VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

21 oct. 2014

DESPUES DE LA MUERTE


La Muerte. Un tema tan interesante como tabú. Algo que se oculta desde niños y que inexorablemente llega para todos.
Las premisas de la Muerte están mal cuestionadas, No hay un miedo a la Muerte, hay miedo a cómo morir, a cómo va a ser mi muerte. Es cuestión de dolor y sufrimiento. Lo que haya más allá no importa.

Hay tres corrientes con respecto a la muerte:
- El creyente que espera "algo" después de la vida.
- El ateo que piensa que al morir todo acaba.
- Y el que no sabe no responde porque es tonto.

Todos están equivocados.Ni hay nada ni deja de haberlo.
Somos energía. Nuestras células, las neuronas, funcionan con impulsos eléctricos. Y todos sabemos que la energía ni se crea ni se destruye, con lo cual hay una especie de "alma" que perdura eternamente.

Pero, ¿Dónde vamos? ¿Existe Cielo e Infierno?

Según la teoría de las cuerdas, hay muchísimas más dimensiones de las que conocemos. El ejemplo más claro está en los escorpiones. Si rodeas con un círculo de fuego a un escorpión, él mismo se suicida clavándose su propio aguijón. ¿Por qué? Porque el escorpión sólo conoce dos dimensiones: alto y largo pero no el ancho. Cree que detrás del círculo de fuego todo es fuego, un fuego infinito. No es consciente de que si intentase atravesar las llamas se salvaría.

Lo mismo nos pasa a los humanos. Hay muchas dimensiones y, seguramente, todas podrían incluso darse en el mismo planeta. La Muerte nos cambia de dimensión, pero no existe la Muerte o la Vida tal como la concebimos.

Es curiosos que muchos piensen que esta teoría es una idiotez cuando pueden ver con sus propios ojos la asombrosa metamorfosis de un gusano de seda que se encapsula y, por arte de magia, sale transformado en mariposa (bueno, en una polilla reseca y asquerosa pero que nada tiene que ver con el gusano que era).

Puede, entonces, que la muerte sólo sea una metamorfosis simple y que eternamente vayamos cambiando de forma en cada dimensión. Dimensiones temporales. Nada de vivir eternamente aunque realmente sea así.

Piensa. ¿Qué tienen en común físicamente el gusano de sada y la mariposa? Uno se arrastra, el otro vuela. Uno es pesado y se arrastra por el suelo. La otra es ligera y recorre distancias grandes en poco tiempo. Nada que ver. Es absurdo. Pero por muy absurdo que sea es real.

No me planteo si Dios existe o si no. Me planteo que he sido y que seré. Si mi comportamiento influye o si es algo aleatorio. Reirse de un creyente o criticar un ateismo es igual de absurdo que intentar saber en qué momento justo el gusano, dentro de su capullo, deja de serlo para ser mariposa.


10 oct. 2014

BERBERECHOS


Los cárdidos o cardíidos son una familia de moluscos bivalvos conocidos vulgarmente como berberechos.
Y una de sus más conocidas características del producto envasado es la cantidad de tierra que tiene por lata. Parece que no los lavan. Y es harto desagradable comerlos sintiendo el crujido de la arenilla entre las muelas.
Que yo digo que, si cogiéramos toda esa tierrecilla de las latas en el periodo de un año, nos saldría una isla nueva desde les Columbretes hasta Jávea.
Ya pueden ser envasadas en los centros de alta tecnología de Massachussets que arena no te va a faltar. Y eso que provienen del mar que, si se sembraran como las patatas, con esa tierra que tendrían se podían hacer bancales como los de huerta de Valencia.

Sólo, y de vez en cuando, marcas muy buenas y caras, producen berberechos sin prácticamente tierra, ya que les echan Cristasol una por una.

El peor insulto que te pueden decir, a Fe mia, es "Eres más feo que el aborto de un berberecho". Y así es.
Para ser un animal es feo de cojones. Creo que sólo le supera la clóchina o mejillón con esa forma a potorro tan evidente. Tampoco lo veo como mascota o animal de compañía.

