VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

27 ene. 2015

MI VIDA MERECE UN OSCAR A LA MIERDA MAS GRANDE.


Es cuestión de días que la N.A.S.A se interese por mi vida en general. La cuestión es el por qué acumulo tanta mierda sobre ella, el extraño imán para atraer la desgracia. Porque todos tenemos problemas, pero mi vida es como un juzgado de España, se acumulan denuncias idiotas que colapsan la institución.

Yo tuve la desgracia de nacer buena persona por lo cual la somanta de hostias psíquicas vienen de cualquier dirección. Haga lo que haga, aunque salve a un niño de ser devorado por las aguas bravas, siempre habrá alguien que que me diga si lo hago porque soy idiota o que fui yo quien lo lanzó. Y no es de extrañar que el niño salvado me pegue una patada en el bajovientre.

Cuando mi madre se puso de parto cogió a la monja merendando y pilló tal cabreo que cuando nací en vez de pegarme dos palmaditas en el culo, me cogió la monja y me dió un rodillazo en el estómago. "es para sacarle los gases" dijo la cabrona. Y en vez de calentarme en la incubadora me bajó a una rustidera de pollos que había en la esquina.

Ya en la pubertad fui monaguillo los Sábados porque no tenía donde caerme muerto, ya que mis amigos se dedicaban a lo de lo de cualquier jóven, a pegarse palizas entre grupos rivales. El precio que pagué por tragarme dos misas eran los comentarios de las feligresas de los primeros bancos que murmuraban sobre el origen de mis granos y mis espinillas.No fue un trato justo.

Ya de jóven, con más de 18 años, me llamaban "papel matamoscas" porque no me sacaba los problemas de encima. Era como si fuera una pegajosa tira de atrapar moscas en la cual un problema me llevaba a otro mayor y, así, sucesivamente. Una vez tiré un chiclé a la papelera y acabe alistado en la guerra de Kósovo. No me digais que hice que aún estoy flipando.

Si le prestaba dinero a un amigo, no solo no me lo devolvía, sino que me echaba en cara que él no pudiera pagármelo y yo se lo pidiese. Es más, luego se lo iba diciendo a los demás hasta crearme mi propia fama de que era yo quien le sacaba el dinero a él porque debía pagar la droga que yo mismo consumia de un traficante de blancas en Rumanía que, además, eran de la secta de los iluminati y tenían un tío en Mondoñedo que esquilaba ovejas con la mente.

Ya de adulto la cosa no fue a mejor. Mi estúpida empatía me hace sufrir el problema de los demás sin dejar de lado los míos propios. Si alguien pasaba hambre, yo sufría esa hambruna. Si estaban enfermos yo tenía hasta fiebre y si socialmente tenían problemas yo vivía mi vida con una congoja sin parangón. Yo siempre sufría más que ellos. Excepto cuando follaban, que yo no empatizaba ni aún queriendo y eso me daba más rabia que otra cosa.

La madre Teresa de Calcuta era una casquivana a mi lado. He venido al mundo a sufrir. Y no puedo para de hacerlo porque no sé. Todos me dicen que viva mi vida pero no es fácil separarte de esa empatía enfermiza que me agobia como si en vez de bufanda me pusiera una boa constrictor.
Qué le voy a hacer....son patetic man fron beyond....

????????.....




25 ene. 2015

TU PUTA MADRE EN ALMIBAR LIGERO.


La blasfemia es un arte en sí mismo. No todo el mundo tiene el don de insultar. Los insultos benévolos como: idiota, imbécil, gilipollas, tonto....se han quedado ya en lo demodé.
Hay que ser creativos y, sobretodo, ser muy tajantes a la hora de insultar. Porque dentro del insulto está tu estado de animo. Veamos, ¿quieres ofender o burlarte?¿Destrozar o dejarle en ridículo? He ahí el insulto bien elegido que se adopte a tu estado de agrasivida, mofa y befa.
Los hay graciosos y chocarreros, hilarantes, demoledores y verdaderas sentencias.

