VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

VAYA FINAL TRISTE PARA UNA VIDA DE MIERDA

23 jun. 2012

ES ESTÚPIDO SER HOMÓFOBO



Hace ya un tiempo salió en televisión un chico de estos "modernos" de los que usan el "ej ke" en lugar de "es que.." y "pos" en vez de "pues" y, no sé cómo vino el tema que este pozo de sapienza dijo. " Yo no tengo nada contra los gays. Gracias a ellos los demás tíos salimos a más chicas".

Tan lapidaria, hermosa y sofisticada frase me llevó a una reflexión poco profunda pero fundamental. Aunque todos sabemos que tras esas palabras hay un rencor desmesurado contra la homosexualidad ( quizá tío Enrique le hizo ciertos tocamientos de niño que aún no ha podido superar ) he llegado a varias conclusiones que quiero compartir:

1- El que hayan gays no quiere decir que te toquen más mujeres ya que, por cada gay, hay una lesbiana, con lo cual compensa.
2- Aunque te tocasen cinco mujeres a causa de que hubieran cinco gays habría que ver si esas mujeres quieren estar con un capullo como tú. Quizá eres feo, o tonto ( eso no cabe duda ) o no sabes tratarlas. Con lo cual te desmiento la probabilidad de que gracias a un gay te toque una mujer extra.
3- Si la probabilidad de tener más mujeres por hombre es para follar les estás haciendo un flaco favor a las mujeres que, entre otras cosas, son mucho más que un trozo de carne que te puedas "taladrar" . Con lo cual ya sabemos qué intenciones llevas.
4- Ser homosexual no es una opción, ni es por vicio. El vicio lo tienes tú que solo piensas en que te tocarán más mujeres de las que te mereces. No bases todo en el sexo. Los gay también aman además de tener sexo, cosa que empiezo a dudar de ti.
5- Si crees que son una lacra no dudes que tú eres la lacra para ellos y para el resto de la sociedad que vive bajo el respeto y la tolerancia. Imagínate que no hubiera tolerancia y que te persiguieran con palos un escuadrón de personas que apalean a los que dicen idioteces. Segruo que les pedirías Piedad y respeto.
6- Si consideras la homosexualidad como una enfermedad deberás dar una paguita a cada gay como en el resto de las enfermedades invalidantes.

Y no lo olvides aquí ni en la otra vida. No eres mejor por acostarte con uno o con otro, sino por el respeto que tienes a los demás. Eso es "ser un hombre con pelo en el pecho".
Ej ke....

22 jun. 2012

DER DADA 1919-1920. [3 Numeros]







Tres números de la revista DER DADA , de la época, editados por Raoul Hausmann, John Heartfield & George Grosz.
Un documento gráfico imprescindible en formato Adobe Acrobat.






13 jun. 2012

QUE HAY TRAS LA MUERTE








El suicidio puede llevar a tres resultados:
- Sobrevivir
- Muerte
- Estado Lerele


La primera es el resultado de llamar la atención sin verdaderas ganas de morir. Es cuando uno decide suicidarse tomándose cuatro pastillas de Aero-red, induciéndose un coma etílico con una San Miguel 00, intentado taparse la nariz para no respirar, sumergirse en una bañera sosteniendo en sus manos una radio a pilas o lanzarse contra una pared en bicicleta.

El segundo resultado, la muerte, se consigue con tesón y ves que el suicida ya apunta maneras: Lanzarse desde un doceavo piso con la boca llena de cuchillas de afeitar, lanzándose a la vía del tren mientras sangra por los cortes en las muñecas y los tendones de los píes, yendo en coche a 200 km por hora con la boca llena de avispas, comiendo un revuelto de frijoles con tachuelas al Oporto, huntándose de miel en un campo de abejorros, yendo al campo con un traje hecho de lonchas de jamón y entrando en una madriguera de osos para pegar capones a los oseznos, usando dilatadores anales y encerrándose en una jaula de topos con el culo en pompa...

