POSICIÓN ESTRATÉGICA DEL ANO.

Entendiendo como ano el orificio que se halla en el extremo terminal (inferior) del tubo digestivo, de la misma manera en que la cavidad oral (boca) es el orificio del extremo inicial (superior) y que a través de su abertura se expulsa al exterior los materiales de deshecho de la digestión ( heces ) debemos fijarnos en la lindeza, en la sutileza natural de su ubicación: el culo.

El aparato digestivo es un tubo que va de la boca al ano. Si se habla de la boca, nada tiene gracia. Si se habla del otro extremo, el ano, todo produce risas y gases.

La sábia naturaleza nos ha puesto el ano en la parte de atrás, donde termina la espalda y confluyen las piernas, arropado por las nalgas que lo hacen prácticamente invisible.

¿Qué hubiera pasado si el ano estuviera en otro lugar del cuerpo?¿Sería factible o éste es el lugar indicado para hallarse? Veamos.

Imaginémonos el ano en otro lugar del cuerpo. Por ejemplo, el lagrimal del ojo. Bueno, esto nos traería graves problemas ya que el lagrimal debería dilatarse tanto que es imposible que no reviente la "uvita" del ojo.
La idea de que las heces salieran como las lágrimas es descabellada y mucho más cuando el indivíduo llevara gafas.

Otro lugar pudiera ser en el tobillo. No es tan absurdo si pensamos que es la parte más baja del cuerpo y también se suele llavar tapada. El problema sería si al cruzar las piernas de golpe se nos saliera disparada la mierda.

En el cuello sería una mala idea ya que el ano debe estar por debajo de la boca para hacer su recorrido. Pero aún así nos encontramos otro problema: en vez de caspa podíamos llevar los hombros llenos de heces y eso no estaría bien.

Tener el ano que desemboque en la nariz seria nefasto: siempre estaríamos oliendo a mierda, nos daría miedo sonarnos, estornudar sería como echarse pedos y la cara se nos desfiguraría al salir las heces con su tamaño normal por las fosas nasales. Los negros lo tendrían un poco mejor pero no mucho.

Defecar por el ombligo tampoco sería agradable ya que todo lo que veamos por delante no es de buen gusto y, en el caso de los hombres, defecaríamos sobre nuestros penes y eso pica y molesta.
Con lo cual ya tenemos una norma básica: nada de deyectar por la parte de delante. Como mucho por los lados ( como las colostomías) o por detrás, preferentemente.

Otra subnormalidad sería aliviarnos por la parte superior de la cabeza, como un volcán, pero los zurullos nos caerían encima y mucho más rápido en el caso de los calvos.

Ya el último sitio sería hacer caca por la columna vertebral, pero nos caería las heces sobre las nalgas y volveríamos con el mismo problemas.
Pues nada, que el ano está justo donde debe estar, aunque algunos piensan que está demasido cerca de los genitales y zonas de juego erótico....pero es que ya no hay más sitios. ¿O sí?

ano de mujer

ano de hombre

QUIERO SER MAMA !

ATENCION ! EL SIGUIENTE VIDEO CONTIENE ESCENAS HIRIENTES Y DE MUY MAL GUSTO. NO LO VEAS SI NO ESTAS PREPARADO O CREES QUE PUEDEN HERIR TU SENSIBILIDAD.
GRACIAS.

CÓMO COMEN LOS ANIMALES?

EL GUARDIAN DE LAS ESTRELLA NOS HABLA.

CASAS DEL MUNDO: LA VIVIENDA PERFECTA

Es curioso que a lo largo del planeta a todos los hombres nos una una misma identidad: la estupidez. Pero, en cambio, hay algo que nos diferencia: la vivienda.
No es lo mismo vivir en la Artántida que en el desierto ya que el tipo de material y construción son diferentes.
Los esquimales. Los esquimales viven en iglús ( Igloo ) y su casa está fabricada con hielo. Nada de marquetería, tuberias, etc...hielo. Aunque ni ellos mismos se creen eso de que dentro hace menos frío que fuera, hay una serie de handicaps que lo hacen poco viable.
¿Qué sucede si su inquilino tiene fiebre?¿Se derrite el iglú o hay goteras?. Si quieren un whisky on the rocks ¿lo echan a la pared y lo chupan? Es más, ¿cómo coño lo amueblan? Porque un iglú con esquinas no es un iglú!.
Estos habitantes nunca comen productos frescos. Siempre comen congelados. Y una curiosidad es que a los niños nunca les apetence comer polos. Comprarse una nevera es una necedad porque, ademas de tener la fresquera más grande del mundo, no tiene dónde enchufarlo y por eso Dios les dió la Aurora Boreal, porque la televisión no coge señal allí.

En Africa decir que tu casa es una mierda es un honor porque...están hechas de mierda! Y lo peor no es tener una casa hecha de mierda, lo peor es construirla. Aquí hacemos los morteros con agua, cemento...allí van buscando boñigas y amasándolas para rellenar paredes y techo.
Si aquí nos molesta el olor de una casa recién pintada imagínate aquella recién contruida. Te picará los ojos y la graganta a tope.
Las diarreas no sirven, los fecalomas menos aún porque están resecos. Hay que usar mierda de calidad.
Sé que poco llueve por esos lares pero no me gustaría estar bajo una gotera en una casa de esas !!!!!
Me imagino a la madre diciendo: "A ver si entre todos limpiamos un poco que esto está hecho una mierda".