Cuando vamos a la playa nos encontramos la orilla llena de conchas de berberecho y otros moluscos. Algo pasa en el interior del mar que sólo regurgita la "casita" del berberecho y siempre partida en dos.
Dicen que sirven de comida para otros peces. No creo. ¿Cómo las pelan?¿Cómo soportan la tierrecita? Porque tú aún te quitas la arenilla de los dientes con un vaso de agua pero en el mar abres la boca y tragas medio kilo de placton, así sin querer...y sal, ni te digo. ¿Qué pasa con los peces hipertensos?¿Finalmente deberán emigrar a un río por cuestiones de salud?

Yo pido a las envasadoras que, aunque sé que estais mal pagadas, pongais un poquito más de tesón en limpiar los berberechos porque al precio que están merece más ir a la playa y vender arena.
Yo propongo que, si es para aumentar el peso pongais un trozo de gravilla de carretera y por lo menos lo tienes localizado, pero no me unteis de tierra a estas pequeñas criaturas porque, como siempre he dicho, no hay que confundir barbecho con berberecho.


HORSE HEAD O LOS VIDEOCLIPS MAS PERTURBADORES JAPONESES.

8 oct. 2014

EL ÉBOLA ES UN INVENTO DE LOS GOBIERNOS.


Estoy harto del tema Ébola. Todos se han convertido en médicos. Todos opinan, comentan, se asustan y asustan a otros siendo el verdadero Ébola esa cadena de despropósitos que esparce el terror como una pandemia negra.

Sólo hay que ver las caras de la gente hablando del tema: ojos saltones, boca redondeada de exclamación, gestos histriónicos y una sapiencia sobre el tema digna de Cum Laude.

Pues mirar, todo es una mentira y una patraña.

El Ébola es un virus extraterreste mandado de manera sibilina por las últimas estrellas fugaces. Todo se desarrolló desde un laboratorio extraterreste colonizado y sito en la Tierra debajo de la pirámide de Keops.
Los gatitos que las habitan son extraterrestres que, a base de pegar pedradas a murciélagos y monos, les inocuó el virus cuando estaban groguis.

Esto lo tiene planeado los extraterrestres desde que el índice de puterío a ascendido a niveles insospechados.
El paro, la pobreza, el hambre...poco a poco ha sido desarrollados por gatitos en puestos estratégicos: La Casa Blanca, El Kremlin, La ONU, la OMS y Casa Tarradellas para convertir la vida planetaria en un caldo de cultivo que ríete tú del caldo Knorr.

Pasada, pues, la prueba de crear malestar social, los gatitos extraterrestres sueltan el virus que exterminará el 23% de la población mundial gracias de poner en la política a gente corrupta, inexperta y muy fea.
De esta manera cesa el crecimiento de habitantes del planeta gracias a los millones de decesos y la economía, al tiempo, vuelve a estabilizarse.

Pero, ¿qué provecho sacan los gatitos alien de todo esto? Ellos tienen grandes imperios de industrias que versan sobre refugios nucleares, protección contra catástrofes, silos herméticos y equipos anti-contagios que deben dar salida. El miedo es su mejor arma para sus negocios.

Pero, ¿por qué gatitos extraterrestres bajo de las pirámides que generan un virus extraterrestre mortal, lo llevan al espacio y lo vuelven a tirar desde el firmamento con el paso de las Perséidas? Para esparcirlo mejor.

¿Y por qué los gatitos extraterrestres están en la Tierra? Pues porque son criaturas mandadas por un Ser Superior (llámalo Dios) al que le caemos como el culo.

Pero esos gatitos extraterrestres no son malos ni son culpables. Los malos y los culpables somos la Humanidad que no paramos de destruir, amenazar, atacar, matar y destrozar todo lo que tenemos. Ese es el verdadero virus: La Codicia Humana.

7 oct. 2014

DUCHARSE EN EL GIMNASIO.


Ducharse en un gimnasio es, para la mayoría de los mortales, afirmar lo feo que uno es, lo poco que puedes ganar en un gimnasio y el nulo futuro que tienen tus expectativas.
Ya puedes levantar pesas y hacer abdominales que ese cuerpo seguirá siendo de tío birrioso y la cara no te la cambian ni unas mancuernas de 700 kilos.

