VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

27 jun. 2014

EXPLICAR LA MUERTE A LOS NIÑOS.


Si Dios no existiera se debería inventar. ¿Por qué? Pues por dos grandes razones:

- Para acudir en su auxilio cuando tenemos un problema.
- Para cagarnos en él cuando no nos lo concede.

A día de hoy a los niños ya se le dan clases de educación sexual de forma natural, sin tapujos y sin la presencia de la ya jubilada cigüeña. Es algo a lo que, tarde o temprano nos debemos enfrentar y más vale estar bien informados, aunque a los niños no creo que les haga mucha falta aprender más porque dan por culo perfectamente.

Pero con respecto a la Muerte, ya no se educa para "evitarles" traumas cuando, por suerte o por desgracia, todos vamos a morir. Todos. No quedaremos ninguno.

Esa es la verdadera historia pendiente de la Humanidad. El aleccionarnos para afrontar la muerte como algo natural e inevitable. Porque, follar, no todos follan, pero morirse, ahí vamos todos de cabeza. De hecho, la vida es una enfermedad terminal.

Nada de eso de que "el abuelito se ha dormido y va a subir al Cielo con unas alitas". El abuelo está capút. Se ha muerto. Si lleva alas es porque ha mutado a vencejo.

La muerte es algo natural. Puede pillar por sorpresa el  momento pero no la actitud.

"A tu mascota Puppy le ha entrado sueño y tenemos que entarrarla en el jardin para que esté fresquita". El niño se daba cuenta a lo largo del tiempo que era demasiado sueño para una cobaya. Y de ahí surge el horror y el esperpento. Puppy está muerta.

No sabemos lo que hay detrás de la muerte. Algunos dicen que nada, otros que nos volvemos a reencarnar, otros que nos vemos todos en el Cielo y otros, como yo, pensamos que morir es cambiar de dimensión.

Según la Teoría de la Cuerdas, hay muchas más dimensiones de las que sabemos. Una de ella puede ser la muerte. Lo que no sabemos es cómo es la vida al otro lado.
Paraece ciencia ficción o una locura. Pero ¿No es una locura reencarnarse, resucitar o morir sin más?

Si nos fijamos bien, es impactante cómo un gusano puede hacer un capullo, desaparecer y salir convertido en mariposa ( bueno, en un polillón asqueroso....) es verdaderamente un milagro. Un absurdo milagro.

Pero estamos tan negados para la muerte que no nos queremos abrir o, simplemente, plantearnos la idea de dejar de vivir.

Tampoco es cuestión de asustar a la peña infantil.

"Niñitos, un día vuestro papá y vuestra mamá, que tanto quereis, morirán. Si sois mayores os dejarán solos y llenos de deudas. Si os pilla de pequeños, os ireis a vivir con tia Agatha, la del bigote pinchoso que solo hace que ir a misa y rezar con los compact disc del Papa.
Mientras seguís llorándoles, ellos se empezarán a descomponer y a ser comido por sus propios gusanos que después se comeran unos a otros hasta que solo quede uno del tamaño de una polla y se muera de empacho. Y si a tu papá o tu abuelita es incinerada, unas llamas gigantes le desollarán la piel, la carne, los tendones, las vísceras y los huesos que se os dará a las horas en forma de cenizas planteándonos qué coño hacemos con ellas y cómo nos desaremos de esa guarrada. Y mientras, a llorar, coño, te has quedado huerfanito como el capullo de Tom Sayer."

Hay que decirles la verdad. Ya es un palo cuando te dicen que los Reyes Magos no existen para que después te golpeen con otra mentira.

Niños del mundo! Iros a tomar por culo!

22 jun. 2014

LA FAUNA ESTIVAL


Es llegar la calor y cientos de bichos que en invierno desaparecen, aparecen con un solo objetivo: Joderte vivo.
Y es que los insectos pertenecen a la estirpe "Hijoputae lomás" que nacen, crecen y mueren expresamente para ponerte de los nervios.

LAS MOSCAS: Viven unas 48 horas y su trayecto, como el de un autobús de línea es:
mierda - tu boca o boca rata muerta en descomposición - tus labios.
Y es que las hay desde diminutas hasta almendras voladoras del tamaño de un gato. Moscas y moscardas, estas últimas de considerable tamaño que dan más miedo que te peguen un cabezazo que se te posen en la frente.
Las hay verdes metalizadas que parecen un cruce entre mosca y metal y la mayoría son inmunes al insecticida. O los insecticidas son muy malos a día de hoy o estas moscas respiran por branquias.
Su vuelo irregular las hace esquivas y, prácticamente, invencibles.

