truco!



FELIZ NAVIDAD

10 dic. 2015

CÓMO HACER CACA

15 COSAS QUE NUCA DEBES HACER ( por MariPili Mazcuñan )


No añadas cristales al puré escolar
No te rasques los ovarios con una cuchara de helado
Nunca grites "Terremoto" mientras zarandeas entre varios una caseta de la O.N.C.E
No aconsejes a un ciego que haga una inversión en luces de Led para la casa.
Nunca juntes niños gritones jugando junto a un ciego con fobia a las ratas ( los confuende y apalea a los niños con un palo)
No inviertas en un televisor de plasma si estás bajo en plaquetas.
Evita forrar las puertas de las mezquitas con lonchas de jamón.
No incites a tu bebé a abrazar el árbol de navidad que hiciste con cristales.
No debes asustar a las palomas de un parque. Una simple patada seca en el pecho las mata sin causarles susto alguno.
No rellenes de mierda los bolsillos de las prendas que tiras al contenedor de Ropa Usada.
Evita maldecir a Camarón en la plaza del barrio gitano. Y menos que le hizo el 69 a la Niña Pastori.
Cuando regales flores a un enfermo evita que sea asmatico.
Tampoco dejes a tu bebé al cuidado de plantas carnívoras.
Evita decir delante de un yijadista cómo se llama el campo de futbol de Valencia (Mestalla).
No chupes una batidora que está conectada a la corriente.


6 dic. 2015

LA BODA DE MI MEJOR AMIGA


Qué bien nos lo pasamos en la boda de mi amiga Osmona Meritxell. Fue un no parar.
La novia iba guapa, guapa...no se le podía sacar más partido. Lo que no me explico cómo iba de blanco con lo puta que es.

Resulta que Osmona se casaba con un conocido mio, Guillermo Torraera, al cual me follé en una preparación de un rito satánico amish, cuando éste se prendió los testículos con una vela.
Guillermo se encontraba allí porque quería un exorcismo tras ver a Osmona Meritxell, pero como los de la congregación eran un poco hijos de puta, tras ver la foto de mi amiga se pusieron a reír y pensaron: Vamos a gastarle una judiada y hacemos el rito inverso para que él se enamore de ella. Y dicho y hecho, sin enterarse de nada, le hicieron el ritual opuesto para mofa y befa de Guillermo.
Y es que, no se quién, va por ahí diciendo que los Amish son gente encantadora. Vaya trola. Una persona que vive sin energía eléctrica jamás podrá ser feliz. Le falta chispa.

Aunque en el banquete nos lo pasáramos super bien, se cocía una trama de bajas pasiones entre los asistentes. La dama de honor estaba liado con el hermano de la novia, Sigfredo, el cual era paralítico. Una parálisis que fue causada por el padre del novio que, en un encuentro de parejas abiertas, se jincó todo el tocino analmente tocándole el nervio ciático que le hizo caer sobre unas columnas de la sauna "Piu allegro" dejándole en semejante estado.

La tía de Osmona le hacía ojitos, hace ya tiempo, al cuñado de Osmona. Un tal Sandro, que había tenido encuentros casuales con dos de las mejores amigas de su hermana. A una de ellas la dejó embarazada y optaron por abortar tirando el feto a una hormigonera, pero como no pudo sacarse la placenta cogío una infección generalizada, o sepsis, justo cuando una nave nodriza la abducció para examinarla. Del tufo que dejó en la nave la lanzaron por la escotilla a 6.000 metros de tierra, no sin antes matar por contagio a 27 aliens.

Mi amiga deslució un poco en la boda porque el día antes chupó la batidora conctada. Los mejores panquemaos son los de Alberic (Valencia).
Almendras.