Lo primero que te llama la atención, además del olor a choto de los vestuarios, es que hay tíos cuadrados. Pero además los hay cuadrados, icosahédricos y octogonales. Algunos son igual de anchos que de altos.Después estoy yo que soy el Diagrama de Venn.

Es fascinante ver tíos con músculos en las pestañas.Unas espaldas en las que cabe el rótulo de "Prohibido fijar carteles". Unos alerones que salen en los sobacos que parecen la capa de Batman y unos abdominales que ríete de la botella de anís para hacer música popular. Algunos muslos son todo mi cuerpo.

Además, las tendencias se ven a simple vista: pubis depilados a láser, recortados en forma de bigote de Hitler, melenudos, artesanales, lineales....el pelo del pubis es un arte con querencia. En algunas ocasiones las liendres parecerían jugar al Twister.

Y menuda piel gastan algunos! Lisa, sin imprefecciones, ni poros, ni granos, ni lunares....es un auténtico lienzo virgen. Yo me miro y no sé que sobresale más en mi: los pelos de la espalda que se enredan por los rosales, las verrugas que parecen taburetes, las arañas vasculares que parecen tarántulas en vez de arañas y que incluso comen moscas si se posan sobre ellas, los lunares que parezco un dálmata o los pelos de las orejas que, por más que repelo, parecen geranios.

Ya si hablamos de penes, es un mundo aparte: Con capucha, casco alemán, torcidos hacia la derecha, torcidos hacia la izquierda, trompeta de elefante, maxifalda, bombillita Osram, níscalo asomando, badajo, fuet delgadito, morcilla de arroz, Casco Dark vaden, cacahuete de Sajonia, colilla reptante, berenjena valiente, gusano de seda con anemia, ennegrecida como la regaliz, rosada como pupa de mariposa, recia como un jabato....en fin....De eso que todos dicen "yo no me fijo en esas cosas" pero que inevitablemente comparas.

Y culos los hay desde niño recien nacido hasta con más pelo que un coco tailandés. Otros tiene una hilera de hormiguitas que bajan por la espalda hasta el ojete dando una visión sencilla y bucólica de las cosas buenas del campo. Otros parecen que tengan pelagra. Tienen el culo con rodales de pelo como un seto mal cortado. Es una ciencia.

La risa está en que a más musculoso, la pichurra se ve más pequeña. Y en un enclenque ves cada pollarda que piensas "ya se como cambia de canal la Tv sin el mando".

Cada uno de su padre y de su madre pero todos desnudos somos iguales y diferentes. Diferentes porque cada cuerpo tiene sus historias y sus heridas. Iguales porque desnudos no hay clases sociales.


5 oct. 2014

ROSWELL: HA CAIDO UN OVNI PERO ELLOS LO LLAMAN UFO.


1947. Supuestamente cae un ovni en Nuevo México (¿Qué pasó con el de siempre?) y a día de hoy las fuerzas aéreas dicen que fue un globo aerostático y los lugareños dicen que una mierda como un puño, que lo que cayó del cielo era una nave, probablemente, conducida por una mujer. De ahí que se estrellara.

Pero yo digo: ¿Por qué ocultarlo?¿Para qué? Si hay uno hay muchos más. Encubrirlo es tontería. ¿Y qué pasa si es verdad? Pues nada. Bueno, que las religiones se irían a la mierda, pero poco más.
Se cree que los extraterrestres son feos. Otros dicen que los ocultan porque tienen un pene enorme.

Mucha gente fotografía ovnis. Y todos tienen unas cámaras de chufa de pixel y medio. Se conoce que todo el que ve platillos tiene aún la cámara de su comunión porque lo que es nitidez, pues no hay mucha. Que igual puede ser un ovni que la moscarda de la acelga en época de apareamiento.

Otros dicen que los aliens están ya entre nosotros ocupando puestos de mucha importancia. Eso podría explicar por qué nuestros políticos son idiotas y se empeñan en matar de hambre a la humanidad recortando gastos, pensiones y puestos de trabajo. Hay que pensarlo...