LOS MOSQUITOS: Han mutado. No los distingues de un helicóptero por su tamaño. Y si antiguamente eran molestos y te picaban, ahora te revientan. Los hay llamados "mosquitos tigre" y ya te puedes imaginar por qué. Su peso corporal, aunque parezca liviano, pesan lo que una castaña helada. Su picazon es brutal y te dejan unas ronchas enormes que pican como burros. Un solo insecto de este tipo te puede dejar anémico. Los hay tan golosos que se van eruptando por el aire y si los aplastas parece que hayas reventado una cereza.
Los antimosquitos no les hacen nada y cuando estas acostado y te entra uno en la habitación te enteras enseguida porque su sonido es como el de una trompeta del Servicio Militar. Practican el vuelo raso.
Se alimentan de sangre. Cuando te pican usan una anestesia que desaparece para dar paso a un dolor descomunal. Se están haciendo pruebas de laboratorio para que cambiar su conducta y que sólo coman migas manchegas.

LAS HORMIGAS: Por cada humano debe haber medio millón de hormigas. Desde las minúsculas hasta las que tiene un tamaño parecido a un pony.
Ya puedes ser aseado y pulcro cuando comes que ellas encuentran cualquier atisbo de azúcar, migas o caspa. Si cae en tierra son de ellas.
Las hijas de puta son como los gitanos o los Latin Kings, van en pandillita. Y es que, como a los antes nombrados, por separado no tienen ni media hostia.
Suben por las paredes, van por el suelo, se meten en armarios....no respetan la ley de gravedad, por eso se supone que son anarquistas.
Si duermes una siesta sin moverte mucho despiertas sin una pierna o un brazo. Y es que las bandidas muerden que dan gusto.Si roncas o respiras con la boca abierta, se te pueden llavar el páncreas o el bazo. Y con eso que levantan varias veces su propio peso se han llevado a sus hormigueros a chihuahuas, bebés y hámsters.

LAS POLILLAS: Algunas son de grandes como Mothra, el personaje de ficción de Godzilla (Firefox). Estas hijas de putas, que son como mariposas feas, se ponen las botas con trozos de caspa, pieles muertas, ropa, papel o alimentos almacenados. Bajo su aspecto de "Yo soy fea pero vuelo" nos pegan grandes sustos sobretodo cuando abres un armario y se te va directo a la cara como si el broche de tía Agatha te saltase a la jeta. ¡Y encima vuelan como mariposas epilépticas!
Si las "aostias" sueltan un polvillo marrón malsano que te hace pensar que duermen en el Cola Cao.
Dan más mal rollo visualmente que por sus desastres en despensas y armarios. Y como no tienen gusto alguno no miran pelo si se meriendan una camiseta de "Pinturas Araque" o un polo de Armani.

AVISPAS/ABEJAS: Dan miel y polinizan las plantas pero dan unos picotazos capaz de dejarte un brazo como el cuello de Falete.
Son muy vistosas, vuelan raro, como para atrás o estáticas. Da risa cuando se rompen la cara contra un cristal y se quedan medio en coma. La abeja es la hermana obesa de la avispa pero igual de hijaputa.
Se defienden con un aguijón que parece un taladro-percutor que llevan en el culo. En el culo!
La inmensa mayoría de las avispas son parásitos, como los políticos, y se dedican a toparse con humanos para joder, principalmente.

CUCARACHAS: Las hay todo el año pero en verano es como la Jet Set de Ibiza: se dejan ver más. Junto a la rata topera y de alcantarilla son los animales más asquerosos a nivel popular y les encanta comer mierda. Su hábitat son las alcantarillas y suelen salir por la noche, por las calles, para acojonar a los transeuntes.
Ahora, además, vuelan. Por si daban poco asco las cabronas se te echan enseguida a la cara. Y cómo corren! Cruzan la calle como si llevaran patines en línea.
Estos insectos no pertenecen a la misma familia que los berberechos. Las hay rojas y cada vez tienen un tamaño más considerado. Muchos humanos se han montado sobre ellas creyendo que eran sus vehículos aparcados en la calle. Y han corrido más que en su propio coche!!!!!
Poseen un exoesqueleto resistente a choques y hay que pisarlas con fuerza para que no te hagan una llave de Judo.

