VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

29 mar. 2014

LOS MENSAJES DEL VIENTO


Vicente Baixauli Capdevila es un gran naturista, filósofo y retrasado mental que nos citó en medio de un pequeño bosque para demostrarnos una teoría, cuanto menos, interesante.

Según Vicente, la brisa entre los árboles mece las hojas que vibran con el aire y, como un suspiro, si prestamos atención, nos mandan mensajes concretos audibles.

Hoy hace aire. Es más fuerte que la brisa pero no es molesto. Según Vicente, es el viento justo para escuchar con claridad los mensajes celestiales. Pero hay que abrirse de  mente, aparcar los prejuicios y prestar atención. Lo comparó como cuando alguien sale del coma e intenta hablar. es una voz débil, poco articulada, pero cargada de sentido.

Para ello nos fuimos al fondo del bosque, en lo más profundo. Los rayos del sol penetraban por entre los árboles alumbrando debilmente la tierra repleta de ramas caidas, hojas, piedras y matorrales de frescos olores. Me rogó permanecer en silencio y concentrarme. Vicente llevaba una grabadora marca Sony & Cher en la cual registraba sus resultados.

Ambos permanecíamos en silencio en espera de las ráfagas de aire. pronto llegó la primera.

- ¿Lo has oido? - me preguntó emocionado - al pasar el aire a través de las hojas se ha escuchado la palabra "epigastrio".

Veamos. "Epigastrio": en anatomía es la región del abdomen que se extiende desde el diafragma hasta aproximadamente el séptimo u octavo espacio intercostal, y queda limitada en ambos lados por las costillas falsas.Contiene al colon transverso, al duodeno, al píloro y a la aorta descendente.

Por ahora, si era verdad que el viento había articulado esa palabra, era una chorrada digan de un bar de polígono de putas.

Segunda racha de aire, esta vez más intensa y de mayor duración.

- Claramente las hojas de los árboles han silbado la frase " El Ibex 35 cae por segunda vez en Arcos de las Salinas".
- Pues yo es que no oigo nada de eso - me sinceré.
- No pones atención - contestó con cierto desprecio.
- Pero es que el viento silba, no articula. ¿Cómo puedes escuchar estos mensajes?
- Porque tú mismo puedes hablar articulando palabra o puedes decir lo mismo con la boca cerrada como los ventrílocuos. Este caso sería el que nos concierne. O como hacer un escuchita a alguien. ¿Entiendes?
- No, si entender, lo entiendo...pero no oigo nada de lo que tu me dices.

Tercera ráfaga de aire que agitaba las hojas con gracia y suavidad.

- ¿Qué ha dicho ahora? - le pregunté expectante.
- Ha dicho: Los bífidus activos no tienen familiaridad con los tuibos de escape de los 4x4.
- ¿Eso ha dicho ?????
- Claramente.

Tras tres cuartos de hora comprendí que Vicente era un retrasado mental grave y peligroso. Lo primero me lo intuía. Lo segundo, lo de peligroso, me lo dijo el viento y me ayudó también el verle sacar de su cintura un cuchillo jamonero mientras me decía con los ojos inyectados en sangre: "El viento me ha dicho que vas a morir".

Pies para qué os quiero.....

25 mar. 2014

LA PENOSA VIDA DE JOSELE FONSECA


Hay gente que ya viene marcada desde antes de su nacimiento. Josele Fonseca fue un buen ejemplo de lo injusta que es la vida.
Ya en el coito donde fue concebido, a su padre le entró un calambre en la pierna al llegar al climax. El embarazo de la madre fue de riesgo ya que ella trabajaba en una barra americana restregando el potorro por toda la barra.
Cuando nació, el ginecólogo le puso al recién nacido encima de la madre para el primer tacto materno-infantil a lo que la madre respondió con un manotazo "Quitarme este asco de encima, coño!"

Josele pasó cinco días en la incubadora justo cuando actuaba en el hospital un desaprensivo que pegaba capones a los neonatos que se hayaban dentro. Fué detenido justo al día siguiente del alta.

Su madre, que al principio le daba el pecho pasó a darle biberones....pero no el contenido, no...el biberón envase! Sufrió mucho del estómago.

