VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

30 dic. 2014

QUÉ REGALAR PARA REYES. SÉ ORIGINAL.


En las fechas navideñas, cumpleaños o días especiales nos surge una pregunta maldita: Qué le puedo regalar a una persona que tiene de todo.
Primero de todo, hay que ser originales. Y para eso estamos, para ofreceros ideas y artículos con los cuales quedareis bien y sereis los más originales y chocarreros.



Un disco de Catui siempre es un buen regalo, no tanto por la música si no más bien por la currada portada.


Zapatillas de piel de rata. Son imitación pero el asco y el miedo a equivocarse lo convierten en un excelente regalo.


La Boinamierda es calentita y demoledoramente cool. Imprescidible para depresivos y suicidas.


¿Cansado de andar a oscuras por la casa y dejarse los dedos de los pies en los muebles? Las zapatillas con luz es la solución definitiva.


Arrasa la Barbie anorexia! Modelo a seguir por las niñas. Aprende a decir "No" a la comida de manera fácil y sencilla.


Aprende a reponer ojos a tus muñecos, amigos y vecinos. Con este kit, sacar y meter globos oculares es una fiesta petorrera!


Bufanda del Pagés. Abriga, alimenta y previene las varices esofágicas. Al menos eso dice la propaganda. Ojo! Instrucciones en catalán.


Ella se reirá y todos sabran lo puerca que es con esta taza "morro de cerdo" de diseño exclusivo original. Insultar y que se rían no es tarea fácil. Ahora, sí.


Regala crias de Alien para tus amiguitos. Creerán que es el regalo más divertido hasta que descubran...que son de verdad! Desazte de ellos con inteligencia y buen hacer.


¿Tienes algún conocido que fantasea más de la cuenta y hace castillos en el aire? Dale su merecido con la mejor y más exisita carne de....Unicornio! Y sigue soñando, melón!


¿Tu niño no para de llorar? Cómprale el osito lepra para que llore a gusto de verdad. Será su amigo de berridos y llantos...y ya no te pedirá más juguetes en tu vida! Indispensable.


El "Anal Intruder" es el clásico que no falla. Un gigantesco puño sobre un taladro hará las delicias de ninfómanas y sodomitas. Especial para parejas sin tabues.


Un buen disco siempre es un regalo para los melómanos, y si es de Ken & Judy Steele, mejor que mejor. Gente con esa cara solo puede hacer buena música.


La monja Godzilla lanza bendiciones por su boca cuando dices palabrotas. Y si le tocas el papo cambia su lenguaje a improperios deslenguados y procaces capaz de causar verguenza a los raperos californianos.
La religión con sangre entra. sangre y blasfemias variadas en 29 idiomas diferentes.


Baby mocosete es la monda. Especial para recién embarazadas que no saben cual de todos ha sido el padre. Un regalo genial para aterrorizarlas y decirles, de forma sublime, lo reputas que son y cómo les puede salir el pequeño bastardín.


Sillón para los que dicen que llegan a casa "reventados". Es tan incómodo como divertido y su material es altamente toxico e inflamable. Genial. Con este aciertas seguro.


MESMERIZANTE & POP

23 dic. 2014

QUEMA TUS LIBROS DE AUTOAYUDA


Todos pasamos fases malas en la vida. La mia dura desde que nací hasta día de hoy. Ya cuando nací, el médico en vez de darme un cachete en el culo para que comenzase a llorar me dió una patada en el bajovientre. Y eso que el hijoputa acababa de bajar una montaña y aún llevaba las botas claveadas de alpinista!

Más trade, el día de mi bautizo, mi padrino a la fuerza que me cogió tirria me golpeó contra la pila bautismal varias veces cuando nadie miraba e hirvió el agua bendita a 170 grados.

La primera vez que decidí jugar al futbol duré 3 segudos. Un balonazo en toda la cara cuando sacaron la pelota fue mi final.
Fui un niño con poca salud. Cada vez que estornudaba me dislocaba el cuello. Y eso que vivió en un campo de gramíneas.

Hostia que se perdía, hostia que me encontraba. Así que fui al psicólogo y la visita fue rápida:
- La vida es una mierda - le dije.
- No. TÚ vida es una mierda....