El tercero es cuando uno se hecha atrás en plena acción: tirándose desde un acantilado y moviendo los brazos para volar a mitad de la caida, tomándose un vaso de Salfumant e intentar vomitarlo, poniendo el tubo de escape en el interior del coche y quedarse corto de gasolina, lanzándose a las vías de tren esperando el AVE y tirarse cuando pasa el cercanias...

Solo la Muerte es el "aprobado" del suicida. Pero, ¿qué nos espera al otro lado de la vida?
La resurreción es un despropósito ya que, si eso fuera cierto, volveríamos a la vida todos, es decir, desde el hombre de las cavernas hasta la actualidad. Seríamos trillones de personas en el Mundo. Y es más, ¿Cómo resucitaríamos? ¿Con la edad en que fallecimos o todos jóvenes? ¿ También resucitaría la gente a la que odio? No se sostiene.

La reencarnación es la putada de la vida. Puedes reencarnarte en un millonario, un atractivo seductor o un importante científico de la Humanidad. Pero también puedes reencarnarte en cosas tremendamente absurdas y sin gracia: El escarabajo pelotero con su bolita de mierda arriba y abajo, en un moscardón de la acelga cuya vida máxima es de tres días, en una rata arbellonera con caries, en un disminuido físico o mental y...lo peor de todo...lo más terrible...que nuestra vida sea un loop eterno y, siempre que muramos, nos reencarnemos en nosotros mismos con la misma vida, los mismos fallos y todo ello sin acordarnos de nada. Escalofriante.

Otra cosa absurda que no merece más atención es la de reencarnarse en algo idiota: Una uña, polen, moho de los árboles, rana de acequia, pitilo de una flor, caballito de mar....

Dispuestos a soñar y encontrarme con un Dios benevolente me gustaría que en la otra vida todo fuera de azúcar, chucherias y chocolate. Acabo de sentenciar a los diabéticos al infierno. Pido mil perdones.




ZOMBIES



Que no hay salida para la crisis actual es obvio. Quien espere tiempos de bonanza solo obtendrá la reposición de la serie televisiva con el mismo nombre.
Lo que pocos saben es que esta crisis traera un final inesperado: todos seremos zombies. El por qué es tan evidente que ni lo comentaré.
Pero esto me lleva a miles de preguntas que sólo puedo formular como Ser Humano pero sólo me puede contestar un zombie y, hoy en día, pocos hay.

¿Qué come un zombie vegetariano? ¿Geranios y petunias? ¿Las llemitas de los dedos, la planta de los pies y el nabo?
Si un zombie no encuentra carne que comer... ¿Se muere?
¿Qué papel juega el Colesterol y los Triglicéridos en la ingesta de carne desmesurada?
¿Los zombies beben?
Si un zombie ha perdido los intestinos por el caminito verde que va a la hermita ¿ Hace la digestión ?
Si un zombie hace la digestión ¿Qué caga? Es más, ¿Se sienta a cagar o es como las burras de mi pueblo que cagan miestras caminan?
¿A que huele el pedo de un zombie? ¿A jazmines?
¿Qué venderán, entonces, en la Teletienda?
Si un zombie está cansado, ¿ Es correcto que diga que está muerto?
¿Qué pasa si un zombie se come a otro zombie? ¿Eso sería canibalismo? ¿Y comerse a un Ser Humano, no?
Si un zombie se come un pescado, ¿Puede coger un anisaki? Si lo puede coger, ¿podría tenerlo como mascota o se lo podría volver a comer en un circulo infinito e interminable?
Si un zombie se come a un diabético, ¿Le sube el azucar? ¿Se lo dejará de postre?
Si los zombies se comieran unos a otros, ¿Al final quedaría uno solo gigante y con obesidad mórbida?
¿Consideran el pús como natillas?
Si dos zombies se enamoraran, ¿Harían el 69 sin devorarse mutuamente?
¿Como pueden alimentarse un zombie si la mayoría no puede morder ni masticar porque lo primero que pierden es el maxilar inferior?
Sea como sea, yo quiero ser zombie. Para nada quiero ser el Humano que sobrevive y se pasa el día huyendo. Siempre hay que estar del lado del vencedor.