Yo hace años me compré un santoral para poder cagarme en más gente.Pero hay algunos muy poco oidos pero que son efectivos:

Eres un mariquita panda y lo siento por tí, porque se está acabando el bambú
Te diferencias de los caballos en una sola neurona, lo justo como para no cagarte en los desfiles.
Me cago en Dios, en la puta virgen y en un autobús lleno de apóstoles.
Eres tan feo que tu ángel de la guarda duerme en otro cuarto.
Cuando cagas, te clonas.
Así te reencarnes en el ojete de tu puta madre.
Ves y chúpasela a un muerto que la tiene más fresquita
Eres mas pesado que un collar de melones
Eres tan imbécil que para hacerte una prueba de orina el día anterior estudiaste
Eres tan feo que tu madre te cantaba las nanas por walkie-talkie
Eres tan feo que los limones te hacen muecas
Eres tan feo que tu madre te rascó la cara con una moneda a ver si te salía premio
Eres más tonto que Abundio que metió la picha en una palangana y gritó: Mamá, una anguila!
Tienes la gracia en el culo, el culo en casa, la casa quemándose y los bomberos de fiesta.
Se notó los cinco minutos que se quedó sin luz tu incubadora, subnormal.
Eres más feo que una nevera por detrás.
Tu puta madre en aceite de oliva
Tragadora de lefa
Eres más torpe que una bizca haciendo calceta
Te voy a arrancar los ojos y mearme en tus cuencas.
Das más pena que el anuncio de vuelve a casa por Navidad
Eres tan fea que tu madre te acaricia con una rama.
Eres tan tonto que te atropellan los coches aparcados.
Eres tan fea, que si alguien te está guiñando un ojo, es que es un francotirador.
Estás tan bizco que cuando lloras te mojas la espalda, melón.
Eres tan feo,que cuando te parió tu madre la multaron por sacar escombros!
Así te coja una riada de mierda en un callejón sin salida.


15 ene. 2015

MUERTE DE UN TROGLODITA



Allá en el año 8 ( cuando las mujeres tenían pito y los hombres chocho ) ningún indivíduo solía llegar a viejo porque o se lo zampaba un diplodocus o lo corrían a cachiporrazos los demás. Pero, ¿Cómo fue el primer hombre que murió por causas naturales?¿Cómo fue la primera vez que uno de ellos vio a otro muerto sin que nada hubiera pasado?

Un día te leventas y, a tu lado, tu compañero no se mueve. Tratas de despertale pero el sueño parece profundo. Mucho sueño es ese que lleva seis días sin despertarse.... ¿Estará de coña? Se preguntaba el amigo. Pero ya esos gusanos saliéndole de los globos oculares no predecían nada bueno.

Qué ha pasado. Esa es la pregunta.

A lo largo de los días, el muerto era una fiesta. Los animales se lo llevaban de un sitio a otro de un mordisco y éste no se quejaba. Traglodita por aquí, troglodita para allá...que si un lobo lo coge, que si un puma lo desgarra, que si un T-Rex lo lanza por el aire esparciendo gusanos por la contornada...
Y al pasar los día Kungún, que así se llama el amigo vivo, se dio cuenta del hecho y pensó "Debe ser ley de vida. Hug ya tenía mucha edad. Con diecinueve años ha tenido una larga y exitosa vida".

Aún tuvo que pasar muchas veces más para darse cuenta de qué era la muerte natural. Fué cuando se puso de moda los palitos largos para tocar los cuerpos inertes a distancia. Si metían el palito entre las costillas o en un ojo y no reaccionaba, eso era muerte natural.

Más tarde vino lo de enterrar a los muertos porque estaba feo eso de que cualquier animal llevase el cuerpo del difunto de aquí para allá como un pelele.




- No has tendido mucha gracia en este post...
- Tu puta madre!

12 ene. 2015

UNA REFLEXION SOBRE LA MIERDA DE LOS BANCOS DE ESPAÑA.



Un buen amigo me dijo hace poco: ¿Te has dado cuenta que muchos bancos hacen obras sociales? Sí, los mismos que te desahucian. Esos cabrones que se quedan con tu piso, te lo hacen seguir pagando y luego los venden. Esos mismos son los que hacen la gran obra social luchando contra la pobreza, creando oportunidades laborales y luchando contra la exclusión social. Los mismos que te han dejado en la calle, que te han puesto en la lista de morosos con la cual nunca podrás tener nada a tu nombre, esos, quieren luchar por ti.

Es como un pederasta que peina a los niños después de petarles el ojete. Eso son los bancos de España. Los que juegan con tu dinero y luego te piden dinero por los costes de mantenimiento de tu tarjeta. ¿Mantenimiento? ¿Pero a caso la limpias o le pones gasolina? Se necesita ser mala gente para reirse así de las personas de a pie.

Tenemos asumido que el banco nos va a cobrar por tener el dinero allí, por sacar monedas de otro cajero, por los descubiertos, por todo....Dejad de regalar sartenes para atraer a nuevos socios y dejarnos vivir en nuestras casas. Que aunque os debamos dinero, intentamos pagarlo. Pero preferís tenerlas cerradas, tener a la gente en la puta calle y, después, crear la fundación de ayuda para la dignidad humana.
Iros todos a la mierda!