Ahora es diferente. Vamos al Fnac o a cualquier librería y hay un espacio gigante de libros de autoayuda entre los de Humor y Ciencia Ficción (¿habeis pillado mi sibilino toque de humor?). Y hay para todo, oiga: Gente tóxica, relaciones tóxicas, tóxicos tóxicos, tus zonas erróneas, Usted puede sanar su vida, Cómo superar momentos de crisis, por qué saltaron los plomos cuando tiré la secadora en mi bañera, Venza sus temores, cómo puedo adelgazar si soy alérgica a los ajos, etc...Muchos de esos títulos te dicen de golpe lo que tienes que hacer ya (tú puedes, vence, etc...) Vive tu vida, Tómatelo con calma....son otros títulos.

En todos dicen cosas preciosas pero inútiles. Por qué. Pues porque si tú tienes un problema y el libro dice que cualquier problema tiene solución y ésta está en tus manos, ¿no es la pescadilla que se muerde la cola?
¿Cómo puedo resolver mi problema yo mismo si estoy de bajón?

Otra cosa: Si lo veo todo negro, si me encuentro mal, ¿Cómo sé que estoy entiendiendo bien los conceptos?¿Cómo es posible que ante una depresión tenga ganas de leer?
Y no es ninguna estupidez. Compruébalo. En la casa de un depresivo SIEMPRE hay más de un libro de autoayuda. Eso implica que los anteriores no le han servido de nada, puesto que si te duele la cabeza y te tomas una aspirina, ¿Te seguirías tomando más aspirinas si ya no tienes dolor?

Creer que nosotros mismos podemos curarnos y que todo está en nuestras manos es esperar mucho de ti.

Un libro que sostiene que enfrentarse a problemas en la vida es algo normal, que a veces uno tiene la mala suerte de encontrarse con personas que le hacen daño y que no hay nada que uno pueda hacer y que, encima, te diga que el sufrimiento es una vía para crecer y fortalecersey que con el tiempo todo se arregla y que hay que tener paciencia y esperanza es para mandar al libro, al autor y a la editorial a la mierda.

Si el sufrimiento hace crecer a la persona yo mediría 37 metros mal contados.

Son libros que se resumen en una sola frase: Todo se solucionará. Tanto si te enfrentas como si te suicidas. Todo acaba.

 Si realmente el título del libro es cierto (Usted puede..., atrévase...., venza sus miedos... ) por qué me encuntro así y he llegado a este callejón sin salida. Pues orque, evidentemente, usted es humano y necesita a un médico psicólogo que le haga reflexionar y le haga darse cuenta de sus errores. Y eso, un libro, no lo hace.
Yo puedo leer: "La solución está en sus manos" y puedo entender que haciéndome una paja se me va a curar todo. Nadie me dice que no sea así. Nadie me saca de mi error porque el libro es unidireccional. Y es más, los consejos no a todos nos sirven por igual. Ante una separación, un trabajo que te hace la vida imposible o un amor más puta que un ajo, la solución no es la misma para todos.
El trabajo dependerá si tienes cargas económicas o si te lo puedes dejar porque tienes un poco de dinero en el banco. El amor dependerá de si sabes vibir solo, si ha sido un maentendido o si tu novia es una perra mojada.
Por ello, quema tus libros de autoayuda. La solución no está en tus manos porque esa solución se te ha ido de las manos. Y el médico siempre ayuda. A mi me a convencido de que en este mundo no pinto nada y soy feliz!




VIDEOCLIPS PERTURBADORES: KLAXONS - TWIN FLAMES

ADIÓS, CAMPO DE HABAS.... ( EL SUICIDIO )


Algunos, alguna vez en la vida hemos dicho: "Hasta aquí he llegado. No puedo más" e intentas poner tierra por medio, nunca mejor dicho, para acabar con esta absurdez de vivir para morir.
Enseguida sale aquella persona que lo evita:
- No! No lo hagas! Es de cobarades- te dicen- ¿No has visto el caso de superación de la chica de Illinois que el tren le cortó la pierna izquierda y los dos brazos y ahora es jefa de las cheerleaders de Getafe?
- No, no lo he visto. Pero me importa una mierda ella, sus brazos y el pompom que se pondrá en el culo para amenizar al Getafe.

Hay días que te levantas y no paras de negativizar hasta que te acuesta. Te molesta hasta tu propia respiración. El problema viene cuando, al día siguiente te levantas igual y la situación roza braga.