En el desierto, los nómadas tiene la peor parte. Barrer a diario es una condena. Las casas son tiendas que montan y desmontan cada dos por tres. Pero no creas que es una tiendecita de esas que venden en Decathlon...dentro cabe seis familias numerosas y hay alfombras y telas para parar un tren, Un incendio ahí, es la catástrofe ( por el material y por la falta de agua).
Dentro huele a dátiles y té. Los dátiles de los pies de los bereberes y el té...duchas o te sales cagando hostias.
Aquí se encuentra el auténtico olor a chotuno. Y limpiarse los pies antes de entrar da mucha risa a los de dentro.

Por último, la Amazonia. Las casas estan construidas con material vegetal y animal: plantas, madera, lianas y palmas junto con los escorpiones, arañas, cienpieses, chinches y lagartos que conllevan.
Como van con taparrabos y el culo a la intemperie, la mierdecilla del ano encera el suelo de la casa dándole un barniz que espanta a los mandriles ( de hecho no hay ni uno en la región ).
Son casa muy ventiladas y en ella conviven muchas personas. Los esquimales no son bien recibido por lo cual no suelen haber.
Y ya me cansé de escriber. Chin púm!

EL ASESINO AL TELEFONO

EL KARMA

Odio a los snobs que tienen todo el día en la boca la palabra "karma" ( exceptuando los leporinos que, supuestamente, lo que hacen es llamar a Carmen).
El Karma viene a ser, a grosso modo, aquello de que los actos traen consecuencias que, si bien no son inmediatos, no quiere decir que no los haya. Vamos, lo mismo que la religión cristiana nos ha estado masacrando toda la vida. ¿Recordais? Cielo e infierno.
Lo que pasa es que es más cool si viene de algún país lejano donde comen arroz y bambú como aquí se comen las paellas.
Que digo yo que no han descubierto nada nuevo, ¿no?
Por aquí se dice "quien siembra vientos recoje tempestades" cosa que parece muy vulgar. Pero quizá allí se diga " Si una flor de Loto baila sobre el frágil manto del agua, la libérula bizca pondrá sus huevos sobre el azahar que florece en primavera" y tú a alucinar como un enano que viva en una seta chunga.

- Es que si tú haces daño a una persona, el karma te lo devolverá con creces. Y si lo que haces es el bien, el karma te bendecirá con buenas cosas".
- Ya, pero ¿Y si te duermes conduciendo porque sales de guardia y atropellas a una persona? ¿Qué te devuelve el Karma? Porque tú no tienes la culpa, pero has atropellado a una persona... No sé, le veo fallos...

Tanta meditación y tanto mirar interiormente no trae nada bueno. Una amiga mia buscó tanto en su interior que se dió la vuelta como un guante y se le quedaron las vísceras por fuera. Qué fea estaba la jodia!
Y lo que más gracia me hace es aquellos que tanto meditan y se buscan y encuentran el Chi y el Sal "Chi" chon y, en cambio, critican a los curas y monjas de clausura:
- Que trabajen esos perros! - dicen.
Bueno, el que lo haga una persona de color yema de huevo que apenas puede abrir los ojos no lo hace diferente de los curas y monjas, no?
Y todo eso de que meditando, meditando, Buda hablase con el tronco de un nisperero y le dijese la alineación de un equipo de futbol de Bangladesh no le encuentro mucho sentido.
En cambio conozco a un primo mio que meditando se cagó.
Lo bueno del cristianismo es que también dice aquello de que "A Dios rezando y con el mazo dando". Y no como a Siddharta Gautama que estuvo tantos días sin comer ni beber que empezó a comerse sus propios intestinos mientras le rondaban una colonia de abejorros.

Una versión mítica de esta etapa de su vida nos dice que Siddharta, en sus extremas prácticas de ascetismo, después de algunos días sin comer ni beber agua, pocos minutos antes de su muerte, escuchó a un maestro que estaba enseñándole a una niña a tocar el sitar. Dicho maestro le dijo que si la cuerda estaba muy floja no sonaría, pero si la cuerda de el sitar se encontraba muy tensa se rompería: la cuerda debía estar en su justa tensión para que pudiera dar música y armonía. En ese momento Siddharta comprendió el camino de enmedio tanto el ascetismo extremo como la vida de placeres del palacio eran dos extremos, y la verdad se hallaría en la justa medida entre el placer exacerbado y el ascetismo extremo, por lo cual dijo con voz resignada: "Voy a dejar de hacer el capullo y a comerme un caqui".
A Buda le llamaban "el Iluminado" ( aquí lo llamaríamos OSRAM ) y falleció, como el resto de los mortales, cuando contaba con 80 años como 80 perlas de ajo. Eso sí, lo hizó poéticamente en un campo de mangos en Kushi- Nagara ( no confundir con el Mango tiendas de ropa).

Bueno, he meditado mucho y, si el Karma existe, este señor que les escribe tantas chorradas tendrá un final de circo.

FORMAS CREATIVAS DE MEAR

LAS PELICULAS QUE NINGÚN OLIGOFRÉNICO DEBERÍA PERDERSE ( primera parte )