Otros han estado en el interior de un ovni y les han hecho de todo menos decirles "bonitos". Sondas, agujas, scanners, biopsias...pero sólo recuerdan una luz difusa y los E.Ts rodeándoles. ¿Luz difusa? A ver si se quedaron dormidos dentro de los rayos UVA...
En otros casos fueron violadas/os por los extraterrestres. Pero todo pasa en USA. No escucharás casos así en Quart de Poblet, Mollerusa o San Luca de Barrameda. Tampoco en Francia y menos en Copenhagen o Picamoixons.
Se conoce que hay querencia sobre América del norte y la central. La del Sur no lo quiere nadie ni muerto.

¿Y por qué no aparecen en el Caribe? Pues porque Ovnis y Caribe no se llevan bien.No es serio. Se dice que los aliens mueren si oyen tan solo tres compases de reggetón. Bueno, igual que cualquier persona con un minimo de cultura, qué caray....

Tampoco se ponen de acuerdo en el tipo de nave: unos dicen que el platillo de toda la vida, otros que en forma de puro, otros que en forma de pene de ciervo...y con respecto a cómo son, menos. Unos dicen que altos y delgados ( como tu madre, morena salada), otros dicen que bajitos y cabezones y otros dicen que tiene forma de ángel. Se conoce que según lo que se fuman lo ven así o asá.
Alguien como E.T sólo visitaría por proximidad a ellos mismos un campo de calabazas.

Que digo yo, que si un ovni cae los demás irán a buscarlos. Familiares, compañeros, su flota estelar, su escuadrón de vuelo....Pero nadie los reclama.
Yo creo que existen pero que no tienen interés por la Tierra. Les debemos parece bastante subnormales matándonos unos a otros por nada. No merecemos mucho la pena, aunque la damos (pena).





JACQUES COUSTEAU :SU HISTORIA CONTADA POR UN BORDELINE.


Quien no recuerda al genial Cousteau, ese explorador marino que nos deleitaba con sus imágenes submarinas y que murió trágicamente al estrellarse un helicóptero en 1997.
Jacques nació en el parto. Fue hijo de sus padres y sobrino de sus tios más allegados. Siempre iba con su típica boina roja en homenaje a su grupo favorito DEVO.
Se dedicó en cuerpo y alma al submarinismo porque sus amigos le decían que, en el fondo, no era tan tonto.
Tardó echarse al mar ya que siempre que debía hacer una inmersión se lanzaba de frente en vez de espaldas y caía sobre la barca.
Como era de origen francés, siempre que bajaba en batiscafo al fondo del mar,se llevaba un trozo de queso Brie y galletas. Un día se llevó un Camembert y espantó  la pesca en un radio de 3 kilómetros.
Siempre defendió el medio ambiente porque el ambiente entero le resultaba pesado. En su guerra por proteger el ambiente, salvó de la ruina tres bares gays.
Con su buque Calypso se sumerguió en miles de aventuras como la de descubrir en Alaska la merluza congelada viva.
Ya en su madurez, confundió las barreras de coral con el libro del Corán y enfureció a los moros.
Investigo la homosexualidad de los grandes pulpos al ver que no hacían caso cuando les tiraba u ofrecía naranjas a estos octópodos ya que no hacían caso a su pulpa.
Siempre ocultó tras las cámaras cómo se desfogaban los marineros durante las largas travesías pero siempre afirmó que en todo momento respetaban la fauna y flora, y que ningún delfín salió malparado.
Inteligente, avispado y gran conocedor del medio, este gran hombre nos descubrió un mundo desconocido como el famoso caso de la fosa mariana, la más profunda, llamada así porque tiraron en ella a la puta que llevaban en el buque y que reventaron a pollazos.
Mi homenaje a este gran comunicador.

                                     Marinero con el periscopio vigilando el banco de atunes.


1 oct. 2014

CINE DE AUTOR


Si algo me da asco en esta vida son los amigos que te piden que les acompañes al cine a ver una película sesuda o de autor.
Es como si el director quisiera tomarnos el pelo con el gesto serio. Vamos, como los chistes que contaba Eugenio. Y encima de que son un rollo, normalmente las proyectan en versión original y en blanco y negro. Es como tener en casa un frigorífico a velas.