Tu problema se cronifica. Sabes que es una estupidez pero no puedes evitarlo. La gente te da tanto asco que notas en la garganta un inusual sabor a mierda con nueces de macadamia de la tienda de chinos. Te molestan los comentarios, las risas, los sonidos, la ternera a la jardinera, todo...Es como una confabulación hacia tí, hacia el buen gusto. La gente te vende la vida como si fuera un Ferrero Roche cuando, en verdad, la vida es efectivamente un Ferrero Roche, es decir, un bombón hueco, chano y chocarrero que cualquier chuche del kiosko la supera con creces pero que vislumbra a todos por su envoltorio dorado.

Hasta tu madre, que siempre ha sido una santa para ti, la ves como una ramera de carretera secundaria. Es una sensación de desazón, malestar y el pensar que jamás se te va a ir.

Tengo un buen amigo que tiene una mandíbula muy prominente, de hecho no utiliza el whassup sino que aparece una barbilla con un post it que pone "llegaré mañana". Bueno, que me voy del tema, pues este amigo siempre me dice que la vida es una bendición, un regalo del Cielo. Y yo le digo que un regalo del cielo es que lluevan kikos o pastelitos de trufa, pero que esta mierda de regalo que es mi vida debía tener ticket de devolución o poder cambiarla por otra cosa: un disco de Pablo Alborán, una ensaimada o un usb con forma de pene.

Entonces, tu propia ira te lleva a pensar suicidios ultravilentos que te hicieran desaparecer del mapa: Caerse en una biotrituradora, estrellar un autobún de niños contra un árbol y que los niños se quedaran clavados en tu cuerpo como cuchillos, echarse al paso del Ave y dejar un reguero de intestinos a lo largo de tres pueblos, tirarse de un octavo piso sobre un contenedor lleno de cristales, alfileres y grapas, beber aguarrás en una biblioteca para que con los gritos agónicos la bibliotecaria te haga callar y te tire fuera, inyectarse ajoaceite en vena en medio de la representación del Rey León para cagar la función, quemarse a lo bonzo en Fallas e ir corriendo prendiendo los monumenstos antes de la fecha, ponerse la cabeza envuelta en una bolsa de basura en la que previamente había queso Camembert, munster y Brie de Meaux, poner la cabeza en un tope de via cuando entra en la estación el tren, meterse bajo la campana de la iglesia, entre la campana en sí y el badajo, cuando van a tocar las doce, meter el contenido de dos tubos de poliespan en el culo y sentarse hasta partirse en dos, poner pegamento de contacto extrafuerte en el culo, sentarse en la vitrocerámica y encenderla....

Cualquier cosa menos seguir sintiendo ese nubarrón negro que no deja ver el futuro inmediato. Y seguimos viviendo. Y seguimos contándolo. Por eso existe este blog.


20 dic. 2014

PARA LOS DETRACTORES DE LA NAVIDAD.



Todos los años quedo absorto al leer en miles de sitios que hay gente que odia la Navidad por aquello de reunirse la familia, disimular, los roces, la hipocresía y los malos rollos.
Pero chico, ¿tú qué famila tienes? El problema no es la Navidad. El problema es que tu familia es la de la matanza de Texas.
Ya se necesita ser cazurro para llevarte mal con la familia. Que puede ser normal, vale. Pero si no te llevas bien no sé quién es el que dice "vamos a reunirnos todos los que nos llevamos mal para armal el belén".

En mi familia, como en la mayoría de de ellas, nos reunimos los del día a día, los del codo con codo. No llamamos a primos que no hemos visto en todo el año ni tenemos familia en Pernanbuco.

Todo se desarrolla de la manera normal e inteligente. Por una parte, mi madre empeñada año tras año a que explotemos de tanta comida. Y eso que se pasa el año llamándome gordo de mierda!
Nunca logramos ver el color del tapete de la cantidad de alimentos que hay sobre ella. La mayoría son ibéricos aunque en el origen ponga Laponia. Hay alimentos que durante el año no sabemos de su existencia: mermelada de pétalos de rosa o de violetas que se untan en la tosta junto al Foie, osea, cirrosis hepática de pato.
Como nunca bebemos vino y en esta ocasión compramos unos que su precio oscila lo mismo que una bicicleta en Ciudad Real, a los diez minutos estamos muertos de sueño comiendo como zombies sin ser conscientes de ello. Cuanto más comemos, más sed tenemos y más borracho estamos. A veces hemos creido estar en la misa del Gallo y estábamos en el garaje cara al extintor.