9 jun. 2012

DEIDADES, MONSTRUOS Y EXTRATERRESTRES



Haciendo un recorrido por culturas y religiones, observo en todas ellas un denominador común: lo absurdo. Y lo digo bajo el punto de mira de un creyente.
Eso de que Dios sea padre, hijo y Espiritu Santo ( osea, Palomo ) no lo entiendo. Vaya padre que dejó que crucificaran a su hijo para salvar a la humanidad de haberse comido una triste manzana. Si llega a ser una papaya nos hubiera untado de mierda.
Pero lo peor y más raro es que sacrificó a su hijo que, resulta ser, que era él mismo, osea, el padre. Es como si yo me hago pasar por mi hijo y digo que mi padre quiere que me crucifique. Uf, mal rollo. Y la paloma, ¿Dónde estaba? En psiquiatría esto se llama multiple personalidad con tendencia máxima al masoquismo.
La religión cristiana nos amenaza con el Infierno si somos malos pero no por ello nos exime de una vida de mierda llena de trabajo, desgracias, penurias y lloros.
Ya tiene que ser muy bueno el Cielo porque eso de hacer la Vida en 7 días y castigarnos al segundo tiene bastante mala baba. Nos pone un Paraiso y nos echa por comer una manzana que, según los sabios, ni siquiera era Golden y, encima, tenía cuco.



Pero no te pierdas otras culturas: Mujeres con varios brazos, trompa de elefante y obesidad mórbida. Esta deidad, aplaudiendo en un teatro, no tiene precio.
Obsérvese como ya en aquel tiempo ( mirar foto ) las deidades guays ofrecian Ferrero Roché a sus invitados.
Para ser una ¿mujer? ¿Elefante? ¿Político? Tenía bastante desordenada la garita.





Hablar de Buda, Siddhartha Gautamá, pone de los nervios a los médicos de cabecera ya que cumple todo aquello por lo cual están luchando con campañas en Tv y prensa: Obesidad, sedentarismo y hedonismo extremo.
Dice la leyenda que Maia, su madre,  fue fecundada por un pequeño y bello elefante provisto de seis colmillos que hirió delicadamente su regazo sin causarle dolor. Al nacer, el pequeño Siddhartha habría aparecido ante su madre sobre un loto mientras una suave lluvia de pétalos caía sobre ambos, y dijo: «Triunfaré sobre el nacimiento y la muerte y venceré a todos los demonios que hostigan al humano».
Revisemos en un primer golpe de vista : Zoofília, éxtasis y un recién nacido que habla de puta madre. Lo de que apareció Buda sobre un loto no quedó muy claro si fue sobre la flor de la planta o si le tocó un cartón de loto y , con ese dinero, fundó el famoso Buddha Bar.




Las deidades mayas son las más divertidas. Observen sobre estas líneas como una de ellas pone cara de estar viendo la Tv y haber llamado a la puerta.
Aquí todo vale: extraterrestres, hombres-botijo, medio hombre medio camión, ser con cinco manos, tres uñas y una hipoteca...cuando más rarito, más importante es. Todo ello gracias a las hojas de coca de los rituales ancestrales.
Tienen un Dios para cada cosa: uno para el maiz, otro para la lluvia, otro para el suicidio (Ixtab ), para el viento, para el comercio, para las paellas que salen mal, para las piedrecitas que se quedan en la planta del zapato,para los estornudos direccion sud-este,  para los días chof y los días yupiii... Se cree que hay un humano por cada quince deidades mayas.
Nos quedamos con Ixtab.


Alá ( o  Allāh ) dicen los musulmanes que es grande. Pero eso no es cierto. El muslo o la pechuga es más grande que el Alá.
De esta deidad acojona hablar no por su grandeza, sino por el lio en que te puedes meter con sus seguidores. Con lo cual llegamos a una conclusión: no son respetuosos.


Si quereis saber cual de todas las deidades es la verdadera haced este sencillo truco:
- Subid a un edificio alto.
- Decid que os arrepentis de todo.
- Saltad poniendo la cabeza hacia bajo.
- Gritad cuando podais.
Pronto descubrireis lo que tanto anhelais.