VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

22 ago. 2013

RAOUL HAUSMANN - POEMES PHONETIQUES




                                        


Raoul Hausmann (12 de julio de 1886 - 1 de febrero de 1971) fue un artista y escritor austríaco. Con el seudónimo Der Dadasophe ejerció un destacado papel como dadaísta creando collages experimentales, poesía sonora y realizando críticas institucionales en Alemania durante los años transcurridos entre las dos guerras mundiales.

VIDENTE CABRONAZO

LA PREVISIBILIDAD DE LAS PELÍCULAS DE CATASTROFES


Un tiburón descomunal se acerca por las playas de Miami, mira por donde, justo el día de la competición de Surf estatal y la elección de Miss Camiseta Mojada.

Humanoides del abismo afloran del mar en el mismo día que en la playa cercana, en el poblado costero de Smerla Town, es la fiesta nacional de la Chirla Bífia.

En ambos casos hay un denominador en común: el alcalde del pueblo no da su brazo a torcer, se celebra la fiesta y baja el censo de la población en 20 minutos.

Pero esto lo tenemos también en parásitos gigantes de la carne, enjambres de avispas, ataques de mandriles rabiosos, hormigas, monstruos marinos, etc...con lo cual se deduce que los alcaldes de las poblaciones costeras o campestres son idiotas. Y no será porque se le advierte del peligro constantemente:
- A la pequeña Pippers le ha comido un brazo un tiburón blanco.
- Es un caso aislado - comenta el alcalde - No voy a parar por ese incidente sin importancia la Fiesta de la Berza.
- Es que también le ha comido las dos piernas a Joe el pescador albino!
- ¿Qué me quiere decir?¿Pretende asustarnos el único día que el pueblo puede recaudar miles de dólares?
- Señor, es que el tiburón se ha zampado al Orfeón Universitario de Milwaukee cuando cantaban una de Perales!
- Lo tienen bien merecido por desafinar.

Pero no solo de bichos vive el cine previsible de catástrofes. En el caso de tornados, huracanes, tormentas y maremotos pasa exactamente lo mismo.
- Alcalde! Se acerca un tornado de fuerza 5!
- Me he tirado pedos con mas potencia y no grito tanto. ¡Que siga la fiesta de Miss Calabaza 1986!

Al final sacas la conclusión de que estos desastres son a causa de un enfurecimiento de la Naturaleza por culpa de los patanes del Gobierno.
En el caso de los volcanes no cambia nada: Volcán activo, fiesta de Orinal Ovalado, se desatiende los consejos de los geólogos y todo el pueblo se va a la mierda ( menos el chico, la chica y algún niño solitario). El Tato tampoco se salva.
Pirañas: Sabes que nadie se va a salvar ni van dejar de bañarse en el rio porque....es el Día del Besugo Rojo!

Por el amor de Dios! Hay más festas en el calendario de USA que en el de España. Y cada vez que se celebra algo, un bicho o una catástrofe se cierne sobre ellos. ¿Será una señal de que trabajen más?

Y ya que la cosa va de bichos y desastres....señores, inventen cosas nuevas. Innoven. Atrévanse a probar cosas nuevas:
En cuestión de bichos el ataque/plaga puede ser:
- Sepias eléctricas
- Pulgones de la Acequia
- Rodaballos mutantes
- Mandriles de parto difícil.
- Salmones bicéfalos
- Arañas tigre versus arañas vasculares.
- Osos panda infectados de Rabia
- Periquitos asesinos
- Caballitos de Mar caníbales.
- Arañas toseras.
- Clóchinas dentadas.
- Colibríes hiperactivos....

Y en cuestión de catástrofes naturales:
- Explosión de un yacimiento de mierda.
- Choque de un asteroide de morcilla
- Lluvia de caracoles de concha dura.
- Geiser en Badajoz.
- La Tierra que comienza a girar de arriba a abajo invirtiendo los polos cada 12 horas....

En fin, cúrrenselo un poco más o....no celebren nada.



CONFERENCIA DE PRENSA RUSA INTERRUMPIDA POR EL VUELO DE UN DILDO !


Muchas veces la realidad supera en absurdez a la ficción. El video no tiene desperdicio porque es 100% real!


14 ago. 2013

ME QUIERO COMPRAR UNA VIVIENDA

Comprarse un piso o una casa a día de hoy es una odisea absurda e incognoscible. Ya no por los precios que, aunque son más baratas, bien es cierto que disponemos de menos dinero.
El problema es más bien las mierdas de casa que intentan venderte como si se tratase del Taj Majal, que tú las miras y piensas: O el vendedor y yo estamos en dimensiones paralelas o este tipo me está tomando el pelo de mala manera.

Nada más subir en el ascensor con olor a todo lo que no es humano, llegamos a la puerta de la vivienda donde una pintada pone "Me cago en vuestra puta madre y al que venga a usurpar esta casa" con lo cual ya sabes que la vivienda es del banco y que la recibió por un desahucio.
Al entrar y mientras el de la inmobiliaria abre las persianas y te dice que todo son primeras calidades, tropiezas con algo que está suelto en el suelo y, del trompazo que te pegas, prácticamente has recorrido toda la casa. Que tú te preguntas: ¿Y estos son los 96 metros pisables? Pues deben incluir paredes y techo....