TIJERETAS: Por último, hablar de las llamadas tijeretas.Aunque las tijeretas no son perjudiciales para los seres humanos, encontrarse con un grupo de éstas cerca de la comida hace que la mayoría de la gente sienta náuseas.Siempre aparecen en las casas y mucho más en las habitaciones como diciendo: "duérmete que me tragas seguro, melón".
Verlas por las noches en la pared cuando te vas a acostar es desvelarte para nada. Hasta que no le arreas el zapatillazo y luego gritas del asco, no paras.
Hay dos especies de tijeretas para mayor espanto de las personas: la tijereta rosada y la tijereta sabanera (ya el nombre te pone en vilo al acostarte) y las dos dan el mismo asco.

Por Dios! Que vuelva el invierno ya!!!!!!!!!!!!

OLORES CORPORALES EXTREMOS


Queridos amiguitos. El olor corporal es algo normal en cualquier ser vivo. Otra cosa distinta es aquella persona de poca higiene que huele a choto de cabra y parece que se haya escondido por todo el cuerpo trozos de queso Cammembert o Roquefort.
Pero vamos a hablar de los olores corporales de cualquier ser normal y limpio que, a veces, por razones externas o internas huele mal.
De esta gran lista de olores sólo haremos referencia a los más extremos.

Empezaremos con uno ligero pero letal: El luto de las uñas de los pies.En un primer momento no significa que seas guarro, pero al andar todo el día, usar calcetines, etc...puede quedar en el interior de la uñeta una pastita negra, a priori indefensa, que puede ser mortal cuando la sacamos de su medio y nos la llevamos a la nariz. Es un tufo concentrado muy parecido al proceso de descomposición de la rata de alcantarilla local.

Otro olor extremo, éste más típico del verano, es el llamado "requesón de ingle" que tiene notas aromáticas de la cocina francesa con su nata agria y derivados. Este olor se distinge con matices ligeros cuando nos rascamos la raja del culo y nos olemos las uñas. Es la sensación olorosa del vómito agrio de un niño recién nacido después de mamar. Pero, ojo, es adictivo. Lo hueles, te dan arcadas y lo vuelves a oler más de tres veces. También depende de la dirección con la que te limpies el culo.

Pero el olor más asqueroso de grado diez es para los "Pa´luegos" (comida que queda entre los dientes) retestinados. Son trozos de comida que, pese a la higiene bucal, se quedan recluidos entre dos dientes por un tiempo indefinido. Aunque hay variedad, los más habituales suelen ser tozos de chorizo, carne y, en menor medida, el resto de algún vegetal. La saliva hace el resto. Y cuando menos te lo esperas, se encabrita el trocito de carne, la lengua lo detecta como un perro policía y la uña, una vez más, hace el resto extrayendo el trozo. Te lo tragues o lo huelas, da igual. Su olor sólo es comparable con los perros muertos e hinchados de las cunetas de las autovías o los medio-gatitos partidos por la mitad y aplastados repetidamente de la línea discontínua de las carreteras secundarias donde pega el sol. Es lo peor de lo peor. El número uno de las arcadas.

Otro olor que es más sabor que olor, todo hay que decirlo, es cuando te viene un erupto con contenido gástrico que te hace vomitar sin salir de la boca y te lo vuelves a tragar. Escuece, quema y huele al mismo infierno. El dolor en el pecho, a la entrada del estómago es bestial. Aquí se junta dolor, olor, sabor...

Sería muy fácil hablar de genitales pero lo obviaremos porque un genital limpio siempre debe oler a marisco fresco: chirlas, en el caso de las mujeres y a percebes en el caso de los hombres.

El olor de la cera de los oídos, a no ser de que se trate de una enfermendad, suele ser ínsípido. Del 1 al 10 seguramente sería el 1.

El sobaco. Ese gran favorito de nuestra temática. Los hay desde ligeramente olorosos hasta el llamado "Onios Field Forever" u olor a cebolla frita por un leproso.

El cuerpo suelta feromonas.Las feromonas son sustancias químicas segregadas por los seres vivos con el fin de provocar comportamientos específicos en otros individuos de la misma especie. Las feromonas se comportan como un medio de transmisión de señales que pueden ser tanto volátiles como no volátiles.