Cuando se escolarizó le detectaron "Déficit de Atención" cuando vieron que se sentaba en el pupitre de espaldas a la pizarra y cara a sus compañeros.
Este déficit de atención se acompañaba con una ligera dislexia dando lugares a conversaciones como esta:
- ¿Cómo te ha ido el colegio hoy, querido?
- Tambores.

Josele entró en la pubertad y confundió su vello púbico con moho, por lo cual decía que, pusiera como pusiera su pene, siempre le indicaba el Norte.
Los padres de Josele se separaron cuando tenía 13 años y el niño pasó a vivir con su tía Brigida quien lo educó sobre bases cristianas sólidas. Fue monaguillo pero duró poco porque con su déficit de atención y dislexia, cuando en Misa decía el cura "El cuerpo de Cristo" éste decía "Almendros" en lugar de "Amén".

Pasó a estudiar Formación Profesional y se hizo fontanero. Ya preveía que en su vida iría con el agua al cuello.
No le faltó trabajo y, en una de esas chapuzas caseras conoció a Virtudetes, una hermosa niña cuatro años menor que él de la que se enamoró pese a que tenía una pierna más corta que la otra y, como era bastante pobre para comprarse un alza, se puso una tostadora vieja bajo el zapato para equilibrarse. Lo malo es que, a veces, al subir a un bordillo, se disparaba alguna tostada. Poca cosa.

Tras años de matrimonio, Virtudetes fallece de un simple ataque de estornudos, ya que la pilló sin el alza y, al estornudar, cayó hacia delante golpeándose con la freidora Magefesa que se encontraba repleta de albóndigas de carne.

Josele ya no encontraba razón para vivir. Se sumió a una enorme depresión e, incluso, intentó suicidarse arrojándose al vacio. Pero como era disléxico apretó en el ascensor el -1, que era el parking, y dando un absurdo salto se cayó de culo.

Rancia y potrosa era su vida. Sin dinero. Sin amor. Con muy pocos recuerdos a causa de su déficit de atención. Tanto fue a más el déficit , que se olvidó de vivir. De respirar. De ver. De enamorarse. De oler. De rezar. De reír. De llorar....
Y sin más pena que gloria su cuerpo se fue consumiendo poco a poco como se marchita una rosa. Y su vida dejó de valer lo poco que valía...
Hermosa es la vida. Y cruel... Sólo viven los que se olvidan de sufrir....

18 mar. 2014

BUFFET LIBRE


La mente humana es prodigiosa. Hasta un premio nobel de ciencias se vuelve idiota en un buffet libre. ¿Qué tendrá que, aunque ya no puedas más, tu mente sigue dándote órdenes de seguir comiendo? Un caso...

Entramos los amigos. Nos dan mesa y antes de sentarnos nos pregunta qué vamos a beber. "Agua" - decimos al unísono. La cosa ya apunta maneras de que no vamos a terminar la fiesta desnudos subidos en la mesa y borrachos perdidos. Bien.

Primer vuelo rasante por el buffet. Miramos, comparamos, segregamos jugos gástricos y ya alguno dice, como en forma de trampa: "Yo hoy estoy un poco desganado".
Acudimos todos a la mesa con platos que no se sabe cómo han podido llegar a la mesa sin caer comida al suelo. Es una cuestión de física cuántica. En un plato no cabe siete kilos de comida. Pues sí...si cabe....algunos se ganarían la vida de equilibristas.

Con la variedad de viandas que hay, algunos se empeñan por no innovar y comer todos los fritos y rebozados que , de normal, cenan en casa todos los días.

Otros van a por lo caro, para amortizar el dinero:
- ¿Has cogido vieiras?
- Mas de dos docenas.
- ¿Pero no eres alérgico a las vieiras?
- Tranquilo, llevo Urbason en el bolsillo. Si ves que no respondo hay otra jeringa que debes clavarla con
   fuerza en el corazón. Que no te tiemble el pulso.

Otros son expertos en miscelaneas. Son capaces de mezclar en el mismo plato fideos, calamares, pollo y nata montada....y se lo comen! Que yo digo, a ver si es que nacieron sin papilas gustativas y llevan enmoquetada la lengua....

