VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

25 ago. 2012

ECCE HOMO DE BORJA




Como muchos de vosotros sabeis, hay una gran polémica por  la restauración que una vecina del pueblo de Borja ( Zaragoza) ,Cecilia Giménez, de 81 años, hizo del eccehomo pintado por el artista Elías García Martínez en uno de los muros de la iglesia del santuario de Nuestra Señora de la Misericordia.
La mujer quiso restaurar la pintura y fue tildada de iconoclasta por destrozar la pintura.

Desde aquí pensamos que esta mujer es un genio a descubrir y que la pintura, como se ve en la foto, no solo ha mejorado sino que le ha dado un toque dadaista impresionante. ¿Visionaria? ¿Artista no comprendida? Pudiera ser. Desde aquí el apoyo es total. ¿ O acaso Picasso pintaba mejor?
Maestria sin igual al convertir un Ecce homo que inexplicablemente y pese a la corona de espinas tenía un gesto dulce y misericordioso, en un lapón con el gesto de la boca en posición de la letra "o" como si el dolor que le infringía fuera para decir: "Ooooostia!" ( la H no se pronuncia).
El pelo es sustituido por un gorro finlandés que impide coger frío y suaviza la desagradable imagen del Cristo con la espeluznante corona de espinas. Pero no por ello quita o resta dolor y dramatismo a la pintura. El dolor de la tortura es sustituido por la enfermedad del bocio endémico que engorda su cuello a causa del engrosamiento de la glándula tiroides.
Los ojos del Ecce homo que en el original miraban al infinito, aquí es sustituido por una mirada de "raspada" al público como dando a entender lo cabrones que han sido con él al torturarlo de esta manera tan inhumana.
Resumiendo: la pintora/restauradora sufre por la obra e intenta aliviar el mal al protagonista dándole cierto amparo y suavizando su tortura. Por lo cual...bravo, Cecilia Giménez! La sociedad no te entiende como tampoco entendieron a Tristan Tzara o a mi. Pero tu esfuerzo está ahí, digan lo que digan.
Y si alguien, hermosa mía, se burlara de tí, te propongo que les comines a que ellos restauren la capilla sixtina a ver si lo hacen mejor que tú.
Nuestro apoyo a esta obra magna y a esta magnífica restauradora. Dios te bendiga.

Os dejo con un desagradable video que echa por tierra a esta gran artista sin tener en cuenta las diferentes corrientes artísticas y pictóricas como es el Dadaismo, el Manierismo o el Subrrealismo.




15 ago. 2012

EL (SIN)SENTIDO DE LA VIDA



Si la vida es un regalo a mi me ha tocado una mierda con olivas.
Y empeñarse en creer que la vida es bella es mentirse y ser deshonesto con uno mismo.
Ya de entrada estamos en un mundo que, según la religión cristiana, se hizo en seis días y "al séptimo descansó" con lo cual la chapuza fue fina. Además, ya nacemos con el pecado original, marcados para toda la vida. Somos pecadores, impuros y mediomierdas pero...atención! Dios, el que nos creó, nos quiere igual  ( aunque nos dé enfermedades, disgustos, tragedias y asfixia). Qué se puede esperar de alguien que crucificó a su propio hijo. Lo mínimo que puede hacernos es darnos por culo.
La vida es como un pedo caldoso. Te lo tiras, lo hueles, te repugna el fétido olor, pero te gusta pese a todo.

Si no eres religioso y crees en la evolción del hombre la cosa es bastante peor. Hemos tardado millones de años en ser quienes somos. Y te recuerdo que somos una mierda. Matamos, herimos, torturamos, criticamos, abusamos, maltratamos, insultamos..¿Dónde está la grandiosidad humana?
_ Pues el hombre ha llegado a Marte.
- No, bonito. A Marte ha llegado una sonda y los "Vampiros" de Carpenter. Y aunque hubiésemos llegado:
- He llegado a Marte. Antes de partir hacia el planeta rojo he violado a un neonato, he pegado a mis padres y he puesto una bomba en Marina Dór.....pero he llegado a Marte.

La vida no es un regalo, no. Es un pastel de mierda con una moscarda de la acelga coronando la plasta.
Me hace gracia los imberbes padres que con gesto de "rosita de pitiminí" dan la buena nueva a la familia de la heroicidad:
- "Familia, vamos a ser papás". Y todos lloran, se felicitan y, ya de entrada, piden al Señor que "venga bien" y no nazca "mongui" ni "lerele".

Felicidades, papás. Vais a traer al mundo a un ser sin futuro que nada más nacer le van a meter dos hostias en el culo,le van a pinchar y hacerle pruebas hasta la saciedad, va a tener que aprender a hablar, comer, controlar esfínteres, estudiar media vida ( media vida !!!!), estar en paro la otra media para finalmente trabajar cuatro días en condiciones de explotación y humillación por un mísero trabajo viviendo, en el mejor de los casos en un hogar de 70 metros cuadrados.
Después decís que el cruel soy yo. Qué cara más dura teneís.

Pese a las crisis, falta de amor en muchos casos, un mundo sin reglas, contaminado y empobrecido, donde los fuertes sobreviven al que es tan solo ligeramente más débil, en un mundo de corrupción en donde tenemos hijos, los mandamos al colegio y nos desentendemos de ellos responsabilizando totalmente al pobre profesor y distrayendo al niño con miles de actividades extraescolares pàra, según los padres, "hacerlo más competitivo en la dura Sociedad actual", seguimos trayendo hijos tan solo por un resquicio arcaico de "continuar la especie".

