VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

18 ago. 2015

NUEVOS SEGUIDORES DEL BLOG.

Tengo el gusto de presentaros las última incorporaciones de seguidores de este blog tan cultural como fascinante. Bienvenidos!







7 ago. 2015

PERO....POR QUÉ !


















MOBBING EN UNA ORGÍA


No hay nada más desagradable que vayas a una orgía y todo el mundo pase de ti. Hasta el gordo seboso se lo están comiendo entre tres. En cambio, tú sigues ahí, apoyado en la pared, sin saber qué hacer, con el nardo más tieso que un grillo cebollero.

Y es que en esto de las orgías hay muchas preguntas que no nos atrevemos a decir por miedo o verguenza.Y da igualk que la orgía sea mixta, sólo hombres o sólo mujeres.

Quién controla que estén todos y no falte nadie?
Quién dicta que empieza la fiesta?
Al golpe de "Ya!", ¿Se empieza desnudándose o ya hay que estar en pelotillas?
Qué pasa si a alguno le huele el aliento?
Si viene hacia ti un feo, qué haces?
Cómo sé que no molesto en un trío?
El que acaba primero, qué hace?
Si te coge la risa te tiran?
Se ponen todos de acuerdo para correrse o va por ciclos?
Hay duchas después para todos o el termo es eléctrico?
Quién limpia después el suelo?
Con qué producto quitan el olor a semen, conejo, culo o pito babosete?
Se permite tener móviles en la orgía?

Yo lo veo lioso, la verdad. Si el espacio es limitado, lógicamente, te pueden pegar una patada sin querer, un pollazo o sacarte un ojo. Al tanto.

Lo malo es que si, por desgracia, la gente empieza a enrrollarse y pasan de ti , qué debes hacer o qué postura tomar. Quedarte en un rincón es patético, quere participar es muy forzado. Aisss....qué se hace! Por qué te invitan! Porque si es para hacer bulta, bastante tienes con el tuyo. Además, eso no es cristiano.
Bueno, se aceptan consejos. Cuando más idiotas, mejor.




3 ago. 2015

EL RACISMO INVERSO


Vamos a ponernos un poco serios. Sacad vuestros genitales y llenadlos de post it con la palabra "hurón".
¿Qué es el racismo inverso? Vamos a ver. Situémonos en España. ¿Es España racista?
Antes de contestar pensemos un par de casos al azar.
Los gitanos. Crean sus propias leyes. Cuando ingresan a uno en un hospital van doscientos. Les pides que no estén tantos en la habitación porque el otro paciente, como debe ser, está con dos acompañantes mientras el gitano está con diez. No bajan la voz. No saben comportarse. No respetan las normas mínimas de higiene y saber estar y, lo peor, nadie tiene cojones para tirarlos de la habitación.
¿Quién está siendo racista? Por supuesto el que no respeta a la mayoria. Los que se creen con el poder supremo y recuren a la amenaza en cuanto les dices las dos normas básicas. Esto es el racismo inverso.
¿No aceptamos a los gitanos o los gitanos no aceptan a la sociedad?¿Por qué se les consiente más que a ningún otro?¿Por qué emplean enseguida la amenaza y la violencia y se unen como una piña para tener más poder y más fuerza?

Pongamos otro ejemplo, pero sin pluralizar, porque en todos los sitios hay de todo. Los musulmanes. Viene a España, cogen trabajo, todas las facilidades, les apoyamos o no, convivimos con ellos y, resulta, que nosotros somos los infieles que adoramos a un Dios que no es Alá.
Se niegan a mezclar culturas. Siguen inmersos en la suya. Visten como visten en sus paises pero no vayas en pantalón corto al suyo o con un top las mujeres porque te lapidan sin cruzar palabra. Es la ley del embudo.
En el Ramadán, no comen ni beben todo el día y lo hacen por la noche entre grandes festejos y alegria. Nada les importa si el resto de la finca descansan para ir a sus trabajos al día siguiente. Les da igual. Ni siquiera bajan la voz. Es el racismo inverso. Despreciar la Cultura que te acoje. No integrarte lo más mínimo.
Pedir, incluso, que cambien nombres de pueblos, fiestas o cualquier cosa que se asemeje a algo suyo, como en Valencia que hicieron quitar de una discoteca un símbolo parecido a uno suyo religioso y que absolutamente nada tenía que ver porque era un simple motivo junto con otros muchos.