El olor de un cuerpo tiene algo de atractivo y a la vez desagradable, pero eso nos hace enamorarnos. Pero no hay amor que resista un "Pa´luego" o una ventosidad. El amor....también es volátil.....

11 jun. 2014

SAN APAPUCIO DE GALILEA


San Apapucio de Galilea, apóstol autónomo y mártir, vivió en el siglo I después de Cristo y murió lapidado por hereje de una forma cruel ya que, en vez de piedras, le estuvieron tirando 29 días gravilla hasta matarlo. Al final murió de asco.

De origen humilde, su padre era agricultor y su madre sembraba nabos con el culo; era el menor de 47 hermanos, 39 mongólicos, dos con síndrome de Asperge y uno con anhedonia.

Mantuvo que el Mundo era un triángulo isósceles y que Jesucristo, realmente, se llamaba Paco.
Estuvo curando a los leprosos a base de precipitarlos por un barranco ya que no había cura para ello. Evangelizó a los más pobres, osea todos, en nombre de Jesucristo aunque se inventó la mitad de su vida.

Dijo que no nació en el portal de Belén, sino en una cueva lúgubre y mohosa donde cada dos por tres se lo llevaban volando los murciélagos. Cada vez que la virgen Maria encendía la lumbre salian millones de éstos tosiendo del lugar. Dijo de José que construyó los planos de una gran barcaza que, tiempo después le plagiaría Noé.

San Apapucio escribió varias cartas a los tesalonicenses y en el versículo 40-48 decía: "Ay de aquel que mirando directamente al sol se eche sal en las córneas, porque quedará asumido en las tinieblas".
Fue un visionario de la música electrónica cuando le cayó un rayo con gran estruendo y gritó envuelto en llamas.

 Estuvo muchos años evangelizando por el Valle de Jezreel y aportando sabiduría a agricultures y ganaderos. Fue el precursor de la economía sostenible ya que les hacía sostener capazos de mierda de vaca y de chota para asfaltar un camino que conduciría a Megido, ciudad situada en el sur y al oeste del valle. Lo malo fue cuando vino el calor y revino la mierda haciendo patinar a transeuntes y carros de bueyes ( el nombre de "Bueyes" proviene del inglés Blue y Eyes: Ojos azules).

Según dicen, tras la larga y dolorosa lapidacíón, yaciendo muerto, su espíritu tomó forma de estrella fugaz y ascendió a los cielos en pleno día siendo visto por centenares de personas.
Su familia tuvo que huir pero murieron al resbalarse por el camino asfaltado de mierda que conducía a Megido capital.

En uno de sus manuscritos más importantes dejaba reseña de cómo sería el fin del mundo:
" Y vendrán tiempos en que las gentes hablarán con las gentes sin mirarse a la cara, poseyendo en sus manos útiles de comunicación endemoniados. Ese día, donde el hombre habrá superado al hombre, morirá la raza humana por falta de calor humano y bajo el yugo de la soledad compartida."

Cada uno que saque sus consecuencias, amigos.


VAMONOS A LOS CHINOS !




LOS NIÑOS SON UNA MIERDA.



Qué manera de traer niños al mundo con la que está cayendo. Da igual la crisis, el panorama mundial o el precio del petróleo...un niño es una bendición.
Aunque para eso, la Real Academia de la Lengua debería definir "Bendición" como:
BENDICIÓN: Dícese de parto muy doloroso con strees post parto para la madre, que se quiere morir, y seguido de noches en vela, cacas en forma de pasta pringosa y tanda de vacunas que conlleva gastos extraordinarios en pañales, potitos y educación.

Y todo ello para que los hijos te salgan drogadictos, latin kings o, lo peor, como tú o como yo.
Desde que antes de nacer ya dan pataditas desde el vientre materno y siguen dándote patadas todos los putos días de tu vida hasta que falleces.
Le quieres dar todo el amor y la mejor educación para que sean felices. Lo de la competitividad, el planeta ruinoso sin futuro, el paro, la falta de recursos, la escasez de éstos, la contaminación, el calentamiento global, el aumento de la delincuencia y la violencia y la falta de valores no importa a los padres. ¡Para qué! Yo les doy amor!!!!

Nadie se da cuenta que les estas dando la vida para dejarles sobre un planeta que es una auténtica bomba a punto de estallar. El egoísmo de los padres está por encima de las perspectivas de los hijos.