La frase más repetida es: "qué bueno está esto" y "no os atiborreis que aún quedan los segundos".
Nos empeñabos en vestirnos de gala y siempre acabamos manchándonos las prendas. Mi madre se levanta y enseguida nos unta de talco a todos. Una vez invitamos a un amigo negro y salió de la cena como Michael Jackson de adulto.

Cuando estamos comiendo a dos carrillos como posesos siempre hay alguien que exclama "Con el hambre que hay en el Mundo, pobres negritos". Excepto el día que fue mi amigro negro, que comía a dos carrillos.

Mientras, en la telebasura, comienzan a bombardearnos con anuncios de gente pobre, hambrunas, niños sin futuro y asociaciones para los que mueren de hambre o de cualquier enfermedad infecciosa. Ahí es donde cambiamos al La 1 que no hacen propaganda.
Después de la cena de Nochebuena, hartos como ceporros y colocados como becerros, mi madre comienza a explicarnos el menú del día siguiente, Navidad. Y ahí, una coral de eructos pone fin a una noche que es el principio de un bello empacho que comenzará a ceder a partir del 7 de Enero.









14 dic. 2014

13 dic. 2014

MI HIJO SALE EN LA FUNCION DE TEATRO DEL COLEGIO.


- ¿Dónde vas tan contento con la videocámara en mano?
- Al cole de mi hijo que sale en la función de Navidad.
- Ay, qué gracia! ¿Y de qué sale?
- De puertaventana.

Este es uno de los diálogos más repetidos en ciertos momentos del curso escolar y, más aún, ahora que ya tocamos Navidad. Para ello sólo hacen falta tres cosas: Un niño, un padre baboso y una videocámara para captar las cagadas de tu hijo en una corta representación de apenas diez minutos sin casi una frase completa  la cual dice mal.

Cuando más se equivocan, más ternura se respira en el teatro. Y todos piensan lo genial que está el hijo metido en su papel. Y, ciertamente, quitando de tres o cuatro niños que llevan la obra, el resto hace el imbécil bajo el título de figurante.
El figurante, en un teatro de niños, equivale a los imbéciles de la clase que sólo pueden permanecer inmóviles en papeles tan anodinos como: disfrazado de esquina, de zanahoria, de piedra, de árbol, de papelera, de mota de polvo, de zócalo, de puerto usb, de silla playera, de reloj, de letra U, pastorcillo mudo, de graella, de pinza de tender, de hueco de escalera, de bocadillo de papel Albal, de mosca del fresón de Huelva, cabeza de gamba, enchufe, el socorrido conejito que sale hasta en una aventura submarina, de florero, de papel pintado,de alberca,  de uñero....


Cuando más pequeños son los niños, menos se integran en la obra y pasan de todo, más gracia hacen y mejores actores son.

- Qué graciosa la niña del chupete! Aún no levanta un palmo con sus 11 meses y mira con qué gracia se ha caido del escenario al foso de los músicos que está lleno de cactus.

- Mira Martita haciendo de desconchado en la pared qué integrada está en la obra. Eclipsa a la que hace de  Madame Currie!

- Mira! Graba a aquellos dos! El que hace de flor y la que hace de nube. Fíjate que paliza se están metiendo.
- Ya, pero, ¿De dónde ha sacado la navaja mil usos la nube?

Lo peor es cuando faltan breves minutos para que acabe la función porque siempre hay una canción que la cantan todos. Lo que no está claro es que todos canten la misma. Es como juntar perritos de la pradera con merluzas del Japón. Dicen que así se inventó la dodecafonía.

Mientras cantan, los padres siguen la letra moviendo los labios como creyendo que su pupilo se los puede leer desde el escenario con 20.000 watios de luz cara a ellos. Que después de la canción ya se huele a pollo rustido.
Y finalmente se baja el telón, normalmente pillando a algún niño disfrazado de algo anodino, y el tetro se llena de vítores y aplausos por la peor repreentación desde la fundación del colegio allá por 1678.





2 dic. 2014

LA COMIDA DE HOSPITAL


Sólo sabemos la suerte que tenemos de comer lo que queremos cuando ingresamos en un hospital. Cuando desgraciadamente ingresamos en uno de ellos lo primero que hacen es tenernos en dieta absoluta, quizá porque ingresamos tan mal, tan jodidos, que nos tienen lástima de flagelarnos con la bazofia de la comida. Mejor nada que comida de hospital.