¿Quién son los racistas?¿Por qué estás en una civilización que no aceptas?¿Acaso no viniste aquí por la situación de tu país?¿Por ué deben tener más derechos que los ciudadanos Españoles?
Y esto no solo pasa en España. Es solo un ejemplo. Del mismo modo que nunca se puede generalizar.

PEDRO REYES: REFLEXIONES

PERSONAS QUE VALEN LA PENA. HOY : ALESS GIBAJA ( Around the World )


1 ago. 2015

PERSONAS QUE VALEN LA PENA. HOY: GLOZELL


DONDE NO ATERRIZARÍA UN OVNI


Tanto en los años 50s como en los 80s el "boom" de los ovnis desató pasiones. Todos veían ovnis y estos estaban en todas partes. De repente, nada. Se dejó el tema. Ya hacia el 2000 se volvieron a poner de moda con películas como "Independence Day", "Mars Attacks" o "Skyline" entre otros muchos. Pero ya era ficción. Nada de avistamientos ni fotos borrosas de platillos volantes.

¿La razón? Los extraterrestres no quieren ni ver este estercolero de meretrices....Que pensarían: "Mi mundo está al borde de la extinción, pero en este sólo se viene para llorar" y pasaron de conquistarlo.

Muchas preguntas quedaron en el aire: ¿Los extraterrestres tosen? ¿No se marean cuando gira el platillo?

Los avistamientos siempre eran en Estados Unidos o en Rusia. Nada de aterrizajes en Africa. No es cool.

Aunque un avistamiento en Africa tendría su aquel. Los pobres negritos dirían: "Pa" un platillo que "vemo" y no lleva "comía"....Sería el colmo.

Tan poco abría un amerizaje en Rumanía porque los rumanos destrozarían la nave para forrarse los dientes.Además, la pregunta sería ¿Queda alguien en Rumanía? Porque que yo sepa todos estan en España dando palizas a la gente y hurgando en los contenedores...

En China, menos. Los aliens creerían que los miramos mal, con resquemor.El colorcillo amarillo tampoco ayudaría demasiado, la verdad. Y el comer con palillos puede llevar a la confusión de que comen a través de electrodos.Además, tendrían que luchar contra Gozilla y eso ya es un punto negativo

En Finlandia tampoco porque escucharía las idioteces que canta la tarada de Bjork y no nos tomarían en serio.
- Bjork, canta algo para estos seres del expacio exterior.
- "Los bigotes del gatitoooooo, la tetera de porcelanaaaaaaa, parece que haya viento, me ha salido una
    almorranaaaaaaa".
- Te has lucido, Bjork, bonita.


En America del Sur podría ser que amenizaran aunque morirían al primer compás de Reggeton. Y si ven a las peruanas esas que van con sombrero, las confundirían con Charlot.

En Grecia, ni pensarlo. Les sablearían antes de bajar del ovni y los atiborrarían de yogoures griegos.

En España sería imposible. Para civilizaciones atrasadas ya tendrían la suya. Y, hablando de retrasos, ¿qué pasaría si aterrizara un platillo volante en un cotolengo?¿Se creerían que el resto del mundo es igual?. ¿Y en un campamento gitano?¿Quién haría la cara más rara, los gitanos o los aliens?

En Siberia no se atrevería a posarse ante la pregunta de si eso blanco es nieve o nota montada.¿Por qué se monta la nata?

Aterrizar en Marina D´Or no daría una visión global y real de la Tierra. Aterrizar en la India sería un desastre ya que entre piras funerarias, vacas anémicas y la mierda que lleva el Ganges, sería imposible sobrevivir allí.

A propósito, si los extraterrestres tienen tentáculos o garras, ¿Cómo han podido ensamblar las piezas de la nave? ¿Cómo han conducido? ¿Cómo pueden aplaudir?

En Italia no le harían ni caso. Se creerían que es un ravioli. Y cuando oyesen a Eros Ramazzotti creerían que está constipado y que les puede pegar algún virus.
Pero ojalá aterricen en mi casa porque siempre me gustó el sexo intergaláctico.