Comienza el film con una música de flauta árabe que marea más que la noria de mi pueblo. Aparece en pantalla un desierto y, a lo lejos, un jeep. Un Jeep que tarda cinco minutos en llegar delante de la cámara y que el director se recrea como algo bello y hermoso.
Del Jeep salen dos hombres:
- Hemos llegado
- El sabor de las cerezas es como un cántico efímero que embriaga el paladar del creyente efebo.

¿Perdona? Me haces ver cinco minutos de un todoterreno aproximándose a la cámara para regalarme un diálogo así?...¿Cerezas?...

Pero lo peor son los films japoneses de directores como Yasujiro Ozu o Kenji Mizoguchi con unos planos-secuencias tan largos, que el equipo técnico se iba a merendar y las cámaras seguían rodando la escena        ( escena, es comida y es almuerzo) como si nada.
La familia Takoke se dispone a tomar el té de jazmin en su apartamento de papel. La escena entera, sin cortar, va desde calentar el agua para el té hasta la lavada de potorro de la señora Takoke tras orinar a las dos horas el puto té.
Y mientras tanto, el diálogo es de retraso mental:
- Qué hermoso está el bambú en esta época del año....
- Sí, querida. Y la señorita Katsukabe ya ha regado sus petunias como cada día.
- Deberíamos invitarla un día a tomar el té con nosotros.
- No creo que acepte la invitación. La pobre está muy triste desde que su hija Fukushima le hizo un cunnilingus al gato de Tatito Chunk.....

Las alemanas no son mejores. Ese afán por los planos extensos en que no pasa nada se convierte en una mala costumbre bastante pesada.

Klaus Dieter Frankenhoilerfunk tiene la vista perdida en el campo de amapolas cuando una bella joven entra en escena, se sienta en el prado y llena su pelo de alegres florecillas mientas que Klaus Dieter admira su belleza durante unos diecisiete minutos.
¿Cual es la moraleja? Pues que sentarse sobre un campo de amapolas deja el culo rojo como un mandril en celo. Y para eso hacen una película de 123 minutos.....Pero lo peor es como la gente sale del cine filosofando y alabando el film.

- Tremenda película
- Ya lo creo, casi se me saltan las lágrimas cuando ella se pone en el pelo la 78 florecilla que cogía lentamente del campo....
- No sé si te diste cuenta que todo era una metáfora de por qué el equipo de fútbol aleman usa plantillas devorolor.
- Quizá si revisas bien las escenas yo más bien creo que se trata de por qué el Trans Europe Express no llega hasta Tarrasa.
- Sí, es un punto de vista muy interesante.
- Coño, pues me lo acabo de inventar!

Son películas de culto. Yo vi "Querelle" de Fassbinder y no distinguí el Movierecords, de la película. ¿De qué coño iba?¿Homosexualidad?¿Barrios bajos? ¿Asesinos?¿Gordas? ¿Gordas que asesinan a asesinos?¿Asesinos gays que matan a marineros de luces en venganza a la Pantoja?¿De marineros gays que hacen fideuá?.....No sé...

Las europeas, en general, son un tostón, y más, cuando son de época.
1948. En algún lugar de Europa...
- Gregoria, querida, ¿Dónde estás?
- Aquí, junto a la puertaventana.
- Oh, mi amada, luces tan hermosa junto a la puertaventana...
- Tengo noticias de Matthew. Las líneas enemigas han retrocedido.
- Albricias. Espero que no hubieran llegado hasta la puertaventana...
- Oh, querido Ralph, abrázame....estoy entumecida...
- Ya, pero tú no te separas de la puta puertaventana...
- Atchiiiisss...to´l mocarro sobre la carta de Matthew, madreeeee....


Y lo malo es que dicen:
- Guau! La sala estaba llena!
- Sí, y eso que el minicine tenía dos tiras de butacas de dos sillones cada una...guauuuuuu....

QUIERO VIVIR EN VILLAGATITOS DE ABAJO.