Te abren la primera puerta y, mientras comentas lo cuco que es el armario de las escobas, te dicen que estás en la habitación de invitados. Invitados a dormir colgados en perchas porque una cama ahí no cabe ni plegada. El de la inmobiliaria te lo discute y te hace ver que cabe una cama doble con dos mesitas de noche. Es cuando te atormentas de haberte dormido en la clase de física cuántica y todo ese rollo de las dimensiones, mundos paralelos y teorías de las cuerdas y partículas subatómicas porque, evidentemenete, este señor y yo no estamos en la misma estancia. Ni en el mismo universo, vamos.

Pasamos a la habitación de matrimonio y me viene a la mente "El Señor de los Anillos" con sus hobbits y su tierra media y sus bajas estaturas. "Aquí puedes jugar un partido de tenis" comenta el que enseña el piso como dando a entender las amplias medidas del habitáculo. Y yo solo me imagino a Ramón Samprieto jugando a estar encamado mientras reza que no se le pose una moscarda de la acelga en la cara para evitar soplar.

El cuarto de baño de la habitación estaba diseñado por uno de estos dos tipos de persona : un mongólico rabioso o un daltónico bizco. No caben más colores, más cenefas ni más ladrillitos caravista. Eso sí, en vez de mango de ducha, una auténtica ducha de lluvia, de esas cenitales que están en lo alto y caen en forma de tormenta perfecta. Que digo yo que si sólo cae de arriba a abajo, cómo me lavo yo el culo!

Pasamos a la cocina. Un siniestro lugar alargado y de apenas metro y poco de ancho. Ahí el papel de cocina solo cabe si es en forma de confetti. La puerta del microhondas roza con la del horno que está en frente mismo y, si pones en marcha la vitrocerámica, calientas toda la casa sin necesidad de estufas.

El otro cuarto de baño, el del pasillo ( o supuesto pasillo de apenas un metro diez) tiene un espejo de arriba a bajo de la pared justo enfrente del retrete para que te veas la cara de carnero que haces cuando estás en plena "jiñada". Los hay con mal gusto.

Por fin el amplio salón comedor. Gracias a Dios que los televisores los hacen a día de hoy extraplanos porque uno de tubo sólo puedes ponerlo en el pasillo.
El salón es alargado y tremendamente estrecho. Cuando a la tecera vez que el de la inmobiliaria dijo el adjetivo "espacioso" le miré con cara de pocos amigos por no decirle "En mi ano hay más espacio y menos mierda que aquí" pero me callé. Yo soy así, de pensamiento fácil.
Si ponía un sofá, no podía poner la mesa de comedor. Si ponía una estantería de esas delgadas, el sofá me impedía el paso hacia la terraza. Si ponía una mesita central entre los sofás, la Tv la tenía que atornillar en el techo.
Pero el hombre insistía en el amplio espacio. Para mi, que es campeón del Tetris. No hay más. Este ponía dos sofas, una mesa de doce, un Tv de 60 pulgadas, una silla isabelina y al coro del Navarro Reverter y aún le quedaba sitio para un mueble bar y un arcón congelador de Camy.

Ya, cuando llegué a la terracita, me daba todo igual. Si no me cabía ni un solo mueble en el interior, para que coño quería yo una terracita.....Pues mira, la terracita me ayudó a tomar la decisión correcta. Cuando el de la inmobiliaria que me había dicho siempre que el piso valía 115.000 euros me dijo que eran 126.000 con el IVA, lo eché por la terracita a bajo. No me quedé el piso, pero el sonido de las ambulancias sonaban a gloria bendita.

PELÍCULAS ESTUPIDAS Y CUTRES.



 
Que hay montones de películas cutres, casposas y absurdas es obvio. Pero ¿Habíais oido hablar de Galaxina? Naves espaciales, un putón sintético y poco más. Para hacerse pajas con una batidora.





Pero la locura no acaba aquí. Si las películas de tiburones son cutres, el poner un tiburón mutante ya es la locura, pero si encima haces que nade por la arena !!!!! ya es el acabose.




También existe lo contrario de esta película: Un tiburón que se mueve por la nieve en plena montaña! LOL!





Aunque si lo que quieres es cagarte ya en eso de rizar el rizo, te recomiendo un tiburón de dos cabezas que, supuestamente, da terror.


Y para terminar y quitar el mal gusto de boca os dejo con un video musical de este pequeño hijo de puta.

