VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

25 mar. 2013

LAS CIENCIAS ADELANTAN QUE ES UNA BARBARITÉ.


La ciencia y la tecnología nos ciegan con sus adelantos. Tantos y en tan poco tiempo que no son digeribles.
Te compras el último modelo en móviles y cuando sales de la tienda ya han sacado tres versiones más modernas que el tuyo.
Antes todo era más limpio y fácil. El hombre que se sentía mal y notaba la muerte cerca se internaba en el bosque y esperaba bajo un árbol que la parca viniese a por él. Los más pesimistas se ponían bajo un sauce llorón.
Las mujeres gestantes no conocían la epidural. También se iba al bosque, se agarraba de un pino piñonero y hacía tremenda fuerza hasta parir a su vástago. No fueron pocas veces las que ellas se quedaron pegadas con la resina al tronco y las hormigas se merendaron al feto.
Sea como fuere, el bosque estaba "petao".
Pero ahora estamos en la época del "mariconismo incognoscible". La medicina ha dado pasos de gigante desde que el doctor Barnard hizo una operación a corazón abierto.
A día de hoy cualquier cosa es posible: Injertarle a un ratón una oreja humana, transplantar a un diabético el bazo de un mandril septentrional, cambiar de sexo a un hombre, sustituir la uretra por un macarrón de Hacendado, ponerle a un gran quemado la cara de un muerto, poner una cadera de metal a un anciano, transplantar un riñon y poner en su lugar unas fresas trepadoras, amputar una pierna y ponerle otra de titanio, transplantar una medusa en la cavidad ocular de alguien que ha perdido el ojo, dializar a una persona sin riñones y sustituirle la sangre por orujo de Cañada Morales, injertar dos brazos en las nalgas, hacer cirugía estética, ponerse pechos, quitarse pechos, ponerse pechos con tres pezones, sustituir los pechos por topes de vía, etc...No hay límites.
En cambio una vulgar verruga no hay quien la evite ya que no se sabe nada de ellas excepto que se pueden quemar con nitrógeno líquido. ¡Qué cosas! ¿Eh....?
Los ordenadores cada vez son más sofisticados. Donde solo podías introducir datos hoy pudes chatear, ver videos, ver la Tv, mandar emails anónimos, jugar a videojuegos, comprar on line, comprar on curva, jugar al bingo o ligar.
¿Y los móviles? De las llamadas pasamos a las llamadas y mensajes y, a día de hoy ¿qué no puede hacer un móvil? ¿Y por qué es un movil si no se mueve, tan solo vibra?
Con un móvil puedes mandar un helicóptero a recoger a un escalador perdido en la montaña, ver Internet, hacer una videollamada o programar el aire acondicionado para cuando llegues a casa estar calentito o fresco.
Y si nos vamos a las empresas de fabricación de cualquier cosa no vemos a casi ningún humano. Todo son máquinas, robots, ruedas y engranajes. Qué tontos somos los humanos que nosotros mismos nos llevamos al paro y a la indigencia.
"Esta máquina hace el trabajo de 30 hombres. No pide sueldo, vacaciones ni protesta". Y tú te vas a la calle con una cara de imbécil que alguien sube a Internet con su movil de penúltima generación.
Algún día una mujer parirá una tuerca y todo habrá acabado.
Yo me moriré pero tú y los tuyos vendreis conmigo para que las máquinas se diviertan escuchando música clásica como los kraftwerk o Alva Noto.
Mamá, quiero ser artista.....

24 mar. 2013

PORNOGRAFIA Y ZORRERIO


El zorrerio puteril pudiera estar de capa caida. Quizá hay tanta putilla suelta y tanto cabronazo salido que para qué comerse el tarro en casa cuando en la calle llueven higos.
Está claro que al final de una porno ya se sabe que el chico no se casa con la chica, como dice el chiste. Pero lo peor es el regomello que te queda cuando, después de visionar el film, pesado y largo, te das cuenta que no se querían.
No conozco un solo caso de gente que no avance una pelicula porno por las tediosas escenas de sexo infinito que, cuando hay una felatio y la pasas aprisa, al final ya ves moho en el glande del rato que ha pasado.
Y si hablamos de penetraciones ahí tenemos un filón. Penetraciones de una duración asombrosa en la que dudas si no saldrá fuego del potorro como cuando queremos encender una hoguera a la antigua usanza. Se conocen casos de hombres que cambiaron la piel de sus miembros como si de una serpiente se tratara. Por eso las mujeres de las pelis tiene los genitales rasurados, para que no se encienda la yesca.
Hay actrices y actores que les introducen de todo por todos los orificios ( siempre se respetan los lagrimales, eso sí) que llegas a preguntarte por dónde respiran!
Y lo peor son los encuentros sexuales a principio del film:
- ¿Tiene hora, joven?
- Hora no, pero tengo una tranca como un tubo de silicona.

O la clásica visita al médico de una hermosa y casquivana jóven:
- Doctor me duele el pecho.
- Eso debe ser el síndrome "Aires de Mallorca"
- Pero, Doctor, yo nunca he estado en Mallorca!
- Ni yo en Canarias y mire que plátano más hermoso tengo!!!!

Que yo pienso: Esta gente tendrá familiares y amigos, ¿no?. ¿ Y qué dirán de su trabajo?
- Ay hija, en tu trabajo tendrás que tragar mucho.
- Uf, nos han dado por culo toda la mañana.
- Vaya trabajo...date por jodida.

Me he fijado, por ejemplo, que en los oscar ninguna porno se ha llevado una estatuilla al vestuario. También que, sea cual sea la película, los diálogos son siempre los mismos: "Oh, yeah" , "fuck me, baby" y gemidos gluturales con lo cual tampoco hay oscar al mejor guión.
Es difícil no hiperventilar.
Lo que me molesta es la cara que ponen las meretrices cuando son embestidas una y otra vez.Es la misma cara que ponen las cajeras del Carrefour cuando la maquina no lee el código de barras de los productos.
En el porno gay la cosa no va mejor. Aún no van por la primera escena y ya parecen dos becerras destetadas buscando ubre. La depilación es fundamental para no hacer de velcro.
En las pelis gay ya no hay ni trama absurda. Llegan y a centrifugar. Existen posturas imposibles que en la realidad no se pueden poner en práctica a menos que en vez de columna vertebral tengas una cuerda de tender. A veces te preguntas cómo puden verse la espalda sin girarse o saber dónde empieza uno y termina el otro. Es un amasijo como un plato de fideos chinos.
Los finales siempre son iguales para ambos géneros, hetero y gay. Y nunca lo patrocina La Lechera Astriana ni Pascual. Ahí habría filón.
Bueno esto da para mucho. Nos queda hablar de tipos de pililas, tipos de peliculas y especialidades.
Otro día más.


7 mar. 2013

NOTICIAS DEL MUNDO


Hacia mediados de los 90s salió un periódico genial completamente absurdo lleno de noticias hilarantes y despropósitos que rezumaban dadaismo por los cuatro costados. Era "Noticias del Mundo" y todo en él era falso pero te aseguraba una partida de ojete instantánea.
Aquí os dejo un pequeñísimo homenaje a esta gran revista de la cual me complace tener todos sus números.
Magistral. Espero que, algún día, editen todo otra vez.
Amplíalas para leerlas.






















DARK DADA