Y se necesita mucho mérito y ser un gran drida de la cocina para cocinar todos los días cosas variadas y que ninguna sepa a nada. ¿Será difícil lograr que la comida no sepa a nada? Y no creo que sea sólo por no llevar sal. Es que da igual que sea pollo, pescado o tortilla. Huele fatal y no sabe a nada. Como mucho a apio. ¿Apio?...

El pan que ponen envuelto un plástico no puede ser más correoso. Puro chiclé. Lo hacen para reirse del enfermo y ver como vuelan las dentaduras por el aire. Cosas de enfermeros...
El resto no es mejor. Siempre una sopa que es todo agua con cosas que flotan y, en contrapunto, pollo o pescado tan seco que se conocen casos de que, cuando abren la bandeja, los pescados saltan a la sopa para volver a rehidratarse.

Cuando sirven paella parece estar hecha por algún valenciano cabreado. Igual estás comiendo el arroz que te crees que te comes el periódico de ayer. Nada de sabor. Textura extraña. Consistencia dudosa. Hasta el más torpe de los valencianos haría un arroz de paella de lujo. ¿A quién cojen de cocinero?¿A un magrebí?

Y el postre, con suerte, es un yogurt.Porque como te pongan una pieza de fruta, seguro que es la que cogen los rumanos del suelo tres meses después de la recogida oficial. Se conocen casos de naranjas tan secas que al comerla el paciente han tenido que ponerle el doble de goteros para que volviera a tener agua su cuerpo, sus celulas, su globo ocular....Ni tomando una compresa superabsorbente te deja tan seco.

A la hora del deasayuno o la merienda no falta el café con leche. Pero, ¿qué café es? Porque malta tampoco es...es como hecho con los posos de café de la cafetería después de exprimir los posos hasta el paroxismo. Agua colada por un calcetín. Y las galletas son de escayola, lo advierto. Lo que dan de sí para tapar grietas o falcar camas.
Bueno, al menos sales con un tipitín delgadito. Lástima que en dos días se vuelva a expandir....

FANTASIAS SEXUALES CON COMIDA.


Una de las muchas maneras de hacer el imbécil en la cama es jugar con comida. En aparencia es excitante. La realidad es un asco ya que estás más pendiente de si las manchas saldrán de las sábanas con el Vanish Oxiaction que del acto sexual en sí.

Lo más socorrido es la nata. Puesto sobre el pene es un estupendo Banana Split. Sobre el pecho de la mujer es como estar frente al escaparate de una pastelería. Pero la verdad es que después de chupar y, al cabo de uno rato, el cuerpo, la piel, coge un olor a vómito de lactante que no es normal. Y es que la nata deja un olor a leche agria que si cierras los ojos parece que estés follando en la sala de incubadoras.

Otro tema muy socorrido es el chocolate líquido. Según dónde te lo echen te excita más o menos. En el vientre puede ser sexy. Entre las nalgas puede ser un pedo con sorpresa. Eso nadie se lo come.
Es lógico decir que el chocolate se ha de echar en frio. Nada de recién hecho a 130 grados.

Otro clásico son las fresas. Lo malo es que si no son de temporada y te salen amargas puedes estar babeando horas, con lo que se te corta el rollito.
Antiguamente se usaban las pasas de Corinto esparcidas por todo el cuerpo pero más de uno se comió una verruga por error y dejó bastante amargo al otro.

Hay sibaritas que le importa una mierda el sexo y solo van a lo que van: a comer. Y ponen sobre el cuerpo de su amada/o una panceta con huevos fritos y morcilla de Burgos.Se lo come, eructa y se echa a dormir después de rebañar la piel con pan de Pagés.

Los chinos hacen lo mismo pero te comen el coño con palillos.

Hay asiátcos que se envuelven el pene con arroz blanco en plan sushi. Eso está bien ya que el olor a "pescado" va implícito en el miembro viril.

Muchos valencianos llenan la vulva con arroz para aprovechar el saborcillo de la chirla y hacer una paella marinera. En cambio en Málaga frien la vagina con aceite poco caliente para comerse la Japuta.

Sea dulce o salado, la estupidez humana no tiene limites y empresas como Colon, Ariel o Vipp Express se comen la cabeza para sacar cosas que acaben con las malditas manchas de la ropa de coma para después de tanta guarrada.

Un consejo para mujeres y gays: haced calamares en anillas e id poniendolo sobre el pene erecto del amante. Es como un espeto pero con calamares. Pero...ojo....no le echeis después limón que os conozco....!