Las idas y venidas a la mesa se van sucediendo gracias al corre, ve y dile:

- ¿Has probado la sepia? Está tan tierna que le he contado lo de mi despido y se ha puesto a llorar.
- Pues la ensalada de endivias con roquefort está genial.
- A mi el roquefort....como que no me va...
- Míralo, el melindroso, pues no te habrás llevado a la boca rabos con peor sabor...
- Las gambas están tan frescas que se han ido a la sopera en plan spa.

Y poco a poco nuestros estómagos se van llenando de una amalgama de productos incompatibles entre sí que nos hinchan y nos producen cierta sensación de vómito final. Pero en vez de decir "Yo ya estoy lleno" sustituimos la frase por "Uf, no comamos tan aprisa que nos va a sentar mal".

Y, poco a poco, como un globo cuando se hincha, el estómago repleto de comida va desplazando a otros órganos vitales de su puesto fisico.El ombligo sale hacia fuera. Los riñones se ponen en fila india. El bazo se sube al omóplato derecho. El hígado se coloca entre ambos pulmones y el corazón parece latir en el mismo cuello.
Han habido casos de desplazamiento de las glándulas suprarenales a las nalgas.

Cuando alcanzamos la sensacion desagradable de que la piel no da más de sí y vamos a estallar cual petardo verbenero, atacamos al postre. Y que postres! Tartas, Panacota, chocolates, Natillas, Puddings....Y nos hacemos otro revuelto colorista de hidratos de carbono capaz de disecar a un diabético que pase a menos de tres metros de nosotros.

Los consejos siguen:
- Coged panacota que está de muerte.
- Pero si también eres alérgico a la leche!!!!
- El Urbason es de 80, tranquilo.
- La tarta de manzana está de vicio. Ir ya que os la quitan.
- Yo es que aún estoy con la tarta de chocolate y crema.
- Hijo, es que comes tan lento que se te pudre la comida en la boca.
- Oye, si vas por gelatina traeme a mi también.
- ¿Te traigo una tarrina?
- Coño, ya que vas aprovecha el viaje y traeme tres o cuatro, que parece que te vayas a romper.

Entre bromas y charlas cada uno lleva más de dos kilos de comida en el vientre. Eso se lo das a un niño africano y explota como una palomita de maiz.

Es entonce cuando alguien, con consciencia, suelta aquello de: "Yo voy ahora a coger fruta para rebajar la comida".

¿Cómoooooooo.....? Eso en mi Universo es comer más!
- No, no - dice sabiamente-la fruta depura y facilita la digetión
- Depura si solo cenas fruta, ¿no?
- No me toques los cojones, ¿Quereis fruta o no?
- Veeeeenga...vamos a por fruta.
- Yo cogeré piña que es digestiva.
-¡Pero no te pongas nata, mongolo!
- Es que la piña, así a secas es muy ácida para mi.
- Yo como no quiero engordar voy a coger melocotón.
- Es que el melocotón es en almibar, guapo.
- Así resbala mejor. Todo son ventajas.

Y bueno, uno paga, se va a dar la vuelta a la manzana para rebajar la cena entre eruptos múltiples y algún pedete tipo "Olla a presión con las tres rayas subidas" y, sorpresa, ninguno puede dormir esa noche por ardor.
La calidad de los productos que sería mala, seguro....





17 mar. 2014

HAY VIDA EN MARTE


Hayan en Marte resto de paella valenciana fosilizada en la zona oeste. El descubrimiento ha sorprendido a los científicos que ya daban por perdida cualquier teoría sobre vida marciana.
Según la sonda Orbitador de Reconocimiento de Marte se encontró lo que supuestamente había sido una uña del dedo gordo del pie derecho humano y, tras varios análisis exahustivos, se ha descubierto que es parte de una clóchina mediterranea perteneciente a una paella de marisco para ocho comensales.

¿Cómo pudo llegar el trozo de clóchina a Marte con algunos granos de arroz incrustados en ella? La teoría más plausible es que llegase al atar la clóchina a una carcasa de fuegos pirotécnicos en la noche de la cremá.