Es como si yo solo pudiera comer mierda y quisiera tener un hijo para que continuase la tradición.

Seamos serios. Esto es un fraude. Y pensar en el Sol y en las flores es ser estúpido. Y si no que le pregunten a un alérgico.


12 ago. 2012

ALIEN



Alien es una de las criaturas más fascinantes del cine de monstruos. Siento pasión y admiración por él. Pero tengo tantas preguntas sobre ALIEN que me corroen que me impiden conocer todo de este ejemplar tan soberbio.

¿Qué come Alien? ¿ Mandarinas?
Cuando excreta, ¿la mierdecilla también es cáustica?
Si ALIEN tiene dos bocas ( una dentro de la otra ) ¿ Se puede atragantar con un garbanzo?
¿Paga más por ir al dentista?
¿Donde tiene los ojos?
¿Por qué babea tanto? ¿ Tiene Sialorrea?
Con tanta baba, ¿si hablara escupiría?
Si escupiera al hablar, ¿ Te desharía su saliva?
Si ALIEN estornudara o eructara ¿ Se le iría la boquita pequeña a tomar por culo?
Si ALIEN sale de un huevo y es comido de adulto por un depredador superior, ¿Le subiría el colesterol?
Si ALIEN usar sombrero ¿qué tamaño tendría?
Si ALIEN se limpiara el culo ¿no se lo desgarraría con esas manos?
¿Tiene ALIEN ardor de estómago?
Cuando se hace un análisis de sangre ¿no funde la jeringuilla?
¿Podría ALIEN soplar las velas de una tarta de cumpleaños o la boquita interior le daría problemas?
Si se muerde la lengua ¿se la muerde dos veces?
Si babea tanto, ¿no se deshidrata?
Cuando ALIEN sueña con monstruos ¿se acuerda de su mamá?
¿Pierde seriedad ALIEN con una pandereta en la mano?
¿Qué hace ALIEN durante el día?¿Cómo se entretiene?
Si ALIEN viese" Marco: de los Apeninos a los Andes" ¿Se emocionaría?
Si su sangre es ácido corrosivo qué come ¿pilas Tudor?
Si ALIEN puede anidar en el estómago de una persona ¿por qué no sale por el ano que ya está el agujero hecho en vez de atravesar la dura parrilla costal?
¿Qué cara haría ALIEN si viera un microondas?
¿Puede ALIEN amasar croquetas?



8 ago. 2012

TÚ TIENES EL PODER DE LA MALDAD



Si eres una buena persona pero pecas de pusilánime, tímido, vulnerable o apocado tengo un buena terapia para ti. Piensa que, hasta antes de leer este artículo, cualquiera que te quisiera hacer mal podía hacerlo. Podía intimidarte, pasar sobre tí, torearte e incluso violentarse contigo. Cualquiera podía estar por encima de ti y abusar de tu buena voluntad.
Mi terapia no se trata de volverte malo ni violento. Tan sólo debes convencerte de una sola cosa que debes repetirte en caso de que alguien sin escrúpulos se meta contigo: "Yo puedo matarte" debes decirte a ti mismo.
Y es verdad. ¿Qué te impide matar a tu enemigo? Nada. Deja que se de media vuelta y le clavas un hacha. Está claro que no lo vas a hacer pero sí que deberías pensar que, poder, si puedes hacerlo. Lo que pasa es que no lo haces por sentido común.
Cuando alguien te increpe mírale a los ojos y piensa: "Si yo quisera ahora mismo estarías muerto".

Pongamos unos ilustrativos ejemplos:

Vas por la autovía y un subnormal se pega detrás tuyo sin respetar la distancia y te hace luces para amedrentarte."Uy, qué miedo! es un macho Alfa !!!!" Bueno, pues pisas el freno, se la pega contra tí y el coche sale volando provocándole la muerte. Posiblemente tú te quedes paraplejico o pierdas varios miembros pero eso son "daños colaterales".

Vas por la calle y un impresentable te pide fuego y luego te dice que le sueltes la pasta. Tú no sabes qué hacer ni llevas nada para defenderte. No es problema: muérdele el cuello y arráncale un trozo de carne. Por lo pronto, el chuloputas se va a acojonar. Puede ser que pierdas un premolar en el mordisco pero es otro de los "daños colaterales". Incluso con un poco de suerte el premolar va a torrente sanguíneo y recibe otro mordisco cuando llega a corazón.

Todos somos Alien. Todos llevamos ese "alien" en el interior. Todos podemos destruir aunque una mente limpia se oponga a ellos pero, como poder, podemos.
La próxima vez que tu jefe se ponga borde contigo, mírale a los ojos y piensa: "Yo puedo acabar con tu vida pero te perdono" , así te creerás un santo cuando no eres más que otro hijoputilla que lleva su "Alien" dormido.
Y no me contradigas que te mato.


ANTOÑITA PEÑUELA



Cruce entre Amy Winehouse y el vampiro de Dusseldorf. Mujer de cara anodina y vestidos imposibles. Nuestra Antoñita Peñuela!