9 ago. 2013

EL FANTASMA DE LA DUCHA DE MEDIANOCHE (shower poltergeist )


Aunque mi primera intención era escribir sobre cómo masturbarse con dos galletas Maria de Fontaneda, finalmente he puesto todo mi empeño en contar un suceso que, al narrarlo a otras personas, he descubierto con desazón que les había ocurrido a más de uno.
Paso a relatar los hechos:

Te duchas hacia las nueve de la noche, cuelgas el mango de la ducha de su asidero, te secas y acicalas, cenas, ves la televisión y te acuestas hacia las once y media despidiendo el día con un pedo mostoso.
Pero hacia las dos o las tres de la mañana, por poner una hora cualquiera, la ducha empieza de repente a gotear con fuerza vaciando en el silencio de la noche todo su contenido. Susto.
Por qué. Si la ducha está en lo alto, si el grifo está cerrado, si no entra presión de agua ni está mal colocada la ducha ¿por qué gotea de repente durante unos tres minutos el agua retenida en el tubo flexible de la ducha?
A esas horas el susto es morrocotudo porque no tiene razón de ser. No hay ninguna fuerza, ni siquiera la de la gravedad, que justifique el por qué pasa esto horas mas tarde del aseo, a media noche y sin tocar nada, ni haber abierto un grifo ni nada de nada.
Para colmo, ese sonido de caer el agua con poca fuerza nos incita a orinar con lo cual no hay tipo que se atreva a entrar en el baño para miccionar.
Y yo me como la cabeza: "Si no hay presión por qué cae el agua", "Y por qué no cae antes"....
Solo hay dos explicaciones:
La primera sería porque, realmente, el espíritu del Ventero de Forlasa anda tocando los cojones de la gente más temerosa. La segunda explicación consistiría en el llamado "Efecto Mariposa" en el cual un chino masturbándose con palillos desplazaría una onda de aire caliente que llegaría a nuestras duchas en forma de goteo.
Ya cada cual opine con cual de las dos se queda porque, amigo mio, otra explicación....no es posible.


Collage Nr. 293 by Karel Teige, 1944



 
 
                               André Breton, René Hilsum, Louis Aragon and Paul Eluard in 1919

PENSAMIENTOS EFÍMEROS EN LA RED 3








3 ago. 2013

DIOS TAMBIÉN SE EQUIVOCA


Yo soy creyente. Pero como buen dadaista me debato entre si Dios es nuestro señor Jesucristo,un cosmonauta perdido o un inmenso ordenador de gigantescas proporciones. También calzo un 41-42 de zapato según la horma.
Dios está por encima de las personas pero, de ahí a ser todopoderoso, pues hay un trecho en barbecho.
Os pongo unos ejemplos al azár.
Dios se ha equivocado repetidas veces a lo largo de la historia y, además, equivocaciones gordas.
- Creó un Paraiso con un árbol prohibido. Si es un Paraiso no hay nada prohibido. Es como una colonia en que una de las veces que te la pongas huela a mierda y el resto a perfume fino.
- Puso en el Paraiso la presencia dañina de la serpiente, que tenía una mala baba que le chorreaba. Se equivocó de bicho.
 - Creó al hombre, solo, y después de reconocer su fallo creó a la mujer (eso sí, creó a todo de la nada pero a la mujer la creó de una costilla de Adán tan sólo para que le doliera)
- Sólo cuando Adán y Eva comieron del fruto prohibido se dieron cuenta que estaban desnudos con lo cual, bien las manzanas o el follar curan la ceguera.

- Dios creó a la Humanida para que fueran libres. Después no le gustó que fueran libres y le desobedecieran y mandó un diluvio universal.
- Dios se equivocó al escoger las pocas personas que salvó en el arca de Noé pues de esa estirpe han salido asesinos, violadores, torturadores, pederastas, etc...
- Se equivocó, y mucho, cuando escogió a los 12 apóstoles ya que, entre ellos, estaba Judas.
- No tuvo mucha idea al multiplicar los panes y los peces porque, ya que lo hizo, podía haber multiplicado marisco, gambas, paellas o tiramisúes.
- Yahvé le dijo a Abraham que sacrificara a su hijo Isaac y, en el último momento le dijo: " Has picao, capullete. Anda, deja a Isaac y pon un carnero en su lugar, tonto l´haba, que después se puede sacar un buen puchero y comemos todos" (Génesis 22).
- Tuvo un fallo de "record" al poner una zarza en el Monte Sinaí que ardía pero no se consumía. Y, si realmente fue así, ¿qué le dió para beber a Moises antes de subir al Monte?¿Orujo?
- Cuando Jesús vió a los mercaderes en la puerta del templo de su padre los echó a patadas dejando bien claro su intolerancia al pequeño comercio y a los autónomos.
- Dios creó a los Rolling Stones que son un coñazo auténtico. Se equivocó.

Bueno, y para que Dios/Ordenador/Cosmonauta  no me maldiga, paro aquí. Pero sepais que hay más aunque no mejor.
Que Dios os bendiga.





Postal de Raoul Hausmann a Tristan Tzara


Raoul Hausmann, Carte postale à Tristan Tzara [postcard to Tristan Tzara],
3 mars (march) 1921, Berlinische Galerie,
Landesmuseum für Moderne Kunst, Fotografie und Architektur, Berlin.