- Yo reciclo para dejarle un mundo mejor a mis hijos.
Pues vete a Irak a reciclar a ver si paras la violencia o pon neveras en los polos para evitar el calentamiento global o entierra tu mascota y tus plantas muertas bajo tierra para seguir teniendo más petróleo el día de mañana si es que no ha explotado otra nuclear y a tu hijo le ha salido una jiba en el sobaco.

Me dan mucha lástima los pobres niños que al salir de clase van a inglés, natación, esgrima, kun fu, etc...
Decidme, noble padres, qué tiempo le queda a tu hijo para ser feliz de niño, difrutar de su infancia con juegos, tocando la tierra, jugando con los animales o paseando por la montaña.

Yo solo veo estudios y esfuerzos físicos. No veo niños jugando, niños siendo niños, niños sin problemas....veo futuros trabajadores potenciales, esclavos de la sociedad consumista y adultos de siete años.

Antes se jugaba mucho en la calle. Ahora no. Ahora te descuidas un segundo y le petan el culo a tu hijo algún pederasta.
Competitividad.
Has traido un niño al mundo para ser competitivo. No para ser feliz. No me digas que quieres que tu hijo sea feliz si lo estás metiendo en un parvulario al año de nacer. Di la verdad: te molesta.

Tu hijo no es una bendición. Tu hijo es Satán y lleva en el culo un código de barras con el 666. Todo el amor que le querías dar desaparece a los dos meses de no dormir por las noches y cambiarle el pañal ocho veces. Quieres cambiarle la leche en polvo del biberón por talco para que muera de tos.
¡Pero que come este crío que no para de cagar! Y es que se está cagando en su abuela, es decir, en tu puta madre.

Conversación típica:
- No digas eso. ¿Y si tus padres hubieran pensado eso mismo? ¡Tú no estarías aquí!
- Pues a eso vamos, señora, a eso vamos.....

5 jun. 2014

GENTE ASQUEROSA


Hay gente asquerosa que es un verdadero suplicio toparse con ellas. Veamos algunas de estas personas y reflexionemos sobre su nivel de asquerosidad.

- Las personas que van por medio de un pasillo, lentos, y no te dejan pasar por ninguno de los lados. Los esquivas, lo intentas y no puedes. Donde vayas llegarás tarde.

- Las personas que van delante de ti y se dan la vuelta rapidamente dándose de narices contigo. Son personas que creen que están solas en el mundo y pueden moverse a su antojo. Si son de tamaño recio te pueden pulverizar.

- Las personas que te quitan las bolitas del sueter mientas te cuentan una cosa privada. A veces son de utilidad porque te dejan la ropa nueva pero molestan una barbaridad.

- Las personas que, cuentes lo que cuentes, a ellas les ha pasado lo mismo pero aumentado. Ya puedes decir que te lanzaste desde la estratosfera, que ellas han hecho lo mismo pero tocando la zambomba.

- La gente que come con la boca abierta y te cuentan su vida llenas de "P" y "B" dejándote crocanti perdido. Algunas puedes ver cómo hacen la digestión si te asomas un poco.

- Las personas monotemáticas que sólo emplean las redes sociales para hablar de una sola cosa, normalmente poco importante para la mayoría: Perros abandonados, política, música, alimentación, budismo...

- Cualquier mujer de la primera fila de Misa que rezan bisbiseando y alargan la nota final cuando terminan la canción

- Las mujeres, normalmente, que se hinchan de rayos UVA y cada vez tienen un color más irreal tipo "Me pasé con el filtro de Photoshop". No se dan cuenta que es un moreno feo de cojones. A veces, cuando abren mucho los ojos dudas si serán humanoides.

- Los que dicen en público que se van a cagar o a mear. Con lo fácil que es no decir nada o "me voy al servicio".....

- Los que han sido abducidos por un Ovni y les introdujeron de todo menos alegría.

- Los que intentan colarse en una cola y lo hacen tan descarado que no puedes más que arrancar a llorar de la impotencia que dan los hijos de puta.

- Los que cogen el ascensor público y nunca saben si suben o bajan. Sus comentarios son patéticos y acaban bajandose en la planta que no és después de poner nerviosos al resto.

Bueno, hay muchos más, pero es cuestión de ir escalonándolo, no sea que nos aburramos.

LA HOMOFOBIA NO ES UNA FOBIA