"La teoría es de lo más idiota" - comenta Everett Gibson en la entrevista para la revista "Cosmos y regaliz" - "pero a ver cómo desvelamos este misterio que no tiene pies ni cabeza", añade perplejo.

Desde Cataluña se ha intentado lanzar en cohete una calÇotada sin éxito pues no pasa de la troposfera y vuelve a caer poniendo perdido al personal de la base.

La N.A.S.A no ha querido hacer declaraciones porque evitan lanzar campanas al vuelo y que les caigan encima.Pero Ruth Paterson conjetura que, pudiera ser posible, que el petardo atravesase con su carga la troposfera y fuera a para en la Mesosfera, entre 50 y 80 kilómetros de altura. Y, una vez en la Mesosfera fuera a parar a la Servilletaesfera y de ahí a la Lamparitaesfera que está muy cerca de Marte.

"Lo curioso - retoma el tema Everett Gibson- es qué cojones pretendían los valencianos atando a un petardo una clóchina de paella".

Una ecuación simple podría dilucidar la causa:
Sangría + pólvora + siesta partido por la raiz cuadrada de Cazalla = clóchina lunar.

Desde que se conoció la noticia, en Zaragoza, tiran los enormes caramelos de la Virgen del Pilar en cohetes aumentando el número de descalabros maños amén de los grandes daños sufridos por naves aéreas y aves protegidas.

Resumiendo, la N.A.S.A pide a la consellería valenciana que vigile a sus súbditos y que prescindan de poner tan a disposición de la gente petardos de tanta magnitud.
Desde Coagullada (Valencia) ya están pensando tirar un mandril reseco atado a un masclet para seguir la risa. Habrá que andarse con mucho ojo.

10 mar. 2014

JUGANDO AL GOLF CON INTELECTUALES E INFLUYENTES.



Soleado Domingo en el exclusivo campo de Golf de "Gloryhole Resort". Son las doce del mediodía y un grupo de intelectuales y algún otro famosillo habíamos terminado una inquietante partida de golf con resultados agradables para todos.
Un mismo juego puede ser interpretado de varias formas según la persona que juegue y cómo juegue.


Nietzsche (Nihilista) :  Se negó a jugar porque mantenía que él ni siquiera se encontraba en el campo.

Tristan Tzara (Dadaista) : Con su peculiar forma de entender la vida de forma absurda, se bajó los pantalones y poniéndose la pelota de golf en el ano, fue a depositarla cual pato mareado hasta el hoyo marcando un tanto.

Paulo Coelho ( escritor) : No puedo hacer ni un hoyo pero ante su total fracaso dijo haber disfrutado mucho del Sol, la amistad y de la sonrisa de un niño que pasaba por ahí.

Hobbes (absolutista político): Como popularizó aquello de "El hombre es un lobo para el hombre" se fue detrás de unos matorrales a marcar territorio pero pudo acabar victorioso la partida a base de dentelladas contra sus adversarios.

Stephen Hawking (físico teórico) : Aunque en un principio mantuvo que los hoyos del golf eran auténticos ahujeros de gusano, finalmente se decidió a jugar. Lo que no contaba es que  Raoul Haussman (Dadaista) le había contruido especialmente para él una silla de ruedas icosaédrica con la cual no podía dar un solo paso.


Stendhal (escritor). A el se debe el llamdo "Síndriome de Stendhal". Cuando salimos al campo de golf con su cesped perdecto, el sol, los lagos y las aves que volaban a lo lejos, quedó tan impresionado que se desmayó de ver tanta belleza.

Freud (Psicoanalista): es el que más disfrutó metiendo las bolas en los hoyos....pero hasta el fondo, no crean...

Amancio Ortega (Creador de Zara): Mientras jugaba sostenía que el cesped podía ser de mayor calidad y más barato si se fabricaba fuera de España. Lo apaleamos en los vestuarios.

Eduardo Punset (científico): Se pasó todo la mañana preguntando si en el lunch de mediodía iba a haber pan Bimbo con su doble horneado.

Carl Sagan (Cosmólogo): Descubrió una nueva costelación fuera de la Vía Lactea a causa de un pelotazo recibido por Hans